それも愛なんだね～ブロック解除&資質開花

こんにちは。

ブロック解除もやってます。

セラピストさおです。

ブロック解除＆資質開花を受けてくださった

みかこさんのブログ続きで～す

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ン十年前の落し物（東京にて）

不信感のパターンから抜け出す

愛にもいろいろあるもんだ

父が探してきた浅草雷門の整体院に、

タクシーで向かいまして・・・。

なんとワタクシ、あまりの激痛に

タクシーから降りることができなかったんですよ。

ほら、タクシーの後部座席って、

イスが深いじゃないですか～。

立ち上がれなくて、なんと父に抱っこされて

（※おんぶじゃなくて抱っこ(笑)）、救出されました。

この歳でまさかの抱っこですよ。
しかも、激痛で

「いﾞだーーーーいﾞ!!!あﾞ～～～っ!!!」と泣いちゃった～。

私のインナーチャイルド・・・。

抱っこされたかったし、

大声で泣いて甘えて迷惑掛けて、

それでも愛してくれるか確認したかったんだなーきっと。

自分の体を悪くするほどの強烈なエネルギーを、

私は抑圧し続けてきていたのでしょうね。

腰は第二チャクラ。

不信感や寂しさ、罪悪感なんかの感情が留まり続けると、

腰痛や婦人科系の病気になったりします。

この出来事は家族間の不信感解放祭りだったので、

腰だったんだと思います。

私は本当に父が大好きだったんですよ。

本当に本当に、大好きだったんですねぇ・・・（しみじみ）。

母を守る（＝自分の居場所を確保する）ために

父を悪者にし、父を憎み、

うまくいかない全てを父のせいにしようとした時期もありました。

でも、やっぱり私は父から大切にされたくて、

喉から手が出るほど、父からの愛を求めていたような気がします。

大好きだったからね。

大好きだったからこそ、

愛されていないと感じる出来事があるたびに絶望したし、

愛されない自分を否定したし、憎しみで心を満たし、

ある意味そんな負の感情を拠りどころに

生きてきたところもあるのかもしれません。

でも私はすでに知っていたんですよ。

父は私を愛していないわけではないということを。
彼なりの愛を、精一杯注いできてくれたことを。

それはインナーチャイルド的には半分は認めたくなくて、

半分は確認したかったんだと思います。

複雑に見える正反対のベクトル・・・。

でも底にある思いは一つ。
『愛されたかった』ただそれだけ。

この整体院に着いたとき、

なんだかふと思い出した昔の思い出・・・。

小学校の運動会のとき、

お昼は家族でお弁当食べたりするでしょう？

私、父と一緒にお弁当を食べた記憶が無いんですよ。

でも父はちゃんと見に来ていた。

気がつくといつも、学校の外、

運動場のフェンスの外にひっそりと姿をあらわし、

遠くからひとしきり見て、静かに去っていた。

「なんでお父さんは、他のお父さんみたいに近くで応援してくれないんだろう・・

一緒にお弁当食べてくれないんだろう・・・」と寂しく思っていました。

「私の運動会なんて、全然興味ないんだ・・・」って思ったりしてね。

でも今はその理由、わかります。

父はいつも、汚いヨレヨレの作業着を着ていたから・・・。

運動会の日も仕事で時間がなくて、

ほんの少しの時間を作って見に来てくれていた。

ヨレヨレの作業着のまま。

そんな姿で現れたら、

娘は周りの子から何か言われるかもしれない。
バカにされるかもしれない。

だからいつもひっそりと、フェンスの外から見ていたんだなー・・・。

それは紛れもなく父なりのやさしさで、愛でした。

思い返してみると、父はいつもそんなだったな・・・。

大人になってダンスの発表会に招いたとき、

父は新品のネクタイとジャケットを新調し

それはそれはとっても気合いが入っていた。

そして、これまでに見たことないくらい嬉しそうだった。

そんな父を見て、私も嬉しかった。

でもなぜ父がこんなに嬉しそうだったのか、

そのときはわからなかったけど・・・。
今はなんとなくわかります。

あまりにも不器用。

わかりずらい。

私が欲しい形じゃない。

認めたくなかったけど・・・

でもそれも、愛なんです。

愛なんですよねぇ・・・。

そう思います。
ほんと、つくづくだよ。

つくづく・・・愛なんだよ。

ね('ω')ノ

子どもの時には、わからなくても

大人になってわかる「親の愛」ってありますよね。

子供の時の自分が「欲しかった愛」を

お父さんお母さんが「欲しかった形」でくれなかったら

「私、愛されてないんだ」って

勘違いしてしまうことってあるんです。

でも、そんなご両親の「愛の表現の仕方」が

子どもの自分には理解できなかっただけ、ってことなんですね。

ギックリ腰になったおかげで

すねてた自分が「すねてる場合じゃない～」って

お父さんに助けを求められたから

結果としては、大きな解放を手に入れたのでしょうね。

愛されたくて、泣きたかった自分が

愛を感じて大泣きして（痛かったからなんだけど）

抱きしめてもらう、という体験を現実化して

やっと、自分の足で立つことにOKを出したのかもですね。

素敵な体験でしたね～～。

ありがとうございました。

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昨年９～１２月までに受けてくださったかたから

たくさんのご感想いただいてます。

まだ載せきれてません！すみません。

これから少しずつご紹介させていただきます。

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