今日のブログの内容はとても重くて暗い内容になりますので、このブログを読んでも絶対に良い気持ちにはなれないので、読みたくない方は是非スルーお願い致します。
内容は家族についてです。
今日は下書き保存していたいつもの日々の出来事をアップしようとしていたんですが、まさかの一本の電話から急展開になりました。
このことは書かなくても一生忘れないと思いますが、いつか見返して読む時に(見返したくない内容ですが)ちゃんと詳細を書いておきたいし、文字にすることで自分なりに少しは気が落ちつくかな…と思ったので書きます。
19時過ぎ頃息子をお風呂に入れたりとバタバタしている間、携帯を別室で充電していました。
まだ食事の片付けなどは一部やっていなくて、私も食事していませんでしたが、ひとまず子供達は夕飯もお風呂も全て終わり、あとは寝るだけの状態になったのが20時前のことでした。
ひとまずひと段落して携帯を見ると、またもや父から鬼電攻撃の着信が何件も入ってました…。
時間を見ると19時半くらいからひたすら着信。
この前ブチ切れたばかりで一生電話したくないと思ったけど、こんだけ着信も入ってるし、もし大事な用事だったら…とかけ直すことに。
今日は子供達の世話も終わったあとだったし。
すると、この前口論したことは何事もなかったかのように普通に話だして…こういうところがまじ頭おかしい。
…で、内容は今後家をどうするかの話。
実家は大きすぎて1人では掃除や管理が大変なので、どうするかという内容の話で何回もしたよね…？っていう話。
当初の話では家を崩し、土地を売って、そのお金でマンションを買うという話でした。
…が、その話が変わって家を崩すことには変わりないけど、その土地に小さな平屋を建てるという話になりました。
建築家の友達もいるしその人にも相談済みで近々家を取り壊す話もしていて…今回はもう決定！という感じでした。
私と兄の希望では高級老人ホームマンションのような所に入居(入所？)してもらうのが本来の希望だったのですが…。
ちなみにそのマンションは自分で動けるうちは買い物等普通に生活して、今後年とってきて動けなくなり、介護が必要となってきたときには介助してくれる方がいて、食事も提供してくれて、看取りまでしてくれるようなマンションです。
マンションは高級ホテル並みに綺麗だし万全な設備にもちろんバリアフリーだし、何も文句ないと思うんです。
私はもう嫁いでしかも夫はアメリカ人で転勤族で、今後日本に住めるのかもわからない身だし、兄夫婦は同じ県内に住んでいますが元々兄と父は仲が良くないので今後介護が必要になった時とかは無理だし…。
というわけでそういうマンションに入居してもらうとこちらとしても、また本人の立場で考えても安心だと思うんですが、父はなぜかそれを嫌がり…。
老人ばかりいるというイメージらしく…。
(確かに父よりも高齢者は多いですが元気な方もたくさんいます)
その話は聞き入れてもらえず、結局平屋を建て直してそこに住むという話になりました。
今後どんどん歳とって足腰が動かなくなったときにどうするのかな？と思っていますが、本人が決めたことなので私や兄は何も言わず。
ひとまず今後家をどうするかが決まったならそれでよかった…と思っていたのですが、電話でまさかのやはり本当に平屋に住むべきかどうか迷っている…と言い出して。。。。
詳しくは書けませんが、財産の関係もあり…。
1番はやはり自分が歳とってからの今後の生活ができるかどうかが不安らしく…。
最近どうしていいかわからないと言いだし、挙げ句の果てには泣き出して川に飛び込んで死にたいとか言いだす始末。
どうぞ…とは言いませんでしたが爆
もうとりあえずドン引き。
感極まりすぎやろ。落ち着け。
「お父さんは1番どうしたいん？」って聞いたら「それがわからんけん悩みよる！」と言ってまた泣き出すし…。
まじしんど…。
自分の父(もう時期70歳)に泣きながら電話されるのまじしんどいっす。。。。
子供達寝かしつけたいんやけど…。
…で、結局「私がそこに住むわけじゃないけん、私から意見を聞いたとしても最終的に決めるのはお父さんよ。自分が今後住むんやけん、残りの人生自分がしたいようにしたほうがいい。」と当たり前のことを言ったら妙に素直に納得してくれて…。
「そうよね…自分の人生やけん自分で決めらんとね。ありがとう。そう言ってもらえて助かった。」といつもは言わないお礼まで言われ…孫達の顔が見たいからFaceTimeしたいと言われ、FaceTimeしてかなりご機嫌になり…。
まじ情緒不安定すぎて怖いわ…。
なんかある度に「死んでやる！」って言って慰めたらめちゃ元気になるメンヘラの女みたいでまじ怖いんですけど。
ひとまず電話が終了したのでよかった。。。。
ただこの話は兄夫婦に聞いてもらわないと！！！…と、兄に電話したらタイミングよく仕事終わった後で、しばしその話をして…。
その後電話を切り、もう20時半頃だったので子供達を寝かせなきゃ…と思ったらまさかのまた父から鬼電攻撃。
こっから衝撃の事実を知ることになったのです。
父が「なんか突然なんやけど…お母さん亡くなる前に何かblue(私)に何か言ってきたりした？そういう予兆みたいなのあった？」と聞かれ…。
私が最後にメールをしたのは亡くなる5日くらい前のことでその時は特に普通でした。
電話をしたのはけっこう前だったので思い出せず…。それに離れて暮らしてるから毎日顔見てるわけじゃないしわからない。。。という事を父に伝えると「そうよね…」と。
逆に「亡くなる前の日とかは何も言ってなかったん？」と私が聞いたら…。
「もうすぐで亡くなってから一年経つから言うけど…」と言い出して。。。。
実は母が亡くなる前日に父と大喧嘩していたことが判明。
4月3日に父のお気に入り(母の嫌いな)レストランに行った2人。
その日、母はうつ病もあり体力的にも精神的にもきつかったけど「行きたくない」と言うと父にキレられるので無理してレストランに行った様子。
案の定、無理して行ったので翌日疲れがドッと出て…。うつ病で入退院を繰り返していた母はこの時退院して1週間ちょっとくらいの時でした。
なので、レストランに行った翌日の4月4日に母は父に「もうキツイから入院したい」と言ったそうです。
…が、父は「はぁ？？？
また？？？そんな入院ばっかりされても俺が困る！また家事とか俺がせないかんわけ？？俺のご飯はどうなるん？！入院ばっかりしても治らんよ！！！少しは自立して自分で治しーよ！」ってブチ切れたらしくそしたらいつもは全く何も言い返さない母がめちゃくちゃブチ切れたらしく…。
「私だって入院したくて入院しようわけじゃない！！！！！」と言ってその他今まで母から言われたことのないような事をボロカス言われたそうです。おそらく「お前の世話をする為に毎日生きてるんじゃねー」的な…。
とにかく今までの人生で1番母がブチ切れたらしく、今まで誰からも言われたことのないような激しい口調でキレられたらしいです。
そっから仲直りするはずもなく…。
4月5日、父は母に謝るわけでもなく、様子を見に行くわけでもなく、友達と朝から呑気にゴルフへ。
父は自分の夕飯の心配だけのために朝10時頃ゴルフ場から母に電話して「今日の夕飯何？もうすぐ帰ってくるけんもう作って」と言って電話を切ったらしい。
…で、帰宅していたら亡くなっていたとのこと。
長年のうつ病や症状がひどい時に飲んでいた薬の影響、春の寒暖差がまた自律神経に影響して、コロナ禍でのうつ…とかいろいろな原因が重なって亡くなったんだ…と今までずっと思っていましたが。。。。
もちろん上記に挙げた影響もあると思いますが、明らかに1番の原因は喧嘩だったと思います。
本人が入院したいと言ってるのに、入院するな、むしろ自立しろ！とか言われたら、死ぬしかないよな…と思います。
うつ病できついのに家事をそれでもひたすらやらされる…ってめちゃくちゃきついだろうし。
「入院したい」って言う一言も父に対してかなり頑張って発言した言葉だと思う。
それでキレられたらじゃぁどうしろって…？ってなるし。。。。
普通妻か夫が「入院したい」と言ったらまず1番に心配する。
もし夫がそんなこといいだしたら私はめちゃくちゃ心配になるし、話をまずとことん聞くし、夜中だろうが何時だろうがとにかく本人が希望ならすぐに病院に連れて行く。。。。
それが普通だと思うんですが…。
うちの父はまさかのブチ切れで自分のご飯や家事のことを言い出す。
スーパー自己中人間です。
おまけにめちゃくちゃ喧嘩した翌日にまた「ご飯作れ」という連絡までしている。
更にこの事を父は悪いとか自分のせいだとかは一切思ってないらしく「意味がわからん！」「死んだのは自分がラクになりたいけん、俺を置いて逃げただけ！」とかほざきやがる。
更に「妻は頭がおかしいとしか思えん。ずっと前から頭がおかしかった。」とか言いだす。
あと、ゴルフ場から電話して「ご飯つくって」のくだりは嘘つかれました。
父がついた嘘は自分が電話したときに母から「夕飯何が食べたい？作って待ってるよ」と言われたと言っていましたがそんなことは嘘と1秒でわかりました。
家事ができないほどきついから入院したいと言っている人が夕飯作るとかまず無理だし、父は四六時中、自分の朝ごはん、自分の昼ごはん、自分の夜ご飯の心配をずっとしている人で、朝ご飯食べながら「今日の昼飯何？夕飯なに？」と聞くような人間なのでこの会話は絶対に嘘だと私にはわかります。
それに母はいつも夕飯をその日に決めるのではなく、1週間分夕飯を決めて買い物していたので「今日の夕飯何食べたい？」とかはまず聞きません。買い物する日に「今日何食べたい？とか食べたいものある？」とかは聞きませんが、買い物しない日に聞くことは100%ありません。
すでに献立が決まっているので。
そんな嘘をつく父。
まじで父には死んでほしいです。
死んでも許しません。
それにどうして自分が悪いと思っていないなら一年も前日の喧嘩のこと黙ってたんでしょう？
前に何回も聞いた時は喧嘩のことは一言も言わなかった…「死にたい」と言って精神的に参っていたとは言っていましたが、おそらく「死にたい」と言っていたのも嘘でしょう。
母は入院したかったんです。
それをダメと言われてブチ切れられ、更に翌日夕飯作れと何事もなかったかのように電話で命令され、だったら父が帰宅する前にさっさと死のうと思ったんではないかと思います。
1年間私や兄含め誰にも言わなかったのはこの喧嘩がやはり原因だと思われたくなかったからなのでは？と思います。
自分は悪くないの一点張りだけど、この話聞いて父が悪くないって思うわけがありません。
本気でサイコパスすぎて怖い。
いつか私も間接的に殺されたらどうしようと思うくらい怖い。
こんな人が自分の父親だと思うと本当に嫌でたまらない。育児には一切関わってない父だけど、それでも同じ血は流れているし…。
こんな衝撃的な真実を知ったあと、まじで今後一切連絡取りたくないけど、鬼電攻撃だし。
とりあえず衝撃的すぎてもう一回兄に電話。
兄も驚愕…。
まじで縁切りたいよね…って話になりました。
ていうかそんな真実一年も私達に言わず…。
だったら死ぬまで一生言わないでいてほしかったよね。知りたくなかった…と言う話になりました。
一年経つからと言って話した内容が衝撃的すぎ。
なんで今更私に話したのか？
自分に都合がいいような嘘ばかりつく父なのできっとまだまだ隠してることはたくさんあるはず。
聞きたくもないけど…。
死人に口なし…。
はー…。
もう日付まわって今日になっちゃった…。
今日は朝からいろいろ忙しいのに全然寝れない。
なんなら私が電話していたから子供達寝たのも23時くらいだったし、それから残りの家事やって夕飯も食べ損ねたしもう食欲なんて全くないし。
いろいろ疲れたし私が消えてしまいたいわ爆
ひとまず夫にこの一連の話をしていましたが、ただひたすらじっと聞いていました…。
まぁ意見しづらいよね。
一応私が「あいつマジ死んでほしいわ」とか言っていることに対しては「うんうん」と頷いていたけどw
頷くんかい。
疲れたけど寝れない…。
とりあえず明日(今日)は朝から忙しいからそれで気持ち紛れるといいな。
おやすみなさい