私の心の日記なので…。
今日の夕方父から泣きながら電話がかかってきて、母が亡くなったとの知らせを受けました。
突然のことすぎてよくわからず…。
未だに嘘なんじゃないかとずっと思ってます。
母はこれまでもブログに書いたようにうつ病で入退院を繰り返していました。
母は約10日前に退院しました。
最後に連絡したのは約1週間前で元気そうでした。
だからてっきり元気になったものだと思ってました。
そしたらこの知らせ。
あまり詳しくは書きたくないのですが、自ら命をたちました。
病死だったらまだ死を受け入れる準備ができていたように思えます。
突然のことすぎて正直放心状態です。
その知らせを聞いてもこうしてブログを書いている自分がいたり、家事をしている自分がいたりしてなんだか自分が自分じゃないみたい。
しかも夫はこんな時にしばらく仕事でいなくなります。もちろんこの事実は伝えましたが、やはり状況はかわらず、仕事に行かなければいけません。
コロナもあるので、子供達を置いて私だけ行く決断に至りました。
子供達は急遽友達に預けることにしました。
とりあえず胸が苦しくて、ご飯が食べられず…。
一応食べようと思いましたが胃が受けつけず…。
本当はいろいろやる事もあるし(手続き等)初七日までいたかったのですが、さすがに赤ちゃんもいるしそんなに長い間子供達をお友達には預けられない。
なので、予定としてはお葬式が終わった翌日に帰る予定です。
帰宅して夫もいなくて(しかもコロナの影響のせいで次回いつ会えるか未定、多分半年後や下手したら来年とか)で、私1人でこの精神状態で5歳児と赤ちゃんを育てられるのだろうか…という不安。
もしも私が精神病んじゃったらどうなるんだろう…という不安にかられています。
こういう時こそ夫の支えが必要なのに…。
どうしても必要な夫がいないなんて…。
もうどうしたらいいんだろう。。。
明日朝一の便で実家に帰りますが不安だし震えがずっととまりません。。。。
とりあえず少しでも寝れるといいのだけど…。
全然寝れません。
眠たいのに寝れない…。
悲しさと辛さと不安と心配で押し潰されそうです。
今日は弱気なブログになってしまってすみません。
また私の心のよりどころとして、落ち着いたら書かせてください。