私が生きるのが後ろめたかったのはこれが影響していた!

ずっと感じていた

「生きるのがうしろめたい」

っていう感覚

HSPだしエンパスだから人一倍傷つきやすかったし

いじめられたり

母が厳し目で父は単身赴任で基本いなくて

長女で甘えベタ

インナーチャイルドを癒やす取り組みしたり

内観掘り下げは常にしていたんだけど

今お風呂に入っていてふと

「うしろめたいって誰に対してうしろめたいんだったっけ」

って思ってそれを掘り下げたらハッとした

もう直感でこれだ!って思った

私がうしろめたいと感じていたのは

母が私の妊娠前に流産した子

話を聞くに初期の流産。

その話を母の心情など詳しく深く聴いたわけじゃない。

じゃないんだけど、こどものころ

「その子が産まれてたらあんたは今ここにいなかった」

と言われたのはハッキリ覚えてる

でね潜在意識に刻み込まれた

ただでさえ【母の望む私にならなきゃ!】と息巻いてた私は【流産したその子の分まで正しく生きなきゃ!】みたいなプレッシャーを勝手に負ってしまったのだ😂😂😂😂

数日前にね、ハンターハンターのキルアが自分に埋め込まれた針に気づくシーンを思い出して、私も無意識の根っこの針みたいなのとれたらいいなって思ってたの

（このシーンね↓)

私の見えない針は

【流産した子が生きたかったはずの人生だから恥ずかしく生きてはいけない】

っていうプレッシャーだった

でもその子だって私にそんな気持ちで重苦しく生きてほしくないだろ！って今なら思うよ😂

呪縛に勝手にしてたのは私

その子関係なく私の人生を生きるって思うけど、あえてその子を巻き込むならその子の分まで軽やかに幸せに人生を幸せで埋め尽くすよ～💞

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