■ずーっと言いたかったこと、なんとか言葉にして言えてよかったぁー

私は、私の苦労や優しさをわかってほしかったんだな。

でもそんな自分かっこわるすぎて、出したくなかったから隠してきたけど。

感情が良いも悪いも強い母を持って、

そこに30年間？ものすごく気を遣ってきたことに、

ありがとうとごめんねを言って欲しかった(恥)。

心屋心理カウンセラーの齋藤沙織です、こんにちは。

今日はこちらの続きです。
>>■ただ「ありがとう」「ごめんね」って言ってほしかっただけなんだ

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最初は「そんなの家族ならして当たり前！」とわかってもらえなかったので

ものすごく悲しかった。

あぁ、私は不要なことをしてきたんだ・・・。

こんなにしてきたのになにも伝わっていなかったんだ、って絶望的になりました。

でも諦めずにかっこわるく本音を伝え続けてみた。

なぜか、最後の最後に突然わかってもらえました…(ノд<。)゜。

が、私が母に気付かれないように気を使う術がうますぎてわからない、

とも母に言われました。笑

めんどくさいことをしていたのは私だった。爆

30年間なんて無駄なことをしてきたんだろうー。

小さい時は必要だったのかもしれないけれど、今はもう必要ないんだ。

私、よく頑張ったなー不器用だったけど。。笑笑

いや、自虐じゃなくてね、なんか笑えるんですよね。

かわいくないですか？私(笑)。　自分のこと愛おしいなぁって思うんです。笑

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もう顔色うかがうのやーめた！

もう空気を読むのやーめた！

いい娘やるのやーめた！！

したい、したくない、好き、嫌い、を恐れず言おう。

言っても大丈夫なんだ、母は意外と傷付かないんだ。

長年の癖が出ちゃうだろうけど、少しずつでもいいから、

自分の機嫌にもっと集中しよう☆

そんな私の大事な課題に気付けました。

すごく疲れたけど。笑　　でも、よかったー。

ずーっと、言いたかったこと、なんとか言葉にして言えてよかったー。

(大人ぶるのも我慢するのもやめて、私も相当感情的に怒りました。)

こころの学校の皆様が私の本音に気付くため、私らしくあるため、

母との関係を自然にするため、後押ししてくださいました！！

ありがとうございました(*´▽｀*)

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話し合いの翌朝、私は京都にお仕事で行く日だったのですが

母が改めて、心を込めて言ってくれました。

『昨日、あれから寝る前に考えてたんだけど。

沙織は小さい時から本当育てやすかったけど

沙織がたくさん我慢してくれたからなんだよね。

ありがとうね、ごめんね』

うぅ…っっ！！(ノд<。)゜。

なんだか私の気持ちが成仏していく感覚です。

愛があるからこそ、やってたけどさ。わかってほしいよね。

私は母のことを私がわかる範囲でだけど、わかっているし感謝をたくさんしている。

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でも、だからこそ、私もわかってほしかったんだ。

少しずつ我慢してきたこと、

少しずつ諦めてきたこと、

少しずつパワーを与えていたこと、

一言言ってもらいたかったんだ。

これだけ愛しているんだよってこともわかってほしかったんだ。

本音を言うってめちゃくちゃ恥ずかしいし、怖い。

もう関係が壊れるんじゃないかと思うくらい、めちゃくちゃドキドキする。

でも、我慢してきた人こそ。優しい人こそ。理解力がある人こそ。

最後までゴネてみることが(笑)大切な時もあるんだ。

ゴネるなんて、迷惑だしかっこわるいよね。それで通らなかったら余計傷つくよね。

いつまで、人のためにイイコぶって自分に嘘をつき続ける？

いつになったら、自分のことを誰よりも大切にしてあげる？

今でしょ！！←古っ

だってそれって残念ながら、周りはもう今のあなたに望んでいないんだもん。

過去には必要だったかもしれないけれどね。