ただ、わかってほしかっただけなんだ。
ただ、ありがとうって言ってほしかっただけなんだ。
ただ、ごめんねって言ってほしかっただけなんだ。
自分のその想いに気付いて
しかもそれを相手に言うって相当勇気がいる。
だって、恥ずかしいし情けないし図々しいし、なんか偉そうだし。
心屋心理カウンセラーの齋藤沙織です、こんにちは。
家族がイライラしたり、悲しい顔をしたり、愚痴が多かったりするのを見てると
私まで疲れていました。
なんでそんな考え方するんだろう？って疲れていました。
なんとかしてあげようという気があることにすら気がつかないくらい
当たり前のように空気を読んでいた。
そんな母とのバランスが最近また少しおかしくなっていました。
ネガティブなことを言う家族に疲れて、私までイライラしていた。
(いや、私発信のものもあるんだけどね。家族の方が小さいものから大きなものまで沢山あるように私は感じるんだよね)
そんな時に母と喧嘩になりました。
久しぶりに、きつい時期でした。
(去年はこの心の擦れ違い喧嘩がほぼ通年だったことを考えると本当お互いよく乗り越えたなぁって思います。泣)
母は小さなことですぐ傷付き、結果的に怒る、
とても繊細な人だと私は思っていました。
(実際そういうところは多々！ある)
そんな母のご機嫌を損ねないよう、一生懸命24時間母の顔色を伺うことは
私が物心ついたときからしてきた、もう本能に近く自然とできてしまうこと。
母の悲しい顔を見たくない、傷付けたくない、だから怒らせたくない。
だから母の思い通りにならないと母は傷付く人なんだ、と
一生懸命サポートしてきたつもりでした。
でも当たり前だけど、そんな風にフォローすることはものすごくエネルギーをつかいます。
私は母の言うことを聞かないといけないんだ、
でも、意見を押し付けないで！好きにさせて！自由にさせて！
そんな想いが強くなってしまっていた。
たくさん、そこには向き合ってきたけれど根深かったようです。
我が家は基本、腹割って話し合いです。笑
侘び寂びとか、なんとなく…でうやむやなまま関係が続くことはありません。笑
暑苦しい家族です。笑(良くも悪くも…笑)
そんな母と仲直り？分かり合い？ができました。
先日は怒鳴られて大変だったのですが、
話し合った日は母は凛としていてバランスもとれた本来の母でした。
はじめはお互いの論点がズレていたのですがなんとかかんとか…。
母より先に幸せになってはいけない、
母を悲しませる(思い通りにならない)娘になってはいけない、
と私は罪悪感があったんだな。
母に嫌われてもいい、
恨まれてもいい、
と私が自分を信じてあげれていなかった。
母は自分の思い通りにならないと傷付く、と私が勝手に信じ込んでいたんだ…！
母はもう大丈夫な人だったのに、ほっといて平気だったのに( ´△｀)
母が繊細でかわいそうな人だと思い、勝手に気を遣い、
勝手に疲れていたのは私だった。←むしろ迷惑。笑
母は思ってたよりも図太く、オメデタイ人だった(笑)。
母は私達娘に嫌われてもいいや！って先日決めたそうです。
娘達に嫌われないように甘やかしすぎた、と。笑
でもそれを聞いて嬉しかった。軽くなりました。
同じ課題を持っていたことにも笑えました。笑
長くなったのでつづく！( ´ ▽ ` )
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