私が受けた時のマスターと
今回アシスタント中に再度書いたものを見比べてみた。
結構違うっ！！
大元の前提が変わったから、ドミノ倒しのようにパタパタとたくさんの考え方が変わっていた。
真夜中のつぶやき、そのままアップしちゃいます心屋認定カウンセラーの齋藤沙織です、こんにちは。
私、すごく自由を奪われることを嫌がっていた。
まぁ、こんな自由人だから人生で向き合うべき課題だったんだろうけど。
コントロールされること、
信頼してもらえないこと、
自由にさせてもらえないこと、
に怒っていたし、重くて窮屈で苦しくて仕方がなかった。
でも今は違う。
自由とは自分が決めるもの。
誰かに許してもらったり、
誰かに与えてもらったり、
誰かに奪われるものではない。
自由は誰にも奪えない。
たとえ、物理的に捕まって奴隷にさせられたって
(有難ーいことに日本なのでそれはないけど)
今の私なら自由でいられると思う。
それくらい、それが骨の髄まで理解できた。
自由はある。
自由は誰にも奪えるはずがない。
自由は私が決めるもの。
だって感情は私だけのもの。
他人の感情を、他人がどうコントロールできる？
たとえそれが家族でも、どんなに否定されても、コントロールはできない。
苦しいのは、自分が感情に、自分自身を許さないから。
いろんな理由で許さないから。
信じてほしかった。
失敗するとしても信じてほしかった。
傷付けたとしても信じてほしかった。
善悪や人のためではなく、自分のために生きたかった。
私が私を信じてあげたかった。
自信がなかった。
勇気を出して言ってみる。
でも、意見を言うだけで、「反抗」となってしまう。
今までしたことないことをしたから、すごく不器用な反抗だった。
ちっちゃい器な自分のこともたくさん責めていたし
とにかく家族が熱いけど息苦しいって思ってた。
重いって、ずっと思ってた。
自分のダメなところを受け入れると
人目を気にする必要がなくなる。
ダメさを隠さなくてもいいから。
ダメさを理解してもらうためにアピールしなくてもいいから。
こんな私でも、
こんな大失敗して、
こんなにあなたを傷付けても
それでも愛してくれる？？？
本当に信じ続けてくれる？？？
私を見捨てないでそばにいてくれる？？？
って。
こんな風にずっとずっと疑っていた。怖かった。
めちゃくちゃ苦しい時期だったけど
なにしてもうまくいかない感じだったけど
通るべき道をまっすぐ突き進んでよかった。
もがきながらでも、かっこ悪くても、ちゃんと向き合ってよかった。
今は私、ものすごく幸せだもん。
重いくらい家族のことを大切に想っていたのは私だった。
ウザいくらい家族と関わり合いたかったのは本当は私だった。
全っっっ然気付かなかったけどね。
これは後からわかることだね。
私はとてもとても家族を大切に想っていて
とてつもなく愛情深い人間なんだと思う。
素直に愛情を表現できるようになって
そんな愛情をちゃーーーんと受け取ってもらえるようになって
本当に本当に本当に良かったなぁ(ノд<。)゜。
そんなことを想い出したので、つらつら書いてみました。
読み返さずにアップしちゃおうかな。
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