普通に生きたい -9ページ目

普通に生きたい -9ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

16Sep
- めんどくさい
  友達と会う予定、全然楽しみじゃない。向こうが行きたいと言ったのに場所も把握してないし予約もする気ないし、私が結局アレンジして、すっごいだるい。その割にせかしてきて、重い。受身すぎて、話しててイライラする。自分ばっかりつらいみたいな言い方。せっかくの連休なのに、行きたくない。まぁ、もうこれから先は会わないことにしよう。今日で最後くらいの気分でいいや。はーめんどくさ
15Sep
- 雨の音がする
  雨の音って、きいているだけで癒される。朝方で、けだるくて、しあわせ。昨日は大学のときの友達とご飯をたべて、しょうもない話ばっかりして楽しかった。他分野で頑張ってる人って、見ていて嬉しい。そのあと彼と電話した時はなんか微妙だったけど、向こうも疲れてるんだろうと思う。ほっといてあげよう。いつもいつも、お互いに大人じゃいられないもんね。冷静に、長い目でみて。今日はそんなこんなで、自分を甘やかして癒してあげようかなと思います。
13Sep
- はなきん
  昨年お世話になった人の栄転がきまって、メールしたら電話がきて話せて、とっても嬉しかった。向こうも、私のこと気にかけてくれてたみたいで、気持ちが伝わってきてすごくほっこりした。病んだときの部署関係の人だったから少し連絡するのがうしろめたくて、でも思い切って連絡してみて良かった。すごく優秀で誠実な人で、素直にお祝いを伝えられて良かった！そんなちょっとの勇気で、とても気分の良くなった金曜日でした(*^▽^*)今週も一週間よく頑張ったわたし。三連休だぞー。
12Sep
- いかんいかん
  今の上司は基本穏やかで良い人だけど、仕事がちょっとでもつまると焦ってまわりが見えなくなるタイプ。周囲の人に冷たく当たるのをみて、私もなんだか心苦しい…とここまでかいて、私がそこまで心をくだく必要はないとあらためて思うなど。笑私は私の世界で、ちまちまと生きていよう。
07Sep
- ひとりの休日
  一か月以上ぶりの一人の休日をエンジョイしています。朝ははやく起きてしまったけれど、ゆっくりお風呂に入って買い物に。秋服買うつもりが、いまいちぴんとこず仕事用の黒いアンサンブルを買うにとどまった。笑でも、ずっとほしかったPC用のメガネやロクシタンのヘアオイルを買って、ご満悦です。紫外線で髪の毛がだいぶ傷んだ気がするので、いたわってあげようと思います。他にもPSPのゲームソフトを買ってしまったり・・（むふふ）あと、カメラも見に行ったけどぜんっぜんわかんなかったｗ高い買い物だと思うので、冬のボーナスが出るころまでにしっかり情報収集しようかと思います。帰ってビールを飲みつつ戦利品を片づけてひといき。しあわせすぎる。
- しあわせ
  よくいくスタバでリッチにお昼を食べつつ、のんびりと音楽と人の声に耳を傾ける。生きていて、そこまでつらくなくて、リラックスできる今の状況がしあわせすぎて、涙がでそうになる。また辛くなるときはきっとくるけれど、こんな落ち着いた時間が人生のなかで少しずつ増えていきますように、、iPhoneからの投稿
04Sep
- すいようび
  今日は朝はテンション低かったけど、そのもやもやを親に吐き出して、ちゃんと出勤できた。まだまだ難しい瞬間はいっぱいあるし、幻滅したりつらくなったりもするけど、どうにか生きていけてるだけありがたいよね。自分に自信はもてなくても、昨日より少しでも前進できたらそれでいいじゃないか。だいじょうぶだいじょうぶ。
02Sep
- ぶるーまんでー
  今日もいちにちお疲れ様でした。極端な落ち込みはなく、たぶんPMSで眠いだるい食欲やばいうまく考えられない、みたいなかんじのいちにちでした。。笑ま、月曜だしこんなもんでしょう。帰ってからのんびりして、アニメみてテレビみてgdgd。明日はもっと早く帰って、ジムで体をうごかせるといいなぁと思います。最近でぶでぶだからねｗカメラ、写真の本を見に行きたいです。わくわく。はやく生理きてすっきりしてほしいなーー
01Sep
- 今日できたこと
  昨日はものすごくディープな一日で、新婚さんのお宅訪問したり、人生発のカラオケバー？（スナック？）みたいなところに行って大勢で歌って飲んで騒いだり、すごい濃かったｗ楽しかったけどつかれた。。寝たの朝方だったし。起きたら彼のお見送りへ。1ヶ月もないしそんなさみしいという感情はないけど、一人の帰り道はやっぱりつらくて泣きそうだった。てかちょっと泣いた笑帰って昼寝をして、母親に電話したら久々に少しもめてしまってショックな気分をぶり返してしまった。でも、カウンセリングで言われたように「まずはこの気分に対処しよう」とプチ決意をして、父親に事実関係をメールしてショックだったことを話した。そうしたらすっと気持ちが楽になって、そのあと時間をおいてうまく謝れた。良かった。ちょっとずつだけど、いやなきもちへの対処の仕方を学びつつある気がするよ。明日からの一週間も憂鬱だけど、まずは休まずいければ上出来ということにしよう。最近カメラに興味がでてきたから、なんか本や雑誌で勉強してみようかなぁなどと思います＾＾新しい趣味になるといいなぁ。行
31Aug
- 週末がやっと
  今日は午前中に久々のカウンセリング。色んなことを吐き出してほっとした。やっぱり疲れがたまってたのかなぁと思う。意識的に自分を休めて、何もしない時間を作って、ていうことを調子のわるいときは意識してやっていたのに、６、７月とすごく調子が良くて、悪かったときの心がけをすっかり忘れてしまっていた。そういう意味で、今回の凹みは良いきっかけだったのかもしれない。昨日は休んだ時お世話になった職場の人たちとご飯行って、本当に癒された。肩ひじ張らず甘えられる場所は数少ないし、頼るのってすごく自分にとって難しいことなんだけど、でも、それに近いことはだいぶきるようになってきた。これからは調子が良くてもセルフチェックを習慣にしていこうと思う。だいじょうぶだいじょうぶ。明日から１か月くらい彼氏が仕事の関係で遠くにいくので、今日はデートです。さみしいという気持ちはそこまでなくて、これも良いタイミングと捉えて、自分一人の時間を落ち着いて過ごして、９月はもう少し地に足のついた生活をしようと思います。今日も良い一日でありますように(＝⌒▽⌒＝)
29Aug
- 一日のおわり
  やっぱり午前中はなんとなく調子がわるくて、だんだん調子があがってくるこのかんじ。夜は少しずつリラックスできるようになってきた気もするから、進歩かしら。昨日、今日と、職場で泣きたくなったりはしてないし・・！やっぱ、無意識にためてたんだろうなーと思う。今回はその違和感にそこそこはやめに気付けたということにしておこう。まだまだ油断はできないけど、とりあえず今週はどうにか終わりそうです(^_^)はふー。明日の夜は職場の偉い人との会食があるけど、なんとかいけそう。今日は１９時すぎに職場を出て、地元の友達とひさびさに電話。声をきいただけでなんだかとっても落ち着くというか、素の自分に戻れる気がするというか、とにかく何でも話せるのだ！！もう離れて６年くらい？経つし、きっと会えても年に１～２回とかなのだけど、ブログだったりラインだったりを通じて近況がわかるし電話もできるからほんとうれしい(ﾉ_･｡)高校時代となんら変わらないものがある気がするのです。電話して愚痴も悩みもしょーもない話もして、さらに安定モードに近づいた気がする。やっぱり悩みを解決しようと考えまくるのではなく、気をそらすというか好きなこと楽しいことを考えてみる、てのが重要なのかも。元気がでてきたので、２１時すぎから久々にジムに走りに行ったｗ最近暴飲暴食気味だから、ちょっとずつ体絞らないとなぁ・・とりあえず今日もいちにちおつかれさまでした。良い夢を見れますように。
28Aug
- 今日
  月曜火曜はすごくすごくつらくて、また前みたいに戻っちゃうんじゃないかって泣きそうでどうにかなりそうだった。でも、今日はうってかわって少し楽に過ごせた。今後のために、何がきっかけだったのかかいておく。・とにかくいろんなひとにつらいと言いまくった→親、恋人、高校時代の友達、会社の先輩、同期など。話しているうちに、「あ、これで私つらいんだ」と少しずつつらさの「核」みたいなものが見えてきた。そうなると少し安心した。それに、客観的にみたら私の主張はバランスを欠いている、ということも理解できた。やっぱり完璧主義を持て余して自分自信を苦しめ始めていた。・復職直後のブログをひたすら読み返した→最近元気なのがデフォルトになりつつあったけど、もとはこうだったということを思い出し、どんな風に考えたらいいか、またその時自分がどんな精神状態だったかを思い出すと、そのあと回復したということも同時に思い出して安心できた。・会社の状況を客観視できた→今の状況の何がしんどいのか、を考えられた。それはいろんな人に言いながら気づくこともそうだけど、昔の辛かったときの状況と比較できた。・上記の３つを繰り返しているうちに「なぜか自分が仕事のみならず上司の機嫌の責任までとろうとしていたこと」に気付いた。うまく精神的距離をとれておらず、連動してしまっていた。最近元気だったから忘れていたけど、自分が二者関係に陥りやすい、という特徴を把握しておかねば。その後上司を観察し、このタイミングなら案件をあげられるとか、探った。今の上司はこちらから声をかけるより、向こうのタイミングでこちらに呼びかけをするほうが好ましいらしい。私は淡々と自分の仕事をしつつ、向こうが余裕のあるタイミングをうかがうのがよさそう。とりあえずめちゃくちゃつらかったのによく会社にいった、私。明日は今日と同じくらいでもまた沈んでも、とりあえず淡々と過ごせればいいな、、土曜は久々にカウンセリングだし、はきだしてこよう。。
26Aug
- もやもや
  いろいろ考えてもなんだか落ち着きません・・・てか考えるからいけないのかなーーー)^o^(こういう時間もあるよね・・つらいけど・・PMSとか異動したてとかいろいろ重なって、つらい。うん。
- 焦るな焦るな
  新しい部署に異動して一週間。週末は彼氏の誕生日で温泉旅行にいった。すごくすごく楽しかったし、喧嘩もしなかった。恋愛については進歩していると思うし、他人との違いを受け入れられるようになってきた。他方で、仕事。今日久々に、職場で泣きたくなってしまって、そのことがショックだった。でも、きっと今の私とあのときの私は違うはず。大丈夫。徐々に徐々に、これでも毎日出勤できるようになったんだから。波もあるけど、少なくとも今自分がしんどいんだって認められるようにはなってきたものね。過去のメモやブログの記事を読み返して、言い聞かす。今まで歩んできたつらい道のりが、きっとこれからの私を支えてくれる。つらいときは、つらいと。悩むときは悩んでいる、と。素直に自分の心に寄り添っていきたい。
08Aug
- ブログを読み返す
  復職前後のブログを読み返していて、自分が回復したのを強く感じると共に、あーまたあせってるんだなって笑えたｗ元気になってきたからこそ、色んな経験がしたい、同期に追いつきたい追い越したい、いろーんな感情に振り回されている気がする。まぁでも、これも人間らしいっちゃ人間らしいのかも。「自分のペースで、淡々と」「難しい複雑なことこそ、シンプルに」人と比べない！というか比べても意味がない！「ふつう」に合わせたところで自分は幸せになれないかも、ということを自覚しよう。。
- ひさびさ
  ぶろぐ更新。彼との喧嘩以来、極端に落ちることもなく、普通の波を繰り返しながら今に至る。復職して約４か月。今の部署には仕事が特にないので、次の部署にいくことが決まった。不安や不満がないといえば嘘になる。でも、今の私にならできる。絶対にできる。与えられた場所で、できることを精一杯やるのが、私のしごと。腐りたくなるのは、元気になった証拠なのかもしれないしね。行ったところが、一番良いところ。自分のペースで歩いた人が、一番とおくまでいける！
29May
- 苦しくても
  家を出てしまえばなんとか持ち直す。大丈夫大丈夫。出来ることだけしよう。
24May
- 忘れてた
  そうだ、結局私をしあわせに出来るのは私しかいないんだった何年かかけて忘れてたiPhoneからの投稿
- もし
  今度こそ、彼と別れても大丈夫なわたしになる
- あのときとおなじ
  なにもかわっていないわたしiPhoneからの投稿