普通に生きたい -16ページ目

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16Feb
- 大事な一日
  職場に相談した。全てが良い方向に行き始めてる気がする。一緒に悲しんでくれて、自分の心境も語ってくれた職場の先輩。責任をもっていろいろ動いてくれた管理職のひと。駆けつけてくれた友だち。ほっこりする時間。くずだと言って憚らない上司からの電話。謝罪と疑問と世間話、たわいのない会話。つとめてのんびり、ほっこりすること。ゆっくり、楽しいことをすることを、がんばること。みんなみんなありがとう世界はきっと本当は優しくて、私はそれに気付く力を失くしてただけだったのかなiPhoneからの投稿
14Feb
- ねむたいなぁー
  綾野剛はかっこいいような微妙なようなと、木曜２２時からのドラマを見ながら思う。明日は久々に出勤する予定。１週間ぶりか。さて、どうしよう。ちゃんと自分の希望を言わねば、いえるかな、だいじょうぶかな、きっと大丈夫だ友達もいるし、支えてくれる人がいるから、なんとか明日行って帰ってこれるよね。
- おひる
  ジムにいって汗を流した。すっきりしたようなしないような。まだ、休むという感覚がよくわからない。身体の声を聞くってどうゆうことだろう？若干ねむいから寝たほうがいいのかな、それとも出かけたほうがいいのかな、よくわからん。お腹もすいてきた。
- あさおきたときのきもち
  目が覚めた時久々に少しすっきりしていたかもしれない。自分をさらけ出し、まわりに助けを求めようと決めたからか。書きたいことを書くのは難しいけど、そうしよう。私は私らしく生きていく場所を探そう。そのためにお休みをして、そのための準備をしよう。まずは明日出勤して相談だな、とりあえず現時点では気が重いけどまぁ仕方ないか。いいこと・くず上司のやさしさがみえた・親と心が通じ合った・少しずつ回復してきたジムにいってはしろうそして、汗を流してのんびりしよう、場合によっちゃ昼寝も。出かけたければ出かけよう。無印でラグかおう。トイレットペーパーも、クリーニングもとってこよう。なんか頭が雑然としてきた、親と話しすぎたか、それともその時間にFBとかみてて気持ちがあっちこっちとんでたのがまずかったのか。うーんとりあえず汗かいて頭からっぽにするのは一つの手のような気がしてきた
- 母との、約束
  もう二度と、自分で自分の命を断ちたいと言わないこと
- 断片的ではありますが
  調子が良いわけではないが書きたいので書く。ねむたいけどもしかすると恋人から心配の電話がかかってくるかもしれない。彼はまだ働いている（同業者です）　　どんな明日が待っているかはだれにもわからないなーんて言うが、ある程度わかっているしたかがしれている、と私は思う。誰も助けてくれないし仕事はいきたくないし自分の性格はかわらない、私はたぶんもう少ししたら眠気に耐えられなくなって寝て、とりあえず８時台に起きて会社に連絡をし、そのあと彼からの謝罪のめーるを読み、また寝る。頭がぼんやりして考えるのもつらくて、またのんびり過ごしてしまって自己嫌悪に陥る。さてどうしたものか。金曜には出勤できるのかしら。今の家は家賃がたかくて罪悪感を覚えるので、暇な部署に異動になったら引っ越そう。寮に住めば少しは気分も楽になるかしら。どうしたものか←これ最近のくちぐせかね強迫観念ってなんなんだろこーせなあーせな的なやつか？それなら私は強迫観念しかないで・・関西弁がうつってきた、彼氏が生粋の（？）関西人だからだ。ねむくなってきた。でもなんか久々にこうやって文字化してたら若干落ち着いてきた気もする。とりあえず人にあまえよう
- 決断のときその２
  一番現実的なのは、職場に自分のメンタル状況を打ち合け、対応してもらうことだろう。そのためにはある程度エネルギーも必要なので、もう少し休みたいところだ。くずだと思っていた上司からメールがきた。なんか心配されている、自分も一・二年目は毎日つらかった、とな。こうやって文字にしてみると、おまえに何がわかる、という気分にもなるが、実はそれほど悪い気はしなかった。彼も苦しんだんだろう。帰りは遅いし口は悪いし仕事も振り方は下手だし、くっそーとしか思ってなかったけど、こうやってやさしいところもなくはない。不器用なのは認めるけど。さて、どうしたものか。金曜には出勤して上司に相談し、そして暇な部署に異動させてもらうってのが良いのかな。と思う。でもまだよくわからない。うまく考えられない。そして家族のこと。母に乳癌の疑いあり。医師である父に確認したところそれらしき症状を訴えたので自分が診察した、と。結果、おそらく違うが、ただ、新たな兆候が出れば受診をとのこと。このタイミングでいうかばか。自暴自棄になって死にたいとこぼす私に生命の尊さを伝えたかったんだろうけど、なんかちがくね？私は傷ついたしつらかったよ。ショック療法にもタイミングと程度がある。まったく、人生どうしたらいいのかわかりゃしない。とりあえず明日も休んで、ゆっくり寝よう。
- 決断のとき
  またも久しぶりのブログ投稿。でも、細々とずーと続けるというのもいいんじゃないかとちょっと思ったりもする。さて、何からかき始めていいのやら。まずメインから。とりあえず、ストレスで仕事に行けなくなりました。自分はもっと強い人間かと思っていたらそうでもなく。出勤の準備までして座り込んでしまい、もう無理。となり、とりあえず休みますとの連絡をいれ。近所のメンタルクリニックに泣きながら駆け込み、話をきいてもらうこと１時間強。「仕事を休職して、実家に戻ることは考えられますか」との一言。今の私にはそんな決断はできん・・と思ってまた泣き。はじめて安定剤的なお薬をもらって、帰宅。親に迷惑をかけるのもつらい。仕事を辞めるのももったいない、東京の友人も大好きだし恋人もいて、今の暮らしも気に入らないわけではない。ただ労働時間が長いし、苦労してなんぼみたいなとこはいやだ。そこそこの時間に帰って、普通の生活がしたい。それができないならやめろと言われてしまうのだろうか。うん、つらいな。
23Sep
- なんだかなー
  つかれたないろんなこと考えるのにもあきたな結局どんなに頑張っても自分の本質は変わらないのかな人を信じられない　でも信じたい　どうにかあたたかい絆を手に入れたい難しいなはやくいなくなりたいとか言いながらたぶん生きていく　明日の朝になったらおなかがすいて、なんか食べて仕事に行く帰ってきて疲れたと思いながら寝てそんな毎日を繰り返してぼんやり気づいたら秋がきて冬になってて生きている実感もなくて誰といたくて誰ともいたくなくてさみしい　さみしい　さみしい
14Mar
- ホワイトデー
  バレンタインもホワイトデーも、当日は恋人に会えずじまい・・o(；△；)o旅行好きな彼なので、仕方ないですね。私は生理痛が重くて、今現在外出どころではないくらい・・しんどい！今日はほとんどをお家で過ごし、家事をしたり映画を見たり本を読んだりと充実しておりました。見たのは「ノッティングヒルの恋人」！ジュリア・ロバーツはそこまで綺麗と思っていなかったのですが（何様だ）、笑顔がとっても素敵でした。ヒュー・グラントもとてもかっこよかった。ちょっと気弱な感じがまた、良いですね。あと、「SHE」素晴らしいです。昔から大好きな曲です。しかしハッピーエンドは見ていて心が和みますね・・。終わった後、なんともいえないほかほかした気持ちになれるし。恋愛って難しいしあれこれ考えてしまう時もあるけど、本来は素敵な、明るいものだよねって思えました(b^-゜)私は恋愛でもそれ以外の分野でも、あれこれ考えてしまって動けなくなるたちで、それが自分のコンプレックスになっているなぁと強く感じます。他人にどう思われるか、自分がどう見えているかがどうしても気になって・・今日読んだ本のなかに、こんな言葉がありました。　「他人と比べるのではなく、他人は自分がよりよくなるために力を貸してくれる、パワーを与えてくれると考えてみよう。」・・な、なるほど。そういう風に考えれば、だんだん他人の目も気にならなくなるのかもしれませんね。案ずるより産むがやすしとも言いますし、あれこれ考えるよりも他人を頼ってみるとうまくいくことが増えそうな気もします。とここまで書いておなか痛すぎてダウンしそう(￣Д￣；；あれこれ考えずに(笑)寝るという行動をとりますｗおやすみなさい。
10Mar
- ここ最近の出来事
  お久しぶりです。ここ最近心があまり晴れなくて、すっきりしない日々を送っています。以下、近況というか、吐き出してしまいたいことをば。・前の人との色々　もともとこのブログは失恋したことをきっかけに始めたんですよね。その人とのことがだんだん思い出になり、新しい色んな環境が周りに生まれて。そして新しく付き合ってもいいかな、と思えるような人にも出会えて、その人と付き合うようになりました。まだ時間はそんなに経っていないけれど、少しずつ距離を縮めて、だんだんと理解しあえるようになってきたような気もしています。　そんな矢先、前の人からよりを戻さないかと言われました。その人にしては珍しく、感情的に、具体的に色んな事を語ってくれました。正直、揺れなかったわけがない。本当に本当に大好きだった、何があっても、誰に何と言われても、ずっとずっと一緒にいたいと思っていたから。でも、性格とか考え方とか根本的な部分でどうしても埋められない部分があって、悩んで泣いて泣いて、別れた相手。かたや新しい彼は、性格も似ているし、安心して付き合えるし、心にも余裕ができた気がして、とても穏やかに好きだなぁと、一緒にいて楽しいなぁと思えます。何も後ろめたいこともなくて、周りの人も家族も応援してくれて。死ぬほど悩んで、どうしてこうも自分の心がかき乱されてしまうのか、つらくなって今の彼を裏切ってるような気もして、考え抜いた約一か月は本当にしんどかったです。　結局、私は今の彼と一緒にいることを選択し、前の人にもそのことをきちんと伝えることができました。それをすごく進歩だと思っているし、後悔もしていません。でも、感情がたまにあふれてしまう。ただ、自分が変化したことに驚き、複雑な気持ちです。まだまだ消化しきれたとは言えないけど、きっと時間が解決してくれるんじゃないかなぁなどとぼんやり思っています。・家族との色々　引っ越しが終わり、４月からの社会人生活への準備が進むなかで、一種のホームシックみたいなものに胸が締め付けられてどうしようもないです。働き始めたらきっとあまり地元にも戻れないし、大好きな地元の友達（彼女は今もこのブログを見てくれているのかしら・・）にもなかなか会えなくなってしまう。物理的な距離があっても、絆は変わらないと思っているし、格安飛行機もインターネットも電話もメールもあるこのご時世、連絡を取るのも会うのも、いざという時はきっと簡単にできるだろうって、頭では分かっているつもりです。　でもやっぱりどうしようもなく、怖い。祖父母はいつまで元気でいられるだろうか、両親は無理をしていないだろうか、一人っ子の私が遠くにいて、さみしい思いをさせているかもしれない・・それに何より、私自身がとても寂しい。甘ったれてるのは分かっているし、頼れる家族がいるだけで幸せすぎるくらいなのは、承知です。それでも、実家暮らしの友人や、関東に実家がある人などの話を聞くと、どうしても羨ましくなってしまいます・・東京にも気を許せる友人がいるとはいえ、やっぱり、一人暮らしって寂しいもんですね。　４年前に進学のために上京した時と同じような気持ちがしています。もう立派な大人なはずなのに、情けない。忙しくなれば、少しは気も紛れるかしら・・・卒業の色々　私は目立つのが嫌で、人と違うのが嫌です。というのも、自分のやることなすことに自信がないからです。つい人と比べてしまうし、なかなか自分は自分！って割りきれません。ここ最近は、海外旅行などに行く友達の写真を見たり、袴を選んでいる友達の話を聞いて憂鬱な気分です。引っ越しでお金がかかったから海外とかも行かないし、卒業旅行しよう！みたいな類の友達もいないし・・というかそもそも私自身旅行が好きではないんですよね。かつ、卒業式も行くかすら迷っていて、行くとしてもスーツで行こうと思っているし・・。「何で春休み旅行しないのー？」「えっ袴きないの？」とか何気ない一言がめちゃくちゃストレス。そんなことぐらいでストレスを感じる自分も嫌だし・・・・はーーーーーー！なんか鬱々とした話題ばっかりでよくないですね苦笑これでも、彼氏とお家で一緒に料理したり、友達とごはんを食べたり、表面的には楽しく過ごしています。もう少し楽観的になれたらいいのだけど・・　
30Jan
- 少しだけ思い出そうか
  思い出にそっとふたをして慎重に慎重に心の奥にしまって動揺している素振りを決してみせまいと心に決めて「今」をかさねて過去を塗りつぶしていこうと決心したんだよ動揺も小さくなってきたけれどいざ君を眼の前にしたら何も言えなくなってしまうのかもみっともなく泣いてしまうのかもそれくらい好きで好きででももうあの頃みたいに一緒にはいられなくて今私を愛してくれる人を　今私を大事にしてくれる人を心から大事にしようと決めているのです考える時間はまだまだあるからもっと強くなれるといいな
31Jul
- コクリコ坂
  こんにちは！昨日は友人と映画館でジブリ見て参りました(*^▽^*)楽しかったー！かなり良かった。青春だった。あんな恋がしたい←そのあと飲んで、夜中に帰宅。地震で目が覚めてしまい、結局昼まで寝てしまいました。はあ。そのあと起きて洗濯して掃除して、アイロンかけつつ録画してたトランスフォーマー２を見たo(^▽^)oそして今に至ります。なんか現実に帰ってこれない。かつ、昨日も今日も全然勉強してない・・むむむところで明日から８月ですね。はやいはやい。そろそろ、頑張りたいと思います。英語も、試験勉強も。まずは、ちゃんと朝早く起きないといけませんね。区切りとして、明日から必ずや・・・！
28Jul
- 朝だあああ
  おはようございます。昨日より早い時間から活動できている(^∇^)昨日の晩は結局また寝付きが悪くて、寝たのは2時くらいになってしまいましたが・・。まぁ、毎日ちょっとずつ早い時間にしていければいいや！夜一人で部屋にいると、なんだかすごく一人なような気がして、色々と考えこんでしまいます。昨日は久々にもやもやして、うがああああ＼(*｀∧´)／てなってしまい、ちょっと反省。落ち着けばなんてことないんですけどね。とりあえず、家にいる時間を減らそうかなーどうしてもネットとかして遊んでしまうｗ今日は、とりあえず試験勉強のノルマをこなして、また新たに本を読みたいなと思ってます。夜は後輩の女の子とごはんに行く予定で、昨日メールしたんだけども、返信がないｗうむｗ
27Jul
- 早速、目標を書く！
  茂木さんの本に触発されすぎですが笑、とりあえずもう少し詳しく、夏休みの目標を書いておこうかと思います。①英語力を上げる！　将来的に留学の可能性もあるので、今のうちに英語の基礎を固めておきたいですね。幸い受験の頃から得意科目ではあったのですが、大学入ってからは全然・・なので、とりあえず復習の本を読み進めたいなと。　それが終わったら、単語力の底上げと洋書で軽い小説を読みたいですね。とりあえず夏のうちに、読みかけの分は読み終えます。②体を動かす！　　運動不足なので、たくさん歩きたいと思います。笑　毎日30分～1時間くらい歩ければいいんですけどね。わざわざ時間作ってジム行く、とかもあれなんで、とりあえずはそこから。それと、同時に健康的な食生活を目指したいです。三食食べる！笑　腹八分にして、野菜もたくさんたべたい。一人暮らしだと、野菜不足しがちなので・・③試験勉強は計画的に！　前学期頑張ったおかげで、今期はテスト二つだけなんですうふふヾ(＠°▽°＠)ﾉていうても、あんま授業でてないから、理解にも定着にも時間がかかりそう。まだまだ時間はあるので、毎日ちょこっとずつやっていきたいですね。2科目分なので、毎日どっちもできるだろうし。1日3～4時間はテスト勉強に割きます。逆に言えば、それ以上は割きたくない！割かない！笑　午前と午後で1科目ずつ、が理想です。④プライベート充実！　就職活動を通して、自分って真面目すぎるんじゃないか・・と思いまして。趣味とか少ないし。なんとなくですが、思うままに行動するのが苦手なんですよね。急に思い立ってどっか行ってみる、とかあまりないし。つまり、私には不確実性が不足しているｗｗということで、これからはもうちょっと本能的に、あ、どこどこ行きたいーじゃあ今から行くか、みたいなフットワークの軽さを目指します(笑)　なるべく外に出たいなぁとも思うので、家にこもらずに出かけたいですね。楽しいことは、自分で探しに行かなくちゃ（*^_^*）（年上のお友達から言われて気に入っているフレーズ♪）⑤読書レビューをブログに書く！　今日書いたみたいに、読んだ本で印象に残ったこととか、なるべくここに書き残していきたいと思います。就職活動を通して思ったんだけども、誰か自分以外の人に伝える、という視点を持って物事を見ることもとても大事で、それを意識することで新たな発見もあったりするので。そのうち、読書だけじゃなくて、行った展覧会とかの感想もかけたらいいなーと思っています。とりあえずこんな感じですかね(*^▽^*)書いたらだいぶ満足してきました笑では今日も1日頑張ろーーーー！
- おはようございます
  何日かぶりに、ちゃんと午前中に起きてまともに活動しております(°∀°)b 結局おなか痛かったのと、寝付きが悪くて寝たのは3時前でしたが・・。今日は0時くらいに寝れるといいな；さてさて、昨日は、茂木健一郎さんの本を読んで大変面白かったわけですが、その中で印象に残った点をいくつか。①スポーツと同様に、仕事も勉強も、ある程度の制約（時間制限とルール）と記録（スコア）が必要不可欠であるということ。　脳は、すべて自由であるという状況だとその自由を楽しむことができないそうな。ある程度の制約があるからこそ、その中で創意工夫して自分なりの結果をだすという面白みが生じるんだとか。いやーまさにこれは誰しも経験あるんじゃないですかね。今日一日ひまだー頑張ってできる限り勉強するぞ！って日よりも、今日は夕方から予定あるし、それまでにここまでやろうってほうが断然はかどりますしね。　夏休みに入ってから、予定を詰めすぎたり暇だったり極端な生活を送ってきたのでちょっぴり反省ですｗ　そして、記録することの大切さ！記録することによって、自分を客観的に見ること（茂木さんの本ではメタ認知と書かれています）が可能になる。それを続けることで、自分の調子が良い・悪いをより的確に見極めることができるようになって、結果として仕事・勉強の引き際が分かるようになるとのこと。　それができるようになれば、自分の使う時間の生産性を高めることもできるし、感情のコントロールもより容易になるかもしれませんね。②書くことの重要性は、偶有性から導かれるということ。　偶有性とは脳科学で重要な概念の一つで、「予想がつくこと（確実性）」と「予想がつかないこと（不確実性）」が混ざり合っている性質のこと。脳はこの二つのバランスがとれた状態を好むそうです。　人の一生も、日常生活も、人との会話も、偶有性に満ち溢れているそうな。これからの社会を生きていくうえでは、不確実性のほうが強まっていきそうですが（･ε･)笑　しかし元来人というのは、今よりも偶有性に満ちた社会を生きてきたわけですから、それに対応できるように進化してきたみたいですね。　さて、それではこれが書くこととどういう関係があるのか。もともと脳の神経細胞は自由に活動するアメーバのようなイメージ（不確か）のもので、唯一「固い」ものである記憶さえも、次第に薄れて曖昧になってしまうわけですよね。すると脳の中には不確実性のほうが割合として高くなる。　　そこで、確実性を増やすためには、脳の外に固定点すなわち記録として残しておくこと＝書くことが重要になってくるのだそうです。確実性として、書き残した記録が積み上げられていくと、それと同じくらい不確実なものを残しておくこともできるというわけですね。そうすれば、両者のバランスがとれて理想的な状態になる。　以前勝間和代さんの本を読んだ時に、脳の能力はすごくて、引出しを作って何でも残しておけるデータベースのようなもの・・という趣旨の記述があったんだけど、私自身はその感覚がイマイチ掴めず、あー私って要領悪いのかなー頭がキレるって感じじゃないし。。なんてちょっとしょんぼりしたこともあったのですが、あれは多分勝間さんがすごすぎるだけなんだ！と今回確信した。笑　　凡人の私は、なるべく自分の思ったこと・感じたことを書き残していきたいなーなんて思いました。とりあえずはこのブログにね(｀・ω・´)③書くことで夢が叶うというのは、脳科学的に見ても理にかなっているということ。　よく、成功者と呼ばれるようなスポーツ選手や会社の経営者の方って、自分の夢や理想の姿を書いておいて、毎日眺めるとか言いますよね。なんか私が読んだしょーもない雑誌(笑)の企画とかでも、手帳に自分の目標を書いて毎晩確認しよう！みたいなんあったし。そんな恥ずかしいことできるかｗって気分ではあるんですが。何で書くことで夢が叶うんだろう？　驚いたことに、脳って、時制を認識できないんだって。人間が過去・今・未来を識別できるのは、ほかでもない言葉が存在するからで、言語はいわばタイムマシンのような役割を果たしているそうです。　なので、何かしらの目標を書くと、それは「今」のこととして脳に認識されて、現実に実現したことと認識するそうな。その結果ドーパミンが放出されてやる気が出る→何かのアクションを起こす→夢に近づく、ということらしい。　・・・・感動:*:・(￣∀￣)・:*:笑これって、いわゆる「思考は現実化する」とも深く関係があるのではないかなぁと思います。その思考を、思っているだけじゃなくて、言葉としてあらわしておけばもう完璧な気がします(笑)いやー長々と書いてしまった。てわけで一回切ります。この記事は茂木さんの本の紹介のようになってしまいましたが、大変興味深い本なのでぜひご一読を(*^ー^)ノ　
26Jul
- またもお久しぶりです
  久々のブログ・・になってしまいました。いくつか報告があったり。報告①就職できそうです　　前回このブログを書いた時は、将来についてひたすら悩んでいました。今まで自分が目指していた職業が、本当に自分のやりたいことのなのかどうか、他の可能性を捨てていないか、などなど。結果として、依然から目指していたところから内定を頂きました。面接をしていく中で、自分の軸というか、自分が何を考えてきたかも色々考えて。それを人に伝えることによって、さらに軸が強固なものになってゆき。これでいいのだ、と心から納得して自分の進路を決めることができました。　　求められる能力は大変高く、責任も大きい仕事ですが、きっと成長していけると思うし、やりがいも感じられる仕事だと思います。世のため人のため、何かしら貢献できる仕事です。幸い同期も良い人たちばかりなので、よかった。　あとは、無事に大学を卒業しないとね(((( ;°Д°))))笑報告②ほぼ完全に吹っ切れました　このブログを始めたきっかけの一つは失恋だったんですよね。本当に、あれからその人とも色んなことがあり、自分の中でもやもやしたこともたーくさんありました。泣いたり笑ったり、思い出せないくらい。　　でもここ最近、その人への気持ちが薄れたなって、急に思うようになったんです。思い出す時間も減った、泣くこともなくなった、戻りたいとか、なくなって。あんなに強く感じていた気持ちも、もう客観的に見るようになってしまいました。うまく表現できないんだけど、もやがかかってるというか、遠い思い出というか。フィルターを通して映像を見ているくらいの遠さです。　不思議ですね。でも、忘れかけてしまうことへの罪悪感はなくて、むしろ心にある宝箱の中にそっとしまうことができた気分です。その中できらきらと光っていて、たまに開けて取り出して眺めて。　時々光が変な方向に反射して、きりきりと痛みを伴うこともありますが。笑　そんな感じです。今現在好きな人とかはいないですが、久々に仲良くなりたいなぁと思う人がいます。恋愛に発展するかは分からないけど、ありかなぁ・・なんていう想像はできるようになりました。進歩ですねｗ・・・あれ、報告二つしかなかったよ。笑とりあえず、しばらく夏休みです。勉強しつつも、楽しく過ごせればいいなと思います。今日は茂木健一郎さんの「脳をやる気にさせるたった一つの習慣」という本を読んで、久々に自分の思いを言葉にしたくなったのでブログを更新してみました。これからは頻繁に更新します！！！と、宣言しておく。あ、あと、最近生活習慣が乱れているので、これから気をつけたいこと及びやりたいことをメモメモ。・三食食べる・そのために、9時までには起きる・野菜ちゃんと食べる・試験勉強を漫然とやらない・英語力の向上・体力をつけるために、なるべく歩く明日中に、より具体的に目標をブログに書くぞ(｀・ω・´)ゞそろそろ寝て、明日はちゃんと早起きします。おやすみなさい。
20Apr
- お久しぶりです
  ここ数日、ひたすら悩んで悩んで、自分の今まで・これからを考えていて。自分なりの結論は出したので、父親に長いメールを送りました。それで、今日、その返事が返ってきました。客観的で、私の考えを否定せずに、思ったことを正直に書いてくれていて。あぁ私はこの人の娘でよかった、と改めて思いました。いつも私のわがままをきいてくれて、間違ったところは正してくれて、人間としてお手本でいてくれる。自慢の父親です。頑張ろう。
15Apr
- おはようございます
  どんなにつらくても、１日は始まってしまいますね。昨日からめちゃくちゃ落ちてます。自分の人生何だったんだろーって。そこで、昨日と今日かけてお家の断捨離中です。頑張ります。
14Apr
- 一瞬で
  自分を取り巻くすべてのものが色褪せていく自分を憎むことは、本当につらくて、哀しいことですね誰かを好きでも誰かに優しくしても自分を大事にできないとだめなんじゃないかなぁ私の今までの人生って自分に自信をつけたいがために、本当はマラソンが嫌いなのに、優勝カップを得ようととにかく頑張って走ってきたのと同じカップを手に入れたその先には何もなかった虚無感なんて傲慢な、無駄な努力だったんだろう私は何を得たんだろう