普通に生きたい -12ページ目

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20Apr
- 完璧主義
  最近考えていること。どうやったって妥協なんてできない。目標は高い方がいいに決まっているし、仕事ができないよりできたほうがいいにきまってる。ほどほどの結果より、完璧に近いほうが良いにきまってる。ひとに嫌われるより好かれるほうがいいし、気は遣えないより遣えたほうがよい。私は仕事でもプライベートでも、誰からも認められたい。それは疑いようがないし、少なくとも今は変えられない。だけど、それを目指すだけならつらくないんじゃないか。実現出来ない自分、と比べるからしんどいだけ。真の完璧主義は、完璧を目指して改善を繰り返すことで、完璧のためにリラックスをすることなら今の私にだって出来るきがする。
- 復職して一週間経ちました。
  なんとか無事に一週間がおわりました。良かった。前の課の送別会ですごい飲まされてカラオケ連れてかれて、気遣ってめちゃくちゃ疲れたけども。でも、疲れたことを新しい上司に言えた。えーそんなことあったの、何で今送別会やるんだ…て言ってくれて気が楽になった。木曜日は萎えてたけど、金曜日の朝は不思議なことがあった。通勤電車の中でクラシックを聴いていたら、不思議と気持ちが落ち着いてきた。それはもう、すーって音が聞こえるかと思うくらい。もともとピアノがすきだから、音を聴いてると落ち着くのかな。新たなストレス解消法です。お気に入りは、リストの愛の夢第3番。感情的な歌詞より、よっぽどクラシックのほうが感情がのっていると思う。
18Apr
- よし。
  大丈夫、大丈夫。私はきっと良くなる。普通のひとになる。ちゃんと生きられる。しあわせになれる。きっと大丈夫。
- 復職4日目
  寝不足かつ二日酔いで残念な気分。昨日の飲み会で感じたことがすごくひっかかって、どうしても考えてしまう。ぐるぐるぐる。気分が悪い。気持ちが落ち着かない。なんでこうなの、どうしてもっと割り切れないの。
- 疲れた…
  送別会でだいぶ飲まされて、カラオケまで行ってタクシー帰り…疲れたし眠たい…上司ばっかだったから気を遣うし、トップの人がとても贔屓気味に可愛がって下さるので有難いけど若干気まずいし、うーん…。でも皆に好かれるなんて無理だよねぇ。贔屓するのは向こうの勝手だし、いいのかなw上の人だから邪険にできないのは皆わかってるだろうしね。最後まで付き合っちゃうあたり自分もお人好しだなぁって感じだな…バリバリやってる人を見ると不安だし、自分だけなんで、ってすごく思う。女だけど頑張ってるねとか、見た目とかじゃなくて、仕事で認められたい。とりあえず今日も出勤。
17Apr
- 送別会
  なんか緊張するなぁ…でもあれだ、自分のペースで歩いた人が一番遠くまでいけるんだ！自然体で、今までの感謝の思いを伝えよう。iPhoneからの投稿
- 復職３日目
  帰って、昼ごはんを食べて、親とスカイプしてのんびり。今日も無事に職場に行けた。焦りがないわけではないし、行ってもやることがないから孤独感はあるけど、どうにか目の前のことだけ考えて這い上がってやろう。今日の夜は、前の部署のみなさんが送別会をやってくださることに。ちょっと気が重いけど、がんばっていこう。それもあるからそわそわするのかなぁ・・・
- はふー
  なんだか気持ちが落ち着かない。そわそわする。でも、行きたくないとかは思わない。行きたいとも思わないけど・・言い聞かせる。私の仕事は「毎日休まずにいくこと」である。行って何かをすることではない。行ったら終わり。その場に「居ること」。
16Apr
- 恋愛のはなし（※ただののろけです）
  最近彼氏のことが好きすぎるわけだが、付き合ってもうすぐ１０か月ほど。付き合った当初はお互いここまで好きになると思ってなかったと思うし、もっと気軽に付き合おうってなった気がする。でも、今までいろんな時間を共有して、喧嘩もして、距離を縮めて、ちょっと離れたりもして、いつのまにか単なる「好き」を超えていて、本当に涙がでるくらい大好きだと思う。休職のことも、今まで頑張ってたんだから別にいいんじゃないって言ってくれて、たまにものすごく心配しているのも見えて、男のひとって本当に不器用だなぁって思うけどとても心が温かくなった。たまにむかついたり、何で！？て思うこともいろいろあるけど、最近は人の表現の仕方っていろいろなんだってわかってきた。（これは職場の人との関わりも大きかったかも）どうしたら彼が幸せでいられるかとか、何をしてあげられるかとか、そんなことを考える時間がとてもうれしくて、あー自分重いなーｗと思いながらもやっぱり好きな気持ちは抑えられるものでもなくて。彼が一番幸せな瞬間に、隣いいるのが私であればいいなと願うだけ。・・なんか健気じゃないかわたし。はーー職場のこと考えるのも嫌やしジムで走ってこよう。
- 復職２日目
  今日も無事出勤。昨日挨拶回りにいけなかった人のところにいって、本読んだり上司としゃべったりPCいじってたら１日が終わるなど。行ってすぐはすごく時間経つのが遅かったけど、午前中ってあっという間だなぁ・・・今日はPCが使えるようになってメールもできるようになったから、とても有難かった。良かったー。同じ課に配属された同期とも今日少し話せて、良かった。前の課でお世話になった上司とも話せて、色々アドバイスをもらって。なんか恵まれてるなーと思いつつ。あとは自分がどれだけ楽に生きれるか、なんだろうなぁと思う。長く働く職場。毎日行く職場だからこそ、ラクにやりたい。ラクに生きていきたい。少しずつ、自分のペースで、足元を見ながらゆっくりと。やるべきことをきちんと把握して、今の自分の仕事は何だ、といつも問いかけて。とりあえず今の自分の仕事は「毎日会社にいくこと」であり、「決められた時間、職場に居ること」である。それが出来ているんだから、良いじゃないか。
15Apr
- なんか
  微妙な気持ちだけど、明日も行きたいとは思わないけど行きたくないとも思わないなぁ・・うーん、笑　とりあえずお風呂入るか。。明日持っていく本も吟味しないとだなぁー
- 復職１日目
  復職１日目。辞令交付ののち、今までお世話になった方に挨拶回り。それでほぼ１１時すぎて、もう勤務時間が終わりに近づくなどｗなんなんだこれそのあと新しい上司と話して、とりあえず「今の君の仕事はくることだから」的なことを言われ、来て何をしててもいいと言われた。まわりとの関係は本当に気にせず、ネットサーフィンをするなり、本を読むなりしててよいから、ただしマンガは微妙だけど、、とのこと。ありがたいし向こうの気持ちはすごくわかるけど、やっぱり萎えるっちゃ萎える。私は何もできていないし、来るのが仕事ってなかなか受け入れられないし、、しかも、私が復帰したことで同期とかまわりの人は皆「元気そうでよかった」ていうけど、実際はこんなかんじ。何もできてないし、することもない。居づらい。９時半に行って、１２時まで職場にいて、帰るだけ。はふーー。でも、１日家で動けないこともあったし、それからすれば大きな進歩なのかなぁとも思ったりする。しかも、今現在のつらい気持ちを人に言うことができるようになってきたし、そこも大きな前進なのかな・・やっぱりストレス自体はなくならなくても、それを人に言うことで緩和されるんだね。今日も友達と話せたし、よかった。「自分のペースで歩いた者が、一番遠くまで行ける」どこかで聞いた言葉。この言葉を忘れずに生きていこう。
14Apr
- ばかだ
  復職はこわいし明日からどうなるかわからないしうわーってなるけど、それよりか今は、彼氏のこと好きすぎてつらい馬鹿か何なんもうiPhoneからの投稿
12Apr
- 経緯
  昨日は友達と会ってたけど、どこかずっとそわそわして落ち着かなくて、いつまでこんな気持ちでいなきゃいけないんだろう、何で自分だけこんな目に遭うんだろう、ってずっと考えて辛かった。夕方からカウンセリングに行って、不安なきもちを全部ぶちまけて、泣いて、ちょっとラクになった。そして、夜は職場の女性陣と会ってもらって、さらに元気がでた。今日これから、今までいた部署に荷物の整理にいきます。不安で緊張で仕方ないけど、どうにかこの山を乗り切って、帰ってきたい。iPhoneからの投稿
11Apr
- もやっと
  明日は、今までいた職場に私物の整理＆新しい職場に挨拶に行かなきゃならない。あーーーー憂鬱だなぁ・・そして今のもやもやの原因は、そのことについて昨日上司にメールして返信がきてないからかな。。さっさと返事しろやーー！ｗまぁでも明日行くってのが伝わっていればいいのかなー今いそがしそうだしな・・なんかジムは時間的に微妙やし、朝から半身浴でもするかぁー
- はふー
  昨日の夕方東京に戻ってきて、洗濯やら片づけやらの家事をしたのち久々のジム。精神的にもそこそこ持ち直してきた気がする。昨日新幹線の中で、気づいたこと　・自分が「不安だ、つらい」状態にあることに気付いてあげるだけで、ずいぶんと楽になること　・ものごとを見るときに、評価を加えず事実だけ見るように心がけること未来なんて時間は存在しなくて、あるのは「今」だけだって、きっとそうなんだよね。すぐに忘れてしまうけど、未来は「現在」の積み重ねであり、その続きだから。きっと大丈夫。朝起きてなんとなく不安で、ここに吐き出すよ。さーーージム行って走るか！！
09Apr
- ひとり旅
  名古屋行きの新幹線なう。今日から一泊二日で、ひとりお伊勢参りしてきます( *｀ω´) パワースポットで、のんびり出来るといいな。今朝家を出て歩いているとき、「あー朝の光が気持ちいい！今日も気分がすっきり！」などと「頑張って」思おうとしてる自分に何故かふと気付いた。そんなの頑張って「思う」ことじゃなくて、本来感じるべきことなのにね。なんかそれに気付いたらすごくラクになって、普通に「あー、朝だぁ」て心の中で呟いて、これが自分だなぁと思った。世に言う一般的な皆に好かれる明るい人、にはなれなくても、静かで穏やかな微笑みを見せる人でありたい。iPhoneからの投稿
08Apr
- おふろ
  のんびりお風呂入って、漫画を読んで、少し復活したような気がします。ゆっくり眠ろう。iPhoneからの投稿
- ちょっぴり
  お友達と電話で話して、少し不安が和らいだというか気分が変わって普通に過ごせるようになった。いつもは、普通にすごしていても「なんかなー」って思ってしまうけど、パニックのあとは、普通に過ごせることが非常にありがたく感じる。はーーー　・性格を変えることはすごくストレスになる！　・これをやれば必ずストレス解消！というのがなくても生きていける！と気づいたのでちょっと楽になりました。自分の本音を話せる友達がいて、本当にしあわせです。これからもどうぞよろしく(*^.^*)
- 【吐き出しのみ】不安
  軽くパニックになりそうな不安感におそわれた。とりあえず安らぐクラシックをかけて、甘いものを口に含み、ホットミルクを飲んだら少しだけ和らいだ。首元をホットタオルであたためてさらに和らぐ。なんでこんなに突然起こってくるのか不安さんよ・・客観視するために書き出してみる。　・繰り返したらどうしようという一点に尽きる。少し良くなって復帰して、そしてまた無理して悪くなって、休んで、また復帰して、を繰り返すようになったらどうしよう。そうやってこれからの人生ずっとそんな感じで、抑うつ状態が慢性化してどうしようもなくなったら？家族は私よりはやくいなくなるし、今の恋人にそんな欝々とした嫁は絶対にいらないし、どうしたらいいの？やっぱりひとりぼっちなの？なんてことをずっと考えて、久々に死にたいくらいの気持ちになった。ストレス耐性を高める、なんて簡単に言うけれどなかなか難しい。この休み期間中に、自分は何を得たんだろう？少しは変わったのかなぁ。性格は変わらないから、いろんなストレス解消のスキルを身につけるのがいいよといろんな人が言うけれど、それが簡単に見つかれば苦労はしないよね・・・やっぱ早く習い事の一つでも始めようかなぁと思う。楽器が吹ければ少し落ち着く気もするし・・はーなんか疲れた