現在、心療内科へは
・うつ
・社会不安障害
・摂食障害（非嘔吐過食）
で通っています。
それらについての症状の変化と、現在の状況についてまとめてみます。
◆ うつについて
・昨年秋
悪化して会社を休むことが増え、休日には布団の中にこもりっきり。
自分がどこにいるのか分からない、何も興味がわかない、
生きてるのか何なのか、自分が何してるのか分からない。
死にたいってよりは消えて存在がなかったことにしたい。
・最近
職場にいるときの心境が、「とにかく憂鬱」から「無」になってきた。
良くも悪くもない、心が何もないって状態。
なので、とりあえず淡々と作業はできるようになっている。
ただ、「自分がどこにいるのか分からない」という、掴みようのない不安な感覚は全く治らず。
休日は外に出れる日と、布団にこもりきりの日が半々くらい。
・まとめ
→ 状態は改善傾向にあり。ただ、フワフワとした、生きてる心地がしないのは相変わらず。
◆ 社会不安障害について
・昨年秋
人と喋る以前に、人が周りに居ること自体が緊張。
誰かに見られているんじゃないかという恐怖。
電話をすることや、レジでおつりをもらうこおや、電車に乗ることが恐怖。
・最近
職場では色んな人から仕事に関する質問をされるようになった。
（逆に、私は今までいかに話しかけるなオーラを放っていたのか・・・・）
何気ない会話ができるようになり、人と話すことが楽しいと感じる。
電話やレジや電車は相変わらず恐怖。
・まとめ
→ 以前は全般的に不安を感じる状態に近くなっていた（全般性不安障害）けど、最近は特定の場面での緊張にとどまっている。
一番苦手としているプレゼンに関しては、最近する機会がないので分からないけど・・・とりあえずは日常的に困っている症状は改善傾向にあり。
◆ 摂食障害について
・昨年秋
毎日のように過食。
仕事中も隠れて四六時中食べる。
食べることしか考えられない。
・最近
相変わらず過食。
満腹に感じることがなくなり過食量も、際限がない。
過食衝動が現れるタイミングはバラバラで、ダイエットモードになって意識を高く持っているときでも、何かを思い出したかのようにいきなり過食欲が爆発したりする。
その一方で、痩せたい願望は以前に増して強い。
痩せたい、というよりかはもうガリガリになってもいいからとにかく細くなりたい。
これは、職場の先輩に「デカイ」と何度か言われたのを未だに気にしてるんだと思う。
痩せても身長があるぶん、なかなか華奢に見られない。
だから、もっともっと痩せてできるだけ小さくなりたい。
・まとめ
→ 薬を飲んでも治ってるかどうなんだか一番分からないのが摂食障害。
摂食障害に関しては、完治が一番難しいような気がしている。
◆ 生活全般に関して
・自己管理がまるで出来ない。
・お金の管理
以前は家計簿をつけて、節約して貯金していたのに、
現在は家計簿もつけず適当にお金を引き出して目先のことに使ってしまう。衝動買いも増えた。
自動販売機などで飲み物を買うことすら抵抗あったのに、今じゃガンガン買ってるし・・・。
公共料金の催促の手紙が来た時は「自分、終わったな・・・」と思った。
・部屋の掃除
部屋は荒れ放題。
脱いだコートをぶんなげて、とりこんだ洗濯物はソファーの上にぶんなげて・・・
毎日掃除してたけど今は月一くらい。部屋の隅とかホコリたまってるし
自炊もかなり頻度減った。
布団のまわりに使うものを並べてそこから動かない。
・自分が今何をするべきか分からない
やらなきゃいけないことが頭にわいては、すぐ消える。メモにまとめても、メモを忘れる。
ヤバイと思ってスマホのリマインダー、Googleカレンダー、ほぼ日手帳など色んな場所に都度メモするも、散在しすぎて混乱。
やることをまとめても、いざそれを目の前にすると現実逃避してしまう。
・同世代との比較
友達は結婚したり、昇格したり、どんどん成長していってるのに、
自分は数年前と変わってない。
このまま年老いたらさらに劣等感を感じて生きにくくなっていきそう。
なんかクズ人間の言い訳っぽくなってしまった( ﾟдﾟ)。。。
ただ、以前は何事もなく、苦労もなく、出来ていたことばかりなのです。
それがこなせないなんて、そんな自分が信じられないし、そういう状態で生きるのが非常に辛いです。
こんな体たらくな毎日を過ごしていること自体がつらくて、どうにかしたいのに結局現実から逃げている自分が憎い。
心療内科でこのようなことを話したら、先生は
「真面目で完璧主義の人が陥りやすい状態。今はとにかく治療に専念して。無理はしないように」
と言われました。
今のこの状態で日々過ごすことって激しくストレス。
ほんとによくなるかも分からないのに、治療に専念してるだけでいいのか。
不安と焦りと・・・
たまに前向きな気持ちが出てきて、
でも無気力が最終的に現れて
何も変わらない自分。
嫌い。
苦しい。