今日がんセンター受診しました。
ＣＴ画像を見て、「癌ではないでしょう」の一声。
ありがとうございますーーー。
とりあえず血液検査。
腫瘍マーカーが基準値を超えていたけど「気にするほどじゃない」との説明うけて安心しました。
来月、再度ＣＴを撮って病変の変化を見ることになりました。
なんか大変なところから生還した気持ちです。
説明のなかで「健診は死亡率をあんまりさげないから、禁煙が第一」と言われて、さすがに禁煙の決意をしました。今、吸っている箱を最後に禁煙します。
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ほんの少し、死について考えました。
自分がなくなるのが嫌だ。
末期の苦しみとか想像できない。
火葬されて骨になるのもヤダな。
今日、就職して離れて暮らしている娘が家に来ました。うちに車をおいて明朝、近くの駅から羽田に向かいます。北海道旅行に行きます。
旅行前に娘に知られないように。そのためには妻にも精検のことは内緒にしていました。
明後日、受診したあと内容によっては妻に話をしようと思います。
あるいは、検査を受けるまで内緒にしておいて、結果を聞きに行くときに話そうかと思います。
いつ話しても、動揺するでしょう。
子供にはいつ話そう。
自分は初期の肺がんだとおもっていましたが、ネットに以下のような記事が
肺がんの初期は、ほとんどの場合で症状が見られない
肺がんが進むと、咳や血痰、息切れなどの症状が出やすくなる
症状の出た時には肺がんがかなり進行した状況であることが多い
半年くらい咳や痰が出ているのだから、かなり進行した状況？
毎年、肺がん検診を受けていたのに、発見されたときには既に進行した状況とは。
こりゃまいった。まいった。
要精検の連絡から１日経ちました。
もう、肺がんだと半ば諦めました。
仕事中もネットを見ていました。見るのは生存率。
５年はないかもしれないけれど、１年は大丈夫な感じ。
やりたいことのうち、１年でできることを考えました。
そうすると、やり残していることは、あまりないんです。
浮かんだのは、食べること呑むこと、友人知人に会うこと会うこと
定期購入している物や課金されているものなど整理
そして、家族との思い出づくり、くらいです。
慌てることもなく、瞑想でもしながらゆっくり過ごせそうです。
小さい頃から死ぬこと、自分が存在しなくなることが嫌で嫌でたまらなかった。
でも、必ずそうなる。その時はくる。
それが、２・３０年先ではなく、数年先だとわかったということ。
妻に話すのは、病院へ行ってからにしようと考えています。
今思えば、半年くらい前からせきや痰が多かったな。
文章が飛び飛びなってるこど、まあ、いいか。
今日、がんセンターから電話がありました。
８月に受けた肺がん検診（ＣＴ）の結果、要精密検査となったとのことです。
早速、１３日に予約を入れました。
すぐネットで調べました。
要精検のうち、がんは２～３％といので安心しましたが、考えてみれば、それはレントゲン撮影で要精検となってＣＴを撮った人における数で、ＣＴを撮って要精検となった自分は、その確立ではない訳です。
死ぬのはとても嫌ですが、それなりに良い人生を歩めたとも思えるので、精検の結果を受け入れられるような気が しています。
このことは、家族にはまだ話していません。
なんか申し訳ないような気持ちです。
もしものときは、遺影用の写真を撮ったり、エンディングノートを書かねばと思います。
通夜、葬式で、自分で挨拶するビデオも撮りたいとか考えました。
悪い方に思考が向かっていますが、希望はまだあります。
病院では、たいしたことはしてもらえないので、柔道整復師のところへいきました。
そこは、ボキボキやるところで、直後は気持ちいいのですが、数時間しかもちません。
それでも、通えばよくなるかと思いましたが、数か月たっても変わりありませんでした。
次に整体を何か所かまわりました。
そのうち一か所で、首の後ろがアキレス腱のようになっていたのが、フニャフニ ャになり、これだ！となりました。季節の変わり目など通っていましたが、そこが、手技を変えてしまい効かなくなってしまいました。
そして、現在は鍼灸院に通ってます。
ある神社のお守りを二つつけています。
スピリチュアルなことは全く信じていませんでしたが、その神社でお守りを授かったらその瞬間、体の不調が治り、何か目に見えないものがあるのかもしれないと思いました。
説明された理論が正しいのか分かりませんが、相関はあるのかな。たとえ、気の持ちようだとしても、よくなるならやってみようと考えました。
その後、首や肩の具合がいいのは確かです。
御祈祷を受けたり、お守りを定期的に交換しています。
デイサービスに通っていますが、本人は仕事に行っているつもりです。
夕方、今日は何をしたかを聞いても、忘れていて答えられません。
今日は、夜中の２時頃から、衣類の整理をしていました。全然整理されていないのですが。
何を考えているのか全くわかりません。
幸い、家を出て行くと言ってはいません。
実は、しょっちゅう家を出て行くと、騒ぎを起こしています。
言い出すと、１・２時間なだめすかして思いとどまらせますが、いいかげん嫌になります。
自分は長生きしたいと思ってましたが、それも何だか分からなくなってきました。
呆けてしまえば楽になるなら、それもいいでしょうが、本人も楽そうには見えません。
物とられ妄想も激しく、家人はたまったものではありません。
今年で８６歳。いつまで続くのやら。ん～。
職場復帰して１年間は順調に過ごせましたが。
人事異動が発表になり、ベテランが一人に抜けて、新入社員が一人入り、自分がその指導係に。
自分の仕事も変わり、不得意な分野を担当することになって、おかしくなっていきました。
まだ、大変さは何も実現していないのに、自分で自分を追い詰めてしまいました。
「自分には絶対無理だ」と一日中考えてしまいました。
４月になり、現実になると、何もする意欲がわかず、頭の中が堂々巡りです。
ものすごい勢いで頭の中が空回りしているような、まったく動かないような。
マニュアルを読もうとしても、次の行を読むと前の一行を忘れていて、何も頭に入らなくなりました。
そして、結局はまた仕事を休む事になりました。