先日、ありがたいことにパパさんにボーナスが支給された。
ほとんどが各種税金や保険、学費などに消えていって、残るものなんてほとんどないけど、そんな中でもささやかな贅沢をしたいと思う私。
ファミレスでもいい、くるくる廻るお寿司でもいい、ちょっと気分を変えて外食がしたい。
ボーナスで私自身が潤うことはないけど、夕飯作りの家事から解放されて、上げ膳据え膳してもらえることが、何よりの贅沢で、「明日からまた頑張ろ！」って気持ちになれる最高の息抜きが私のボーナスだと思っている。
先日も、「月曜日にでも、お寿司食べに行こうよ！」と家族に言ってみた。
ら…
「無理。レポートの提出が近づいてるから」とそっけない返事の息子くん。
ご飯食べる時間も惜しんでレポート作成するの？
近所のお寿司屋さん、学校帰りに待ち合わせしてもいいくらいのご近所さんだから、1時間ほどの滞在時間で、レポート間に合わなくなるの？？？
クリスマスくらいにならないと時間に余裕がないから…と、結局、外食はしないことに。
てっきり外食できると思ってたから、買い出しも1日分少なめ。
買い足しせず家にあるもので、1日分の献立を絞り出さなくてはいけなくなった。
この献立が一番イヤ。
みんなが文句なく食べられるもので、且つリーズナブルに抑えながらボリュームのあるものを。
マジで毎回悩みまくるからイヤな作業。
自分の中の予定が狂わされたことで、メンタル崩れまくりの私に、献立を考えることがどれほど苦痛か…
これがきっかけで、調子を崩す私。
日毎のストレスがドーッと押し寄せてきて、家政婦のようにこき使われる毎日に嫌気が差して、もう何もかもボロボロで思考停止。
そんな時、無性に辛いものが食べたくなる。
衝動を抑えるのに必死。
今の私、10キロ体重を落としたばかり。食べて元通りになるのはイヤだし、なんとか踏ん張ってるけど…
若い時、ストレス溜めて摂食障害に苦しんだことがある。
食べまくって、吐きまくる。
毎日、毎食、繰り返す。
その時は精神科にも通ってた。
でも、過食してたこと、先生には言ってなかった。
よく吐く…という言葉に、吐き気どめだけ処方されて終わり。
気づいてよ…ってオーラ、出てなかったのかな？
痩せていった私だったけど、摂食障害の疑いを持たれることはなかった。
その後、その精神科の先生はダメだ…って、通院しなくなった。
そのうち、摂食障害の症状は治っていったけど、今でもストレス溜めて過食気味になると、「また吐けばいいや」って思ってしまう。
今、ちょうどそんな気持ち。
太りたくない…という思いと、食べたいという衝動に正直になって、食べたら吐けばいい…という思いが表裏一体。
お財布事情を把握しているから、過食に繋がらずに済んでいるのかも！？
今の私、病んでるな…
2ヶ月に一度の精神科の診察に通ってるけど、先生には私の闇の部分、ほとんど伝えてない。伝えられない。
気づいて欲しいけどね、ムリだろうな。
今日も、自分の時間どころか、家族の足になって時間の拘束をされるだけ。憂鬱…
ほとんどが各種税金や保険、学費などに消えていって、残るものなんてほとんどないけど、そんな中でもささやかな贅沢をしたいと思う私。
ファミレスでもいい、くるくる廻るお寿司でもいい、ちょっと気分を変えて外食がしたい。
ボーナスで私自身が潤うことはないけど、夕飯作りの家事から解放されて、上げ膳据え膳してもらえることが、何よりの贅沢で、「明日からまた頑張ろ！」って気持ちになれる最高の息抜きが私のボーナスだと思っている。
先日も、「月曜日にでも、お寿司食べに行こうよ！」と家族に言ってみた。
ら…
「無理。レポートの提出が近づいてるから」とそっけない返事の息子くん。
ご飯食べる時間も惜しんでレポート作成するの？
近所のお寿司屋さん、学校帰りに待ち合わせしてもいいくらいのご近所さんだから、1時間ほどの滞在時間で、レポート間に合わなくなるの？？？
クリスマスくらいにならないと時間に余裕がないから…と、結局、外食はしないことに。
てっきり外食できると思ってたから、買い出しも1日分少なめ。
買い足しせず家にあるもので、1日分の献立を絞り出さなくてはいけなくなった。
この献立が一番イヤ。
みんなが文句なく食べられるもので、且つリーズナブルに抑えながらボリュームのあるものを。
マジで毎回悩みまくるからイヤな作業。
自分の中の予定が狂わされたことで、メンタル崩れまくりの私に、献立を考えることがどれほど苦痛か…
これがきっかけで、調子を崩す私。
日毎のストレスがドーッと押し寄せてきて、家政婦のようにこき使われる毎日に嫌気が差して、もう何もかもボロボロで思考停止。
そんな時、無性に辛いものが食べたくなる。
衝動を抑えるのに必死。
今の私、10キロ体重を落としたばかり。食べて元通りになるのはイヤだし、なんとか踏ん張ってるけど…
若い時、ストレス溜めて摂食障害に苦しんだことがある。
食べまくって、吐きまくる。
毎日、毎食、繰り返す。
その時は精神科にも通ってた。
でも、過食してたこと、先生には言ってなかった。
よく吐く…という言葉に、吐き気どめだけ処方されて終わり。
気づいてよ…ってオーラ、出てなかったのかな？
痩せていった私だったけど、摂食障害の疑いを持たれることはなかった。
その後、その精神科の先生はダメだ…って、通院しなくなった。
そのうち、摂食障害の症状は治っていったけど、今でもストレス溜めて過食気味になると、「また吐けばいいや」って思ってしまう。
今、ちょうどそんな気持ち。
太りたくない…という思いと、食べたいという衝動に正直になって、食べたら吐けばいい…という思いが表裏一体。
お財布事情を把握しているから、過食に繋がらずに済んでいるのかも！？
今の私、病んでるな…
2ヶ月に一度の精神科の診察に通ってるけど、先生には私の闇の部分、ほとんど伝えてない。伝えられない。
気づいて欲しいけどね、ムリだろうな。
今日も、自分の時間どころか、家族の足になって時間の拘束をされるだけ。憂鬱…