【W不倫恋愛】恐ろしく歪んだ自分の認知に気付けているか

自分への
認知・認識に
気付けているか。

全く気付けてない方

一部気付けている方

殆ど気づけている方

認める事が出来ない方

認めて尚認められない方

色々な方が
いらっしゃると
思います。

依存状態とは、

恐ろしく歪んだ

「自分への認知・認識」

を抱えながら生きること。

当然、

“自分自身への認知・認識という
ベースが歪んでしまっているので”

感情は常に些細な事で乱され
安心感や安定感とは程遠い
激しいアップダウンの中で
生きる事になってしまう。

どれだけ心の安心を望んでも
どれだけ心の安定を望んでも

頑張っても
頑張っても

やってみても
やってみても

そもそものベースを
綺麗に固めない以上は
それは難しくなっていても
当然のこととなっています。

認知・認識の歪みとは
どういう事なのか。

あなたは
“実際の正当な評価”よりも
自分自身の事を恐ろしく低く
認知をされているはずです。

（劣等感の塊…）

（どうせ私なんて…）

（どうせ私は可哀想…）

（どうせ私は愛されない…）

（私には存在価値がない…）

（どうせ私は幸せになれない…）

（どうせ私は傷つけられてばかり…）

（私は我慢していないといけない…）

（私はいい子でいないと愛してもらえない…）

これだけ自己評価が低いので
恋愛や結婚もうまくいきません。

あるいは、

“表面上の形だけは”
うまくいっている風に見えても
あなたの心には空虚や絶望や
愛情飢餓が巣くっているのでしょう。

だから、

何としてでも
「私に輝きをくれる」
彼の事を失いたくなくて

自分を押し殺してでも
心で泣き無理に笑ってでも
彼のご機嫌取りをやめられない。

（どう言えば彼の心を掴める？）
（どう見せれば彼に可愛いと思われる？）
（どう伝えれば彼の気を惹きつけられる？）

（彼は私をどう思っている？）
（彼の本音本心あの言葉の意味は？）
（彼は私との今後や将来をどう考える？）

こんなことばかり、
四六時中考えている。

人によっては、
“自分の劣等感や自己評価の低さ”を
自分で自覚出来ていないこともあります。

（彼へのいい子？ご機嫌取り？
いいえ！１００％私自身の意思です！！）

（見返り要求？彼の気を引きたい？
いいえ！私は感謝と愛を持てる技量の
心の広いイイ女なのでそんなの皆無です！！）

（私、自分に自信がありますよ？）

（私、自分が大好き可愛いですよ？）

自分で自分を
こう思っている方も
いらっしゃると思います。

それは内心
本当の本心事実を
自らが認めてしまったら、
自分が傷ついてしまうから
どうしても見れない認められない、、

なのだと思います。

あなたはこんなに、
自己評価が低く歪んでいる。

本当の本当のあなたは
そんなに低い認知の
女性ではないのに。

とてももったいない。

ここで不思議な事が起こる。

なのに、、、、

反面、、、、

一方では恐ろしく
謎に自己認知が高い。

「神にでもなったつもり？」くらい
迷いも疑いもなきまま周りに対して
傲慢で強欲で“自分が法律で私は正しい!!”との
過剰に歪んだ価値観を自ら疑うことが出来ない。

夫に対して。

自覚があるかないかは分かれますが
あなたは自分が神のつもりで
会話をしているのでしょう。

あるいは、

表面的には
愛情深い良妻を演じていても

頭の中では神の目線で
ああそういう所ほんと最悪よ、
夫は悪い、夫は悪、夫は間違い、
夫は私を満たせないダメな所がある、
○○を直さない限り愛しませんし認めません、

（私の価値観が正解です。）
（察して下さい従ってください。）
（それが出来ないならダメですね。）
（あなたがそんなだから不倫するの私。）
（全部全部全部全部があなたのせいです。）

と当たり前に評価を下している。

自分が神の目線で
夫を見ていること。

自分でも気付けていて
問題意識を持てている方は
まだ良いのかもしれません。

気付いてもいないし
そんな視点で自分を省みた事もないし
「私＝神であり法律です＝従いやがれ！」
これを当たり前と普通に思ってしまっている
人もいることでしょう。。。

子供に対しても同様。

あなたは自分が神のつもりで
会話をしている。

お母さんのルールは絶対。
お母さんの意思は犯すな。

子供がいい子のうちはいい。
子供が許容範囲のうちはいい。

でも
「私の感情を乱す何か」を
子供がした時や言った時には

無言の圧力、罵声、
不機嫌ハラスメント、、、

あなたは自分こそが
この家のルールであり法律であり
私の意見は完全に正しいと疑わないから
ごく当たり前にそれを毎日しているでしょう。

「あなたのために」

この言葉を呪いのように
よくよくよーく使うのでしょうが、
それって本当だと言えますか？

（今の私の気分を収めるために）
じゃないのですか？

（私の理想でいて欲しいために）
じゃないのですか？

（私の見せ方印象のために）
じゃないのですか？

子供がなぜそれを主張し、
それを行動として起こし
何を得たいのか？
どう感じるのか？

“今の自分の気持ち”ではなく
“お子様本人の気持ち”に
本気で興味関心を持ち
話した事は何回くらい
ありますか？？

自分は神のつもりのあなた。

でもやっぱり、

自己評価は恐ろしく低い。

この歪みに気付けない。

自己評価が恐ろしく低いから、

“他者にどう見られるか？”を

常に常に気にして生きている。

ご近所さん、友人知人、職場の人、、、

あっちに気遣いニコニコ
こっちに気遣いニコニコ

内側に抱える
劣等感に気付かれぬよう
自分を武装し強くみせている。

内側に抱える
醜い感情に気付かれぬよう
人一倍“いい人”を頑張っている。

褒められたくて必死。
褒められることで少しだけ
内に抱えた劣等感が癒される気がする。

必要とされたくて必死。
必要とされることで少しだけ
自分には価値がある！と感じる気がする。

いい人でありたくて必死。
いい人であることで人に愛され
嫌われたり拒絶されたりしなくてすむと感じる。

あるいは、

もうこれ以上、
劣等感を深くしたくない。

もうこれ以上、
失敗挫折感を味わいたくない。

もうこれ以上、
絶対に絶対に傷つきたくない。

この強い思いから
人との接触を可能な限り避けて
「家庭」「仕事」「彼」くらいにしか
交流先を持っていない人もいる。

でもやっぱり、
あなたは自分を
何故か神とも思っている。

自分を特別な存在だと思っている。
自分だけは他の不倫とは違うと思ってる。
自分だけは根拠はないけど許されると思ってる。

あるいは、

そんな事思いたくないし
それは違うと私が一番痛いくらい
本当の本当の本当はわかっている。

なのに
どうしても

（私が全て正しいのよ！）
（私の理想の為に生きなさいよ！）
（私を満たすことだけを考えなさいよ！）
（あんたの意思？思い？は？知らんがな！！）

を

どうしても
どうしても
どうしても

どうしても
どうしても
どうしても

どうしても
どうしても
どうしても

やめることが出来ない。

あなたが誰より苦しいはず。

他所の旦那様に対して。
（あなたの彼に対して。）

ご縁があって

両想いになれて

お付き合いが出来て

LINEをすることが出来て

デートで会うことが出来て

情熱的に抱いてもらう事も出来て

時にはプレゼントまでもらう事も出来る

こんなにも女としての
特別な楽しい時間をもらえているのに
あなたは自分が神だからそれでは足りない。

感謝のかの字もない。

本当の意味で
彼に深い感謝を感じて
お付き合いしている人は
この手のブログなんて読まない。

あなたは何も満足してない。
だってあなたは神だから。

「私は万物を思いのままに出来る神だ!!」と
荒ぶり泣いて叫び続ける内に潜む“何か”から
どうしてもどうしてもどうしても逃れる事が出来ない。

だから、

「私は望むもの全てを手に入れるべきだし
それが得られないなら悪いのは周りよ！
与えない彼よ！！」

と

心のどこかで思っている。

あなたとは赤の他人様である
“お他所の家庭の旦那様”が
わざわざあなたのために
今くれているものなんか
あっという間に当たり前。

当たり前のものなんか
ないのも同じです。

感謝？？
は？？

何故神である私が！？！？
感謝をせねばなるまいと！？！？

意味不明！！！

神である私からの感謝が欲しいなら
先に私を満足させる事が先だろうが！！
履き違えるなよ下々の愚民のくせに！！！

ここでも、
あなたの意思とは別の所から
神が降臨しては荒ぶり泣き叫ぶ。

だから

もっと！

もっと！！

もっと！！！！

クレクレ！

クレクレ！！

クレクレ！！！！

もっと派手なものを！！

もっと大きなものを！！！

もっと万人が認める愛の証明を！！！

「彼の妻よりも愛されたいの」

「彼の子供より愛されたいの」

「家庭を捨てて私を選んでよ」

「私の将来人生に本気で責任を持ってよ」

他者の家庭に
平気でメスを入れるような要求を
「本気で」「当たり前に」「疑いなく」
普通に持つことが出来てしまうくらいに

自分を神と思っている。
自分を特別と思っている。

（でも、
劣等感の塊の方の私は
彼に嫌われたくないから
世間的に綺麗な人間でありたいから
「彼の家庭を壊したい訳じゃないの……」
「彼には本当に幸せになって欲しい……」
とか平気でうるうるしながら本気で言う。。
なまじ嘘ではないからここでも自分が苦しい。。）

あなたが苦しい理由。

おわかりでしょうか。

あなたが苦しいのは

夫も、彼も、周りも、環境も、

関係ない次元の話なんだ…って

いつになったら気付くのでしょうか。

自己評価の限りない低さ。

加えて

自分を特別な神と見る高慢さ。

こんなにも
いびつに歪んだ心を抱えて
何をどうやってどうする事で

「平穏に」
「幸せに」
「愛に溢れて」
「感謝を感じて」

生きていけるのでしょうか。。。。

そもそも
なんでこうなってしまうのか。

あなたは元々、
自己評価が低い。

だから

どこかで神の如く
傲慢に君臨出来る対象がないと
心理的にバランスが取れない

となっている可能性が高い。

この、あなたが、
“神の視点で見て感じてしまう対象”とは
【あなたが依存している存在】なんです。

彼への依存は自覚出来ていても
夫、人によっては子供へまでも
心理的に依存している事を
自覚出来ていない人は
多いと思います。

この歪みを手放し、

“実際の正当な認知”

を自分で自分に

持てるようになれないと

心が満たされない苦しみからは

永久に解放されません。

なので、

“本気で今の自分を変えたい方”

におかれては

（自分て相当まずいのでは…？）
（幸せや愛なんておこがましい次元…？）
（問題課題努力やることは山積みでは…？）
（彼がどうこうと言ってる場合じゃないのでは…？）

このように

もっともっともっと

自分自身に危機感を

持たれた方が良いと思います。

けれど、

自分と向き合い

向き合い、向き合い、

向き合い、向き合い続け、

それを乗り越えた暁には

沢山苦しみ傷ついた分だけ

あなたは本当に深い深い所から

愛や感謝や幸福感、生きる喜びを

感じられる人生を送れる事になります。

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