産まれた

産んでみたら、なんて愛しいんだろう
なんてかわいいんだろう
なんて幸せなんだろう
なんて大事なんだろう


産まれてきてくれてありがとう
頑張ってくれてありがとう
ひどい母でごめんね


地震や原発
私の住む地域では大きな被害はありませんでした

でもこれからの事を考えると不安で不安で仕方がない

ひとりだったらこんなに不安じゃなかった

私があなたを守らなきゃいけない

無事に大人になれますように
私より長生きできますように


被災地の方々に心よりお見舞い申し上げます。

熊

認めたくはないけど依存している

熊が死んだら本当に死ぬと思う

外で働けず家にこもってると余計に全てになってしまうからいやだ


腹の子が産まれてしまったら見捨てられる気がして怖いんだと思う

熊は細い私が好きだったのに妊娠して更に太って顔も変わってしまって、もう出会った頃みたいには思ってないだろうから悲しい

実父や母の彼氏、ネットの上の男の人たち、汚い仕事の中で妻より若い女の子と遊ぶたくさん男のひとを見てきたから余計に怖いのだと思う


だからいつか裏切られても傷付かないように、好きになりすぎないようにしてきたつもりだったし

好きだけどあくまでも結婚相手と思うようにしてたし

いつだって私から別れられると思いたい最低な理由で体の浮気もした

結婚してしまえばさみしさも落ち着くと思っていたけど熊のいない日は寂しくて仕方がないし、いつか捨てられるのが怖くて怖くて怖くてどうしょもない

嫌われたくないから束縛もしないように、そんな素振りも見せないようにしてきたけど、今では男友達と遊ぶのにさえ嫉妬してイライラが隠せない自分の女々しさにうんざりする。

まだ産まれてないからわからないけど、自分の子供を熊より愛せる気がしない。

誘発

誘発分娩になりそう。

痛いのやだな…

なんでそんなに頑張らなきゃいけないんだ

もう辛いの通り越してめんどくさくなってきた

寝てる間に全部終わってればいいのに


胃にものがゴロゴロ残って気持ち悪い

吐き出したいけど出てきてくれない


育児は熊に任せる
私はもう疲れた
死ねないけどまた薬とアルコール漬けになると思う

臨月

差し迫ってきた恐怖で毎日食って吐いてる

一時軽くなった食べ吐きまた毎日して喉から血が出る

もうやめたい


実家に帰ったはいいけど親父にイライラする

親は再婚で私はこの人がまだ好きじゃない

妊婦なので余計にイライラする

普段の生活態度に死にたくなるほどイライラする

今日も一緒にいたくないから臨月なのに外にいる

10日以上前におしるしがあったけど全然出てくる気配なし

おしるしから３日くらいはテンションはね上がったけど今は地の底にいるよ

おしるしなんかマジであてにならない


毎日胎動が痛くて夜が恐怖

股関節と腰がひどく痛む

眠れない


ここにきてこんなに憂鬱になるとは思わなかった

おしるしから３日は早く産まれて欲しくていつもより頑張って動いたけど色々無駄だった



ちなみに予定日過ぎると促進剤
子供が大きくなりすぎても促進剤

ほんとやだ


産まれないのに毎日身体が重くて痛くて苦しくて嫌になる


寝てる間に全部終わってればいいのに

早くこの苦痛から解放されたい


毎日痛いっていっても激痛じゃないから余計にめんどくさい
少し休めば歩けるようになるし


本当にイライラする

どこにいてもイライラする

せめてゆっくり寝たい


消えたい

頭痛い

２週間くらい慢性的に痛む

気持ち悪い

お腹が苦しくて痛い

喉が痛いのは手突っ込んだときに切れたから

バカだよ本当


明日ようやく精神科

今さら薬は飲む気にはなれないけど毎日が苦しい

楽しかったことも苦痛

生きてるのが苦痛