2011/01/12

昨日はだらだらだらだら食べて食べて食べて吐いて食べて吐ききれないまんま朝になって

今日はお金もないし小麦粉と砂糖と牛乳のぐちゃぐちゃなもの作って食って吐いて
炊いといたごはんも全部食って吐こうとするけど出てくれない

苦しい

気持ち悪い

全部自業自得だけど苦しい

吐ききれずに太って気持ち悪くて死にたくなる


子供が動くたびに痛い
怖い


早く治さなきゃいけない

毎日食べ物のことばかり考える
家事すらまともにできない
他に仕事はないのに

苦しい

何のために生きてるのかわからない

苦しい

せめて眠りたい
起きていてもろくなことしないから

苦しい

早く病院に行きたい

全部吐きたい

気持ち悪い

今日は比較的ふつう

私がどんなに悪いことしても子供は順調

今のところどこも悪くない

大きくもなく

小さくもなく

私も太るだけでどこも悪くない

熊は嬉しそうに見える


子供ができない人からみたら私はどんだけバカに見えるだろう

どんだけ贅沢な悩みだろう

けど苦しみは人それぞれ

誰にも誰かを本当に理解することなんてできないし、誰かを本当に救うことなんてできない

勿論手助けはできるけど

近いところにいる人間はいるし、助けてくれようとするひとはいる

だけど結局最後は自分でなんとかしないといけない

自分が気がついたり考え直さないとなにもかわらない

そのきっかけは他人の一言だったりするかもしれないけど、何も見えない時は本当に何も見えない


私は恵まれているし幸せだと思う

なのにこんなにも沈んでいる自分がわからない


ぜんぶ疲れた

眠りたい

苦しい

今日３回目
今日も吐ききれない
苦しい
苦しい

何倍も太くなった手足
でかすぎる腹と顔
確実に増えてる体重

醜い
苦しい

精神病んでる私は産む選択をしちゃいけなかった
今さらもう遅い
なにもかももう遅い
後悔ほど無駄なものはない

毎日腹の中で子供は動いてる
生きている
嬉しくない
苦しい

どうして喜べないんだろう
どうして受け入れられないんだろう
どうして私はまだ生きてるんだろう

苦しい

ほんとうは食べ吐きなんて見た目なんてくだらない事だとわかっている
こんな事している場合じゃないこともわかっている

けどやめられない
食べ吐きも後悔も
苦しいのにやめられない

苦しい
苦しい
どうしようもない
絶望しかない

ほんとうに私はみにくい


助けてほしい
殺してほしい
助けてほしい

腹が苦しい

外に出ると醜い腹をみんなが見て笑っているようで嫌になる


息が苦しい
心臓が苦しい


これ以上の地獄があるものか

死にたい

うつすぎる


毎日最低３回は吐いてる

毎日食べて吐いてしすぎてのどは痛いし消えかけた吐きだこは見事に復活した

最近じゃまったく吐けなくてどんどん太っていく
吐けないのがわかっているのに食べしまう
常に何か食っては後悔して怖くなって吐くためにまた詰め込む
そして吐けない
どんなに指を突っ込んでも出てこない
苦しい
太っていく
太って浮腫んだ顔と体の醜さに耐えられない

本当は産みたくない
無理にでもおろせばよかった
この腹を殴ってしまおうか
とか毎日毎日毎日考えて順調に育ってる子供が憎いのに食って吐いたあと腹が痛いと申し訳なさでいっぱいになる
エコー見ると何故か嬉しい
意味がわからない

もう産むしかない事実からは逃げられないので過食嘔吐もおさまるわけがない

入院させてほしい
管理されたい見張ってほしい
安定期私にそんなものはない

結局保健所の人間は本当に保健士か？って対応をしてくれ新しい病院は完全予約制で行きにくいったらない
もといた病院もなんか行きにくい

たぶんこの先もう不幸しか待ってない
薬が飲みたい酒も飲みたい
もう食べたくない吐きたくない産みたくない死にたい

助けてほしい