ブログに来てくださってありがとうございます！
京都宇治市で足踏み指圧、リンパケア、
小顔矯正で、むくみたるみのない小顔と
コリや歪みのない身体に整えるサロン
Lindoのセラピスト志野です。
２ヶ月ぶりのブログ……になってしまいました。
年始は意気揚々としていたのですが
しばらく文字にすることが、綴ることが
しんどくてお休みしておりました。
仕事はしてますよ(*^^*)
むしろ仕事という集中できる時間があって
ありがたかったです。
今日は最後まで書けるかな。
1月の中旬。
大好きな友達が
まだ51歳という若さでこの世を去りました。
癌でした。
闘病は周りに話さず身内とごく少数の人のみが
知っている状態だったので、お通夜ではただただ
信じられず戸惑っている人ばかりで。
それでもたくさんの人が悔しそうに、悲しそうに
泣いていました。
私は知っていたごく少数の人になりますが…。
なーんにも…今思っても
ホントにホントに何にもしてあげられることは
なかったです。
30代後半で旦那さまを亡くした彼女。
3人の子供を育てながら自宅を改良してパン教室や
パン屋さんを営みながら頑張っていました。
旦那さまをモチーフにしたデザインをロゴにした
パン屋さん。
愛溢れる小さなお店。
私もサロンをしているのでなかなか頻繁に会える
関係ではなかったけれど。
いつもいつも誰に対しても裏表なく笑顔で明るく
接する彼女が本当に大好きでした。
(美味しさはもちろんですが、そんな彼女の人柄もあってパン教室もパン屋さんもすごく人気でした)
一度は治療で快方に向かっていたのですが、
ある日転移が見つかって。
抗がん剤治療をしながらもパン作りを続けてた。
けど…体力的にも難しくなったみたいで。
いつしかパン教室は手放して週末だけ(金・土)
のパン屋さんになりました。
施術の合間に買いに行けた時は山盛り買って
「いつもたくさんありがとう＾＾」って喜んでくれて。
少し今日は顔色悪いかな…むくみがあるな…って
心配になって声掛けた時も
「ホンマに？するどいな(笑)
一昨日、抗がん剤してしんどくて寝込んでたしな(笑)」
って、そんな時ですら笑顔で答える。
もともと8歳下の妹と私が友人だったのもあって
「もう少し体調が落ち着いたら3人でランチ行こう♪」
って話すと「そやね～＾＾」って微笑んでた彼女。
「勉強のために、しのちゃんが美味しいと思う
パン屋さん教えて」って言われて教えた時も
一緒に行くよって言ったけど、いつの間にか妹と
行ってたりして。
体調の浮き沈みがあるから、具体的に約束して
迷惑掛けたらいけないから…っていう彼女の
優しさや気遣いが見えて切なかった。
なかなかパン屋さんの営業日に足を運べなくて
SNSで頑張っている姿だけを見ていた日々。
そしたら去年の6月。
SNSで諸事情によりしばらくパン屋をお休みします
ってお知らせが上がった。
「またきっとすぐ近いうちに…🍞」って言葉で
締めてあった。
きっと体調的にしんどいだろうから
負担にならないよう連絡を控えたほうがいいよね。
返信不要って送っても、彼女なら無理してでも
やりとりしそうだし…。
そう思って連絡しなかった。
今でも思う。
連絡した方がよかったんじゃ…って
連絡して何か少しでもできることをすれば
良かったんじゃないのかな…。
妹だって周りに内緒で支えてるの辛かったよね。
何か少しでも力になれることがあるならすべき
だったのでは…。
でも思ったより状態が悪かったら…
色々グルグル考えてはスマホを置く日々だった。
秋になって
宇治市のクーポン事業に参加する店舗一覧に
彼女のパン屋さんの名前があった。
良かった！
参加できるってことは再開できるほど回復
したんや♪
サプライズで買いに行って驚かそう♪
そう思ってSNSで営業日のお知らせが上がるのを
楽しみにしてた。
でも
去年の6月のまま更新されることはなかった。
すごく怖くなった。
そんなに悪いのかな…。
あっという間に年末になって、連絡しようか
迷ったまま年が明けた。
ずっと頭の片隅にあって、何度もLINEを開いては
閉じた。
年始の挨拶も送る勇気が出なかった。
妹にも連絡できなかった。
そしたら1月中旬。
夜、妹からLINEが来た。
亡くなった報告とお通夜の連絡。
そこには
「しのちゃんにはいつも気にかけてもらって
元気をもらっていたので」って。
その言葉に、私は悲しさと申し訳なさと後悔で
涙が止まらなくなった。
どうしようもない気持ちに押しつぶされそうになった。
打ち明けてもらってからも全然何もできなかったのに。
気になっても様子を聞く勇気が出なかったのに。
いつも笑顔で楽しい会話と愛情いっぱいのおいしい
パンで、元気もらってたのは私の方だったのに。
打ち明けてくれたのに、私本当に何もできなかった。
あの時ああしていれば、せめてこうしていれば…
そんなことばかり思って一晩中泣いた。
ごめんね…って涙しか出なかった。
神様は残酷だ。
何でまだ今世で生きたくて生きたくて頑張ってた人を連れてっちゃうんだろう。
お通夜では微笑んでいる彼女の写真を見つめて
いっぱいのごめんねと…そしてありがとうを伝えて。
涙でかすんで見えなくなったけど
「ホントにホントに頑張ったね」って伝えて。
間違いなく天国に行った彼女にいつか会えるよう
私も天国に行ける生き方をするね。
だから「バイバイ」ではなく「またね」って。
大好きで尊敬しかない彼女。
知り合えたことも思い出も私の大切な宝物。
彼女にようにいつも笑顔で温かい人間に
なれるよう生きていこう。
そして
会いたい人には会いに行く。
伝えたいことはすぐに伝える。
生きているからこそ出来ることは
後回しにしてはいけないね。
つくづく思い知りました。
そして1月が過ぎ、2月が過ぎ。
最近まで彼女の気配を感じる出来事が
ちょこちょこあったけど。
四十九日を迎えたからかな。
ここ数日は感じなくなりました。
私も色々思うこともあって、悲しみや寂しさに
打ちひしがれたりしましたが。
日々お客さまと接したり、
家族や友人と過ごすことで
少しずつ日常に戻すことができました。
こういう毎日に感謝もより感じられるように
なったとも思う。
桜が咲くころには、彼女を支え続けた妹と
泣き笑いしながら想い出話をしたいなぁ。
そう思う今日この頃です。
彼女のことを文字に残しておきたくて。
でも打つたびに涙で手が止まって進まなかった
ブログ。
やっと今日仕上げることができました。
長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。
明日からはいつものセラピストとしての
ブログに戻ります。
ではまたー＾＾
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