結局、私は自分の事しか見ていなかった。

 

前回のブログの続き。

 

母の事が好きじゃなかった過去の私。

 

いつも思っていたのは、私には話してくれないのに弟には何でも話してる。

だった。

 

弟ばっかり・・・

 


弟にやきもちを焼いてたんだな～って今ならそう受け止められる。

 

母に思う事はたくさんある。

 

私より仕事優先なのか・・・って思ったこともある。

 

だから母より叔母がそばにいてくれた記憶の方が多い。

母の代わりに叔母がそばにいてくれた。

 

だけど、きっと心配はしてくれていたと思う。

 

それが、数か月前にわかった。

 

今まで母には、弱音を言った事はなかった。

 

だけど、もう限界だ。

 

となって、母に気持ちを打ち明けた。

 

そしたら冷静に話を聴いて、アドバイスをくれた。

 

「私は、どんなことがあってもあなたの味方だよ。」

 

そう言ってもらえて、ようやく

母がどれだけ私の事を想ってくれていたのかが分かった。

どんな時も母は私の背中を押してくれてた。

なのに、その記憶は薄れていて、

なぜか怒られた記憶や寂しかった記憶が鮮明に残っている。

過去を振り返ることがなかったら、こんな風に思えなかったかもしれない。

 

今まで好きじゃない。って言い続けた自分に反省をした。

 

結局私は自分の事しか見ていなかった。

いや、自分の事しか見ていない。今もそうだと感じた。

 

自分で自分のいろんなフィルターを通して

この人は私の事をわかってくれない。

とか

この人は私のためにいってくれてる。

とか

自分で人を選んで

自分で勝手に決めつけて

自分で判断してた。

 

めっちゃ最低や。

 

相手は私の事を想って言ってくれていたのかもしれないのに

へんてこな私基準で物事を決めつけて

悲劇のヒロインぶってきてた～。

 

う～わ～。

悲劇のヒロイン～。

 

私ってかわいそうでしょ～

一人でがんばってるでしょ～

 

って。

 

本当に、一人でしてきた？

 

いや、子どものお世話はほぼほぼ一人でやってきた。と思ってる。

だけどそれは、そういう環境にいたからやらざるを得なかっただけ。

 


理想とは違うかったけど、理想通りにできなかったのには

きっと理由があるんだろうな～って思う。

 

ひょっとしたら

「あなたは一人でできるのだ～」

って神様が教えてくださったのかもしれない。

 

 

全部全部一人でここまできたんじゃない。

きれいごとに聞こえるかもしれないけど

やっぱり、夫が仕事をしてくれて働かなくていい環境にいたから

子どもと一緒にいることができて、

子どもと一緒にいたからこそ子どもとのコミュニケーションに悩んだ。

 

あ、一緒にいることがいい。っていうわけではなくて、

私は子どもと一緒にいたかった。それをさせてもらえる環境だった。

 

こんなに夫に感謝の気持ちが湧いてきたのは初めてかもしれない。（今更でごめんなさい）

 

どうして、わかってくれないんだ。

どうして、伝わらないんだ。

 

ってきっと夫も思ってるだろうな～。

 

 

つづく

 

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