むさしの森珈琲で怒られたメニュー＆しょうもないブログ

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皆様のブログを読ませていただいても、“いいね”を付けられないことがあります。申し訳ございません。

本ブログではPickに台詞を付けておりますが、後日、Pick画像が変わってしまうことが結構あります。申し訳ございません。

昨日のことです。

昨日はママ友Cさんとランチに行ってきました。

※次男は部活へ、長男は友達と遊びに出掛けておりました。

私

『おはよ～。』

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Cさん

『あ、おはよ～。』

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Cさんの車で”むさしの森珈琲”さんへ…

※公式ホームページから画像をお借りしています。

店員さん

『いらっしゃいませ～。』

※以降のメニュー画像含めて公式ホームページからお借りしています。

店員さん

『2名様ですか〜？』

私

『はい。』

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ランチを注文し、2時間近く雑談しまして…

Cさん

『じゃあ、またね～。』

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そんな日中を過ごしまして…

夜になり、旦那が帰ってきました。

旦那

『ただいま。』

私

『お帰り。』

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旦那

『今日、何してたの？』

次男

『Cさんと遊びに行ってたみたいだよ。』

私

『ランチ…。』

旦那

『何？　ランチだと？　いくら？』

私

『これ(レシート)…。』

旦那

『は！？　1848円！？　”まぐろ”って何！？』

私

『そういうメニューがあったんだって…。』

旦那

『え！？　刺身定食！？』

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旦那が調べ始めまして…

旦那

『これのこと！？　単品だと1298円だけど！？　何かケーキセットとか頼みやがったの！？』

私

『ランチのセットだって…。』

旦那

『あっ！　これのことか！？』　

フォレストスペシャル　税込1738円

※メインプレートを8種の中から選びます。パンケーキとドリンクのセットです。

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私

『そうそう…。』

旦那

『このセットにしても、1738円なんだけど！？　なんで1848円になるわけ！？』

私

『え…。　店舗によって違うんじゃないかな…。』

旦那

『あっ！　これか！！　+110円でメインプレートをグレードアップしやがったの！？』

私

『あ…そうなんだ…。』

旦那

『何で他人事なの！？　値段気にせずに注文してんの！？』

私

『Cさんも同じセットにしてたから…。』

旦那

『Cさん家は年収が3倍ぐらいあるから！』

リッチなCさん

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旦那

『だから、うちはCさんの3分の1の値段で済ませるのが妥当。』

私

『3分の1って、そんなランチメニューある…？』

旦那

『厚切りトーストと水。』

私

『はあ…。　そんなことしてたら、友達に誘われなくなるから。』

旦那

『ふっ。　浅いな。　メニューで友達を選ぶ奴なんざ、真の友達ではない。』

私

『そうじゃなくて、普通、気を使って誘わなくなるでしょ。』

旦那

『それは、寂しい感じで、厚切りトーストを食べるからだろ。　私はトーストと水が一番好きだと言い張ればいい。』

話になりません。

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読み飛ばし推奨コーナー

⚠ここから、おならの話です。苦手な方は読み飛ばしてください。

※得意な方だけ読んでいただければと思います。

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旦那

『ふう～…。』

旦那

『今日、会社のトイレで、ちょっと考えさせられる出来事があった。』

私

『はあ。　何？』

旦那

『手を洗いに行ったら、個室の方から、鳥のさえずりとか森の木々の音が流れてきててさ。』

私

『ああ、嫌な音が聴こえないようにするやつだよね？』

旦那

『そうなんだけど、鳥のさえずりの「ピヨピヨ」に紛れて、おならが「プ～ッ」って聴こえてきて。』

旦那

『何か余計にがっかりした。』

旦那

『鳥のピヨピヨと森のサラサラの音で、こっちとしては結構、気分が良くなってるわけだ。』

旦那

『そこにきて、「プ〜」ってくると逆に凄いがっかりするんだよ。』

旦那

『人間は期待が大きいと余計にがっかりすると思うんだよ。　もし、超人大谷選手が9回裏の満塁で打席に登場して、3球で三振したら、超がっかりするだろ。』

旦那

『で、考えたんだけど、トイレには、むしろ「おならの音を出す装置」を設置すべきだ。』

旦那

『そうすれば、おならの音が聴こえてきても、がっかりすることはないし、そのおならの音が本物なのか偽物の音なのか分からない。』

旦那

『で、そのおならの音には色んな種類があって、自分で選べるわけ。』

旦那

『選ぶ方も、何かDJみたいな気分で楽しくない？』

旦那

『いい。』

では、ここから単なる私の趣味の妄想Pickです。

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・恐らくですが、彼の名はラモス

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・明日の朝、検尿が待ち遠しい

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妄想Pickまで読んでいただき、ありがとうございました！