【見られない】についてです。
昨年は自分でも非常に不安定なのが分かっていました。
娘も小学校中学年になり自分の時間が増えました。
それにより考える時間も増えました。
なにかを始めてみたくても、その日１日の体調が当日でもいつ崩れるか分からない。
なにかしたら、必ず揺り戻しが来る。
なにかをするなら、必ずリカバータイムを入れなくてはいけない。
簡単には計画が立てられない。
なにをするにも不安がつき纏う。
はいはい、どうせ難病ニートですよ
働いているのがそんなにえらいですか？！（えらいです）
今の自分を受け入れているようで、やはりどこかで受け入れられていない自分がいて
身の回りの全てを拒絶していしまいたくなる衝動。
なぜ生きていかなければいけないのか、いろんな事を諦めて周りから心配しかされない生産性のない私はいつか死ぬことをゴールとして今を消化している意味みたいな事を
眠りに落ちる間際にGeminiに相談していたりして（眠剤飲んで寝ているのでそうした記憶があまりなく、朝起きてスマホを見て昨日の自分を心配するｗ）
そんな中で仲良しさん達のブログを拝読していて
ご家族がお空に旅立たれたり
災害に見舞われたり
ご病気と闘われたり
悲しい思いをされたり、大変な状況に何も出来ない私が傍観者として触れてしまう。
辛く悲しい気持ちに寄り添っていたはずなのに、数時間後にはお腹が空き、誰かと笑って話したりもしている。
そんな自分が耐えられなくて、ひどく薄情に思えて感情の持っていきようがなくなってしまうことが多々あり
親しい方のブログを見る事が怖くなりました。
人それぞれ違うからわからないけど、あの時の心持ちはコロナ禍で自殺者が増えたのと似ている感じではないかと思っています。
でもね、自分がすごく辛い時、怖い時、耐えられないかもと思える時でも、私ではない誰かは今を目一杯楽しんでいて
誰かにとっては人生最高の瞬間だったり、そんなこともないたただの普通の日常だったりする、
私がどんなに辛くても誰かは笑っていると想像したら、今どんなに嫌でも怖くても私にも日常が！とやり過ごす事が出来たりするんんだー
だからみんなには楽しく笑っていて欲しい。
みんなには私の負の感情に付き合わせてて本当に申し訳ないけど、私は今自分の心を守るために【見られない】状態をこのまま続けようと思っています。
ちなみに母親のブログなんて辛さがヤバいです😂
私の一番親しい人だから、母の大変な日常を
自分がなんの助けにもならない出来損ないだと分かっていて、ただ見ているだけの状態で読むことでメンタルだだ下がりっすわ😂
見たいけど見るのを辞めることによって得られるものがあるってSNSと一緒ですね！
ってブログもSNSだーｗ
さっちゃんのクリスマスプレゼント♡
メンカラのピンクの毛糸のニット帽やリボン、パール（みっちーは世界で一番パールが似合う男子なのよ😏！！！咲耶談）を合わせたストラップは私からのお年玉🤗
さっちゃんのビスチェとおそろいです🫶
長いお付き合いの皆様はご存知でしょうが、余計な事を考えたくない時には狂ったようにかぎ針編みをすることが私の癒やしです。
みなさま、日々忙しく過ごされているというのに私の日々消化させるだけの毎日は本当にどうかと・・今日も生きててスミマセン😂
やっぱお家の白米美味しいわぁー🧡」
「どうですかー？」
」
？
