こんにちは
心の伴走者のkimieです
違和感
誰もがどこかで
誰かに 何かに
幾度となく感じることがあるものだと思います。
私は思えば。。
違和感だらけでしたね
それに蓋をし続けたり
違和感の正体が分かったときでさえ
「こんなことを感じる私がおかしいのでは？」
とか
「私の方がまちがってるんだ・・」
とか
「恥ずかしいことなんだ」
とか
違和感をすべて
自分を責める材料として受け取っていたように思います
それでも感情が爆発するときもあった
「そんなに私が悪いのか？」
「私が何をしたっていうのか？」
「いつだって私が悪いんだ」
そうやっていつも感情とともに自爆してましたね
私の性質は
感じる感覚を
感情で解釈して
それを 思考し
追い詰めていってたように思います。
これが 余計な思考ですね
マイナスの事ばかり考え
自分を責めて
でも 同時に 怒りも出て
どうしようもなく
「私が」 「私が」 と
我を張るようになってました
いつしか 感情は悪者だと思う事もありましたが
どうすることもできませんでした
私の場合 感情を消してしまう事はなく
どんなに辛いことがあっても
自分を責めることで
それは 記憶に残り
どんどん、自信を無くしていき
そしてそれを 美徳として捉えるようになったのだと思います
どういうことか。。
謙虚な姿勢
最初から悪者になってれば
これ以上傷つくことは少ない
自信な下げでいたほうが攻撃されない
試されない
バカにされない
そうやって 自分の価値をどんどん
自ら落としていくのです
そのほうが うまく行く。。行ってたように感じてたのです
でもたぶん
潜在意識の奥底では
「こんなはずではなかった」
「私は本当はそんなんじゃない」
「ばかにしないで」
そう叫び続けていたのでしょう
その葛藤
だから 人間関係には波がありました
もともと 組織や 大勢の中に居ることが苦手
でも 若い時はそこにも気づけない
周りを見ながら 周りに合わせ
求められるキャラで
バカになり
飲みに行ったあとは毎度
ほぼ１００％
毎回後悔と自己嫌悪で 泣いてました（ばかですよねほんと。。）
若い時は それに気づくための学びの時期でもある
いろんな経験をして
人格が形成される
私が本格的に自分と向き合いだしたのは
40歳を過ぎてから
それまでも いろんなところに出向いてセッションは受けていました
私の心の時計は そのころのまま止まってるようにも感じます
気付けば もう50歳を迎えることに
少々の焦りを感じるほど。。
何をやってるんだか。。。 と
ただ この年で子育てを再度経験してると言う事も
少なからず 影響はあるのかもしれない
どうせ 心が若いままなら
その若さをポジティブに前向きに物事をとらえていけるようになりたいと思うようになった
ずっと大人びて見えてた私でした。
いつしか 勘違いを起こし
心も大人になった風に思い込んで。。
でも それはことごとく 叩き潰されて
プライドも 私の本当の思いなど。。
ただの わがまま 我が強い 思い込みが強いだけの女 となり。。
そう自分に言い聞かせていく。。。
どんだけ～～～
アクセルとブレーキ。。
同時に踏みっぱなしの人生
ようやくですよ
年齢が。。。というわけではなく
本当は年齢と同じくらい しっかり大人をしてればいいのですが。。
違和感って
直感なんですよね
直感がざわつくとでもいいましょうか。。。
その直感を自分でわざわざ消していたんですよね
そして思考で物事を考えることで
怖さから逃げ
何かしら 自分を守ろうとしてたんでしょうね
直感と思考は同時には働きませんから
脳の機能上 無理なんですよね
だから余計に 本当の自分が分からなくなっていく。。。
今は その違和感を大切に出来るようになりました。
それが 正しいのか 間違ってるのか
なんて どうでもいいんですよね
自分が何をどう感じているのか？
周りがどうこう
周りと違うとか
嫌われたくない
受け入れてもらいたい
怖くて仕方ないんですよね
周りの承認じゃなく
自分が自分を承認する
これってね
やってみると すごい 怖い
すごい 不安
でもね
すごい 自分を大事にしてることが実感できるものです
慣れるまで 練習のようなことが起こりましたね
ですが そのたびに
意識を相手や周りではなく
自分にもっていく
「愛されなくていいのだ。。。」
「愛するのは自分の事」
これって 一見 自分さえ良ければいいとか
自分勝手のように捉えられますが
其れとは全く違うこと
なぜなら
周りに 承認してもらう必要も
押し付けることも
わかってもらおうと必死になることもない
これが出来て初めて
「私の思い 意見」
「あなたの思い 意見」
がちゃんと受け止められる
ここに 傷つけあう事は なかったんですよね
なぜなら
自分を認めてるから
だから 相手の事も 認められる
違う意見であってもね
不思議なものです
これが一番 大事な事
愛されなくていい
とても 勇気のいることです
ですが
これが 結果
人を大切にし
思いやりが持て
最終
愛されることにつながる
この段階を
どこかで 間違えてしまったんですね
わかってほしい。。。
誰か 私を認めて。。。
本当の私をちゃんと評価して。。。
誰に？
どれだけの人に？
一時的には 満たされます
でもそれは すぐに 枯れはててしまう
そしてまた 訴える
私は ずっと そんな人生でしたね
５０歳にしてようやく 。。ですわ
とはいえ
まだ 練習は続く。。。
一難去って また一難
難しいねほんと・・
でも
違和感を自分でちゃんと受け入れて
それを信じた時に
ぶれない軸がだんだん出来てきたように感じています
それに私
結局
自分のやりたいことしか やってない
背中を押してもらえるアドバイスしか受け入れてこなかった
この人生を自分で選択してきた
だから いろんな失敗もしたし
遠回りもしたし
今でもまだそんな道を歩いてて
それでも やっぱりその生き方は
譲れなかったんだと。。。
それなら その生き方に
自信もてばいい
信じればいい
誰の人生でもない私の人生なのだから
そして 私には
幸せなことに
こんな私を理解してくれる
そして 支えてくれる
家族がいる
数少ない友人もいる
恩師もいる。。。
そして 私を見つけてくれた
お客様がいる
それで 十分なのだと・・・
他に何を望んでいたのだろう。。。と
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