皆さま ご無沙汰をしておりました。
数秘学アドバイザーのkimieです。
お盆はいかがお過ごしでしたか？
雨の予報に振り回されて
予定が狂った我が家でした
が
そのおかげで 渋滞も避けられて
綺麗な海に出会えて 美味しいものを食べられて
堪能しました
お休みって 早いですよね。。。
さて。。。
思いがちょっと暴走しており
半分 続きで
半分 つぶやきになってしまっています。
自分が左脳型人間ではなくて
右脳型だった
どっちがどうこうではない
おかしなもので
勘違いしてたせいもあるけれど
私は ずっと 右脳型に憧れていた
持ってた のにもかかわらず
気づかずに 生きてきたわけで。。。
最近 自分のインナーチャイルドと独自に話ができるようになった
かわいそう いいこい子 インチャイではない
時に 怒られる
でもね
この子
ずっと 待ってくれてるんだよね
前にも書いたけれど
待ってる ってことは
究極の 愛 なんだね
心がざわつく なんでだろう。。。？って
インチャイに寄り添う
私はずっと 偏った見方でしか 見てこなかった
一歩通行
かなりねじ曲がった価値観
もちろん 全てではないけれど
やはり 攻撃 反論 された時に どうも牙をむく
でもここにあるのは 怒りではなく
さみしい 一人ぼっち 恥ずかしい っておどおどしてる私がいた
気づかれたくない 見て見ぬふり。。。弱い自分をみたくない 見せたくない
最近はようやくこの子のそばにいられるようになった かな
私 思うんだな
人の 本質なんて
そうそう変わることはない って
どんなに外の環境を変えても
人の付き合いを変えても
私は 私の まま なんじゃないのかな
私のまま を変えようとする
否定する
いいようにしか見せない 言わない
そこに潜む闇から いつの間にか逃げてる
変わらない
そう
闇は なんにもない平穏なときにこそ
きちんと向き合うものなんだ
何かあったから向き合う では
本当の闇には近づけない
だって 今ここの問題にしか余裕がないからね
その繰り返しになる
だからカウンセリングは 定期的に行うのが望しい
そこに ゆだねる ということ
自分で 区切らないことだ
逃げる 癖が出るからね
変わることではなく
気づくこと
認めること
この認めることはね
自分の悲しさや 怖さ だけではないんだよ
自分の卑しい心
人を傷つけてきた自分
醜い思い
自分の究極の本音 を認めること
これが 自分を 責める行為 ではないからね
相手を思いやる心を見つけるため
すでに あるものに意識を持っていくため
私はね もう癖でね
ないない づくし
よくまぁここまで
ないことにシフトできるよね～って自分でも感心する
特に私の ない のフォーカスポイントは
出来 ない だ
自信も ない
お金 ない し
そして でも、だって 星人が登場するわけ
でも
最近 まぁいいぁ～って
もういいかぁ～って
開き直りではなく
あきらめでもなく
一応 認めてる？
そうそう
こんな時には
自分にシフトチェンジだ
ついつい
ぶれてしまう 軸
今の置かれた環境は
人とは違う
例えば わたくし。。。
そうね
今からまた数十年 子育てが再開する
私の年では子育てがひと段落されてる方が多い
だからつい そこにシフトチェンジしてしまってる
つい数年前の私が そこにいたしね。。。。
でも
この数年で
すっかり環境は変わったわけで。。。
それにまだついていってない のかもしれませんね
この数年の出来事は あまりにも
めまぐるしかったから。。。。。
ほんとにね
こんなはずじゃなかった というくらいにね。。。。
だけど
私は 私のままでいられる
こうして家族もいて なんとか普通に生活して
仕事もある
子育ても 昔とは違う余裕がある
かわいい と 心から思えることも
長女や次女の時には
そんな思いはあったけれど
甘やかしてはいけない という思いが強くて
上の娘たちには 私は やさしく抱きしめてやることができなかったから
今の私には 誰もいなくなったけれど
誰も ？いない孤独星人ではなく
いい先生
いいお客様
に巡り会えてること
そして
ケアーしてもらえる場所があるということ
こうしてブログを見てくださってるということ
だから ほとんど 孤独感はない
だから とても 楽
だから
今一度 本当にやること 出来ること にフォーカスしていってる
そろそろ
到着しそうだ
あとひと踏ん張りかな。。。。
ちょっと脱線してしまいました ～
すみません
明日から 平常の生活が始まります。
今日は切り替えのため
ゆっくり 過ごしたいですね
どうぞ皆さま
お疲れが出ませんように
最後まで 読んでくださってありがとうございました。
