皆様 こんにちわ
心数体アドバイザーのkimieです。
ごめんなさい
ちょっと我の毒吐きになっちゃいましたので
スルーしてください。
私の存在は
私が意識してるしてないにかかわらず
どうも
以前から
怖い 存在のようです。
怖い？私が？どこが？
私は学生の頃から
甘く 舐められてきた と思っていたので
でもいくら強がっても怖さを見抜かれると思って。。。
人目を気にして
いつも不安でビクビク
陰口言われてる？
なんか思われてる？
ずっと不安定
だから誰かにくっついてた。。
ずっとそんなふうに感じて生きてきました。
その私が 怖い存在。。。。。
正直 意味不明。。。なのでした。
私が怒ってる姿なんて、ただの ヒステリー
八つ当たり よくあるただのうるさい女
そんなイメージ
でもどうも。。。違ってた ようです。
かなり 怖い
怒らすと は止め効かない。。。？
言い出すと 絶対引かない
相手を押さえ込む口調で言う。。。
そういえば若い時
あったかも ね そんなこと
だって 向こうから仕掛けてきたんだもの
ちょっと 表でな
店に迷惑かけられないでしょ
それにあくまで仕掛けたのは相手
そう思いこんで
私は悪くない～～～
その勢いは止まりません
相手をあやまらすまで続きます。
こんなことブログで綴ったら
引きますよね。。
わかっています。
でも ね。。
嘘もきれいごとも大嫌いなの
そう思うのもきっと
ブロックだね
で
私は そのあと
いつも、毎回 後悔の思いで一人泣き崩れてました。
恥ずかしい
またやってしまった
みっともない
そう思いながら心で
なんで スルーできなかったの？
なんで普通の話ができなかったの？
なんでおとなしくその場にいなかったの？
なんでいつもこんなにイライラするの？
私はいつも何もしてないじゃない
いつだって相手が私をみつけるのよ
もう お願いだから ほっといて
あんたには何の関係もないでしょ？
私のこと 何を知ってるの？
なんで私に絡んでくんの？
私は息抜きに来てるだけ
ほっといて
誰もあんたのことんか 気にしちゃいないんだよ
私は こんな私 なのでした。
売られた喧嘩は買う
でも自ら仕掛けることはない
なぜって？
興味ないから
私は私の世界の中にいたいから
なんてことを思ってたんですね
怖いのよ
ほんと
私
人と関わることが怖いの
ほんとはね。。。。
だから吠えるのよ きっと
その根底にはね
奥底に渦巻いてたのは
怖さではなくて
恨み だったことに気づいた
恨み
なんかおどおどしいよね
だから
怖さを 感じさせたのかな
もちろん 無意識にだよ
ずっと怖い と思い込んでた
ビリーフ
この思い込みは長く続いた
だから
私は
余計なお世話
言ってはいけないこと
図星のこと
相手の隠してる部分が見えてしまう
娘に言われたことがあります。
ママ
それ言ったら何も言われへんようになるで と
それでも私は
だって そこやん そこ解決せななにもならへんやん
娘いわく
そらそうやけど みんなそこを言われたくないから必死にいいこというてるねん
わかってるけど言われたくないねん
私
おかしやろ 何逃げてるん みんなそこから逃げてるからなんも解決せーへんねん
ってな会話によくなってました
私
何様やねん。。。
でしょ？ ほんと。。。
自分が一番 隠してたくせにね
一番醜いこころ
ほんと 投影だね
私は 自己紹介のカテゴリーでも書いてると思いますが
体にメスを5回ほど入れております
それも腹にです
チャクラ ボロボロなんです。
ケアーして来なかったから
だってね
チャクラ も エネルギーも分かってました
でもね
仕方ないやん
オペしたくてしたんじゃない
信じたくなかったのよ 認めたくなかったのよ
この世の中 いっぱいオペしてるやん
オペしたから命助かってるやん
それなのになんで 責められるの？
帝王切開で子供産むこと
今もなお責めてる
赤ちゃんの命と自分の切るのと選ぶことじゃないやん
って
そんなことに
負けたくなかった
何にもわかってない人たち
心無い言葉や思い
反発してた
だから
私の怒りは無意識にどんどん大きくなっていったのでしょう
もともとの怒りの原因は 父
それが何十にも渦巻いて。。。
そりゃ
怖いわね
牙 刃
隠してても バレるわけよね。。
自分は弱い人間
だから吠えてた
そう思ってずっと被害者意識
でも
違ってたかもしれない
ほんと
周りを傷つけて 怖がらせてきたのね。。。
ごめんなさい
なんて
ちょっと毒吐いちゃいましたね
すみません
気分を害した方
申し訳ありません
ちょっと
思いが込上がってきましたので。。。失礼しました。
ここまで読んで頂いた方
本当に ありがとうございました。
では 今日は寝ます
ありがとうございました。
皆様は よい夢を。。。。。。
