こんにちは😃
心理カウンセラーand保育士
米村 かおりです
こんな記事を書いた私ですが
（見たら戻ってきてね
）
）5年前の私は
「楽しい」とか「笑う」ということが
わからなかった。
お笑い番組なんてくだらない
ゲームなんて時間の無駄
人と話すなんて疲れるだけ
って心底思うほどの
重度の楽しみ下手だった
成長しなきゃ！もっと頑張らなきゃ！
じゃないと
みんなに追いつけない…
嫌われてしまう…
バカにされてしまう…
そうなっちゃいけない！
そんな自分になったら生きていけない。
だから
より効率的に学んだり仕事をしなきゃ！
みんなに合わせて
感じのいい、優しい『良い人』でいなきゃ！
頑張ってるね！って言ってもらえるように
努力し続けなきゃ！
無駄なことはしてる暇なんてない。
って
今思えば
いつも張り詰めていた。
常識や理想をいっぱい頭に詰め込み
必死でそんな自分であろうとしていた。
というより、それが当たり前！大人として生きていくことだ！と思っていた。
自分が必死だったことさえも
私は気づいていなかった。
次第に
友達とたわいもない話をしても
楽しいという感覚がわからなくなり、
それでも嫌われないようにと
みんなに合わせて楽しいフリをして笑うと
頭が掴まれるように痛むようになった。
家に帰ると
「あんなふうに言ってしまったけど
良かったんだろうか？」
「あの時の〇〇ちゃん怒ってたかな？」って
毎回1人反省会をしては落ち込み
ドッと疲れて寝込むようになった。
「あぁ、今日も頑張らなきゃいけないのか…」
と夜はなかなか眠れず、朝起きるのが憂鬱でたまらなくなってきた。
「大丈夫！大丈夫！平気なの！」と言い続けて
体調が良くないのも薬で抑えて
仕事を続けていたら
肺炎になっていたこともあった。
やりたいことや好きなことがなくなった。
何のために生きてるのかわからなくなった。
そこらへんに来てやっと
あれ？何かがおかしい…
ってやっと気づき始めたんだ。
まっとうに生きてるはずなのに
常識的に生きてるはずなのに
なんで
こんなに生きるのが虚しくて苦しいのかな
って。
常識と理想で固められた私は
本当の自分の気持ちは全てにおいて後回し。
優先順位最下位（笑）
自分を押さえつけていた分
周りの人が羨ましくてたまらなかったり
心の中でバカにしていたりイライラしてばかりだった。
だから
お笑い番組に出てる芸人さんも
それを見て笑ってる人たちも
くだらない…それの何が面白いんだか。
そんなことより
考えるべきこと、やるべきこと
あるんじゃないの？
って呆れていた
バカにされたくない
嫌われたくない
って人一倍思って
自分を必死に守ろうとしていた私は
誰よりも
人をバカにして嫌って攻撃していた。
そんな私だったけど
心の勉強をし始めて
少しずつ私の心が私を思い出してきたんだ
理想とはかけ離れた
だらしなくて
冷たくて
気分屋で
過集中気味で
他のことは注意散漫で
単純で
頭の弱い
そんな私がいることを知った。
ダメだと思っていた自分を
自分で認めて許していく作業は
なかなかしんどいこともあったけど
（今でもまだ許せてない部分もあります）
それをしたことで
周りに対するイライラが格段に減った。
お笑い番組を見て素直に「面白い」と笑えるようになってきた。
「楽しい」とか「笑う」が
わからなかった時期があったからこそ余計に
今は
楽しいなって感じている時
大笑いしている時
美味しいなぁって味わう時
可愛い〜！ってキュンキュンする時
私は素直にそんな気持ちを感じられている自分が
たまらなく愛おしく感じる
今、私は私でいられているんだ！大丈夫
🙆♀️
🙆♀️って
楽しさと笑いは
今や私の心のバロメーター
楽しさや笑いが無くなっている時は絶対に
どこかに無理や不具合や疲れが出ている時
自分を丁寧に見つめ直す時だなぁと
気づけるようになった
↑上手に癒すことはまだまだポイントを外していることも多いので修行中ということにしておこうかな
（笑）
（笑）あなたは今笑えてますか⁉️
もし
今笑えない、楽しいがわからないのなら
一緒に忘れてしまった自分を
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