かごと金髪とヒラヒラのスカート

　それは平日の昼下がり。

　エレベーターの中で金髪美女と二人っきりになった。二人きりだったが、「めし　どこか　たのむ」ということにはならなかった。モデル体系な上にジュリア・ロバーツみたいだったが、理性もすっ飛ばなかった。薄手の生地がヒラヒラたなびくロングスカートだったが誰も神風の術とか使ってくれなかったし、スカーフを頭にかけたそのスタイリッシュなオシャレさんは、あたしに振り返ることもなかった。
　だってジュリア・ロバーツだもの。きっとこのビルのレストランフロアでダーリンと遅めの昼食をといった風情なのだろう。しかし、残念。このエレベーターはオフィスフロア専用。レストランフロアには止まらない。かごの中には二人きり。日本語が不自由に見受けられるジュリアにとって、ここに存在するインターナショナルはあたしのギリギリイングリッシュのみ。
　こうして、彼女の不幸が幕を開けた。
　
　まずはじめにジュリアがとった行動は困ることだった。レストランフロアと思しき階のボタンを何度も押し、点灯しないことを確認する。その横には「このエレベータはこの階には止まりません」と書いてある。ジャパニーズで。ジュリアには読めない。あたしには読める。
　次にジュリアがとった行動はあたしを見ることだった。ジュリアが押したボタンは光らないが、あたしが押したボタンは光ったからだろう。「このエレベーターはジャップ専用ですか？」声に出さなくてもジュリアの青い瞳が訴えている。しかし海の向こうの人とアイコンタクト可能なほどあたしの心は開いていない。むしろ自分以外には閉じている。青い瞳はあたしを見るが、あたしの頭の中は先ほどからmp3プレイヤーが流すサンボマスターでいっぱいだ。「もう少しテンションがあがれば歌いだすよ？」黒い眼で切り返した。

　成立しないコミュニケーションに、いくら押しても答えてくれない操作盤。かごの中には無愛想なジャパニーズ。湖面を移したような青い瞳が時計の針に向けられ、徐々に曇っていく。
　エレベーターは速くはないが着実に上を目指す。光を発しない階に止まるわけがない。ああニューヨークのお母さん！そのときジュリアが何か言った。と思われた。ほんのりと赤い口紅があたしに向けられ、薄い唇が動いたのだ。しかしあたしの耳には山口隆の大絶叫。「～世界じゃそれを愛と呼ぶんだぜええええええええええ！！」

　そうです。世界じゃそれを愛と呼びますが、コミュニケーションは相変わらず不成立のまま。しかし、ここはあたしもジャップなおのこ！山口隆が愛を呼ぶなら、あたしだって薄紅色の唇に答えないわけにはいかない。愛だって叫んじゃえ。とはいえいきなりジュリアの青い瞳を見つめて「ハロー！ハイ！チャオ！ボンジュール！ボンジョルノ！愛してる！」とはじめても混乱必死なので、要点だけのコミュニケーションでスタートしてみることにした。
「restaurant?（レストラン？）」
　ジュリアには視線を投げず、あくまでクールに。エレベータのドアを見たまま聞いてみる。
「yah…（うん…）」
　まるでハミングバードの羽音のような、微かだがしかし喜びを感じられる返事が返ってくる。意思疎通完了。あとは愛を囁くだけで、世界はそれを以下略なのだ。OKジュリア！さーあたしを頼ってくれ。あたしこそ世界に誇れるジャップだ！さーあたしに何でも聞いてくれ。ギリギリのイングリッシュだけど君へのラヴにまみれているよ。さージュリア！さぁさぁさぁ！

　あたしは絶好調だった。あたしのインターナショナルがジュリアに通じたから。あたしは有頂天だった。ジュリアが返事してくれたから。ただ絶好調だったのはあたしだけではなかった。まさに絶好のタイミングでエレベータはあたしが降りる階に二人を運んでくれた。神の奇跡！オーマイジーザス！これはジュリアを誘うしかない。ジュリアを誘ってエレベータを降りて、レストランフロアに止まるエレベータまで！ジュリアと二人、愛のランデブー！
　ゆっくりとエレベータの扉は開かれ、あたしがジュリアに視線を向けるその刹那。青い瞳のハミングバードは飛び出した。まさに絶好のタイミングで！
　かごから飛び立つ幸せの青い鳥。
　あたしのギリギリイングリッシュがその後を追う。
「ああ！ジュリアここはオフィスフロアで、君の目指すレストランフロアは…」
　しかしジュリアは一目散に非常口に向かって走る。あたしが駆使したインターナショナルはさびしくオフィスフロアに取り残され、その残響すら許さないかのように鉄製の扉が閉まる重々しい低音が響き渡った。

　そうだねジュリア。非常口の向こうには非常階段がある。それさえ使えばきっとどこにだって行けるし、誰からだって逃げられる。走り去るヒラヒラの青い鳥。それはとてもきれいで、あたしはそこを動けなかった。金髪でスタイリッシュでスカーフなジュリア。ヒラヒラがロングスカートでオシャレなジュリア。青い瞳とまた会えるかな？でもきっと薄紅色の唇はこう言うよね？

「I'll see you dead！（まっぴらごめんよ！）」

　世界じゃそれを愛と呼ぶんだぜぇ。山口隆はもう愛を叫んではいなかった。いつの間にかあたしに語りかけているのはスピッツで、侭ならない想いについて草野正宗が、切なげに歌ってくれていた。

モミアゲに告ぐ

　モミアゲに告ぐ。
　モミアゲに告ぐ。
　オマエはどこからアゴヒゲなのだ？
　と、そんなワケなのである。
　なんて突然言われても何がどういうワケでそんなワケなのか、ココをお読みの諸氏には何がなにやらだろうから、ココで説明を付け加えさせていただくと、あたしにはアゴヒゲが生えているということなのだ。
　そして、更に説明を継ぐならそのアゴヒゲが顔の横を通ってモミアゲとくっついているのだが、そのあたりがまさに微妙な境界。河口付近の海と川を分けるよりも難しい問題なのであるということなのだ。
　何しろ鏡で見たってモミアゲとアゴヒゲはしっかりくっつき、もちろん境界線とか入っていないのだから。
　せめて毛の色やらチヂレ具合が違うのかと思えばそんなこともなく、ビッとした明確なものがまるで存在しないので、ひとたびモミアゲとアゴヒゲについて悩みはじめると、シェービングクリームを手につけたままのあたしは、洗面台の前で一人、鏡を覗き込みながらウンウン唸っちゃうのだ。
　しかし、あたしがいくらヒマでも、そんな状態でいつまでも待っていられるほどヒマではない。
　髭を剃ったり整えたりなんて時は大抵その後に重大な用事が控えているものだから、まさかモミアゲとアゴヒゲで遅れましたなんて言い訳が通用するワケもない。よしんば通用したとしても、そんな言い訳をするあたしはオトナとしてどうかということである。
　ので、そんなオトナにならないためにも、いつもいつもは気付かないフリで見逃してきたこのモミアゲ・アゴヒゲ問題も、この度とうとう解決に向けて動き出すに至った、ということなのである。パンパカパーン。
　そして、その第一解決策として選ばれたのが、辞書。双方の領土を明確にすべく、ソイツで調べてみようと思い立ったのだ。
　何しろ辞書なんてものはどこぞのエライ先生によって作られるものであるからして、そんな先生にしてみればモミアゲとアゴヒゲの境界なんてチョチョイのチョイのスモールプロブレムに違いない。
　答えはいつだってエライ学者さんの頭の中にあるのだ。
　そして、早速辞書を引いてみれば、
　もみあげ：「鬢の毛が耳に沿って生え下がった部分」（岩波国語辞典第四版）
　なんて書いてある。なるほどなるほど。耳に沿って下がった部分がモミアゲであるか。さすが学者先生様である。そう思って自分のモミアゲをツツーッと指でなでていったら、なんと！アゴを通りこして反対のモミアゲまで届いてしまった。
「なるほどなるほど。あたしのモミアゲはずいぶん長いのだなあ」
　なんて考えるワケがない。ツツーッと指が通り過ぎていくどこかで、それはアゴヒゲに変わって再びモミアゲに戻っているではないか！
　問題は、モミアゲとアゴヒゲが繋がっちゃってるｌということ。生え下がったなんて言われても、あたしのモミアゲは反対側のモミアゲまで生え下がっているのだ。
　なんとも頼りない辞書ではないか。学者先生様も頼りにならない。
　しかし、こんなコトであきらめるあたしではない。辞書がダメなら、別の角度から調べてやろうというものである。
　何しろ情報化社会の昨今。調べる手段は山のようにあるのだ。例えばインターネットとかインターネットとかインターネットとか。情報の坩堝にこそ答えはあるのだ。学者先生なんてクソクラエ。在野に散らばる一般識者のチカラを見よ！である。
　そして調べること数時間。意気揚々と情報の海に漕ぎ出したはいいが、出てくるのは「もみあげ部」だの「もみあげ三丁目」だのそんなトンチキなものばかり。一向にモミアゲの本質に触れてこない。しかも、調べているあたしの方はどんどん疲弊してきて、
「もうモミアゲなんてどこでもいいわー。なんなら、全身モミアゲでも結構よー」
　なんて独り言が出る始末である。
　なんたることだろうか！
　せっかく問題解決に乗り出したのに、早くもこのザマである。しかし、このモミアゲ・アゴヒゲ問題はこんな中途半端なキモチで終わらすわけにはいかないのだ。疲労はねっとりと脳ミソを覆い、広大なインターネット網のトンチキな情報はあたしを失意のどん底にたたき落とすが、あきらめるわけにはいかないのだ。
　が、今回はこの辺がガマンの限界だろうと思う。
　別に弱音を吐いたわけではなくて、モミアゲ部とかにウンザリしたわけではなくて、そういうのとはまったく違う次元で判断したと考えていただきたい。
　しかし、正直なところ、この問題そのものを捨て置くわけにはいかない。せっかくのモミアゲ・アゴヒゲ問題なのだ。なので、今回はその曖昧な境界部分に当面の呼び名をつけるという妥協案で終わりたく思う。
　その名も「モミアヒゲ」
　モミアゲとアゴヒゲの曖昧な部分だからこそ、二つの良いとこ取りで「モミアヒゲ」。今回からはそう呼ぶコトとして、国境争いは一時お預けなのである。いわゆる不可侵地域の適用なのだ。
　いずれこの問題を解決する日まで。

　そうしてあたしは今日もヒゲをそる。曖昧なカタチとはいえモミアヒゲという不可侵領域の設置により、二人には仲良くしていただきたいのである。モミアヒゲ協定。なかなか満足のいく解決案だ。来るモミアゲ・アゴヒゲ問題解決への偉大な一歩である。
　そして、満足げにヒゲを剃る鏡の中の自分を見て思った。
　あれ？
　モミアゲとアゴヒゲの間はモミアヒゲだが、モミアヒゲとモミアゲ、アゴヒゲの境はどうなるのだ？
　モミアゲに告ぐ。
　モミアゲに告ぐ。
　オマエはどこからアゴヒゲなのだ？

飯の言霊

　言霊という言葉がある。
　言葉に宿ると信じられた霊的な力のことを指すが、古来より日本では声に出した言葉が現実の事象に対して何らかの影響を与えると信じられてきた。良い言葉を発するとよいことが起こり、不吉な言葉を発すると凶事がおこるとされ、祝詞や忌み言葉などもこの言霊の思想に基づくものだ。
　また、名前についても同じようなことがいえる。人間は身の回りの様々なものに名前をつけ、その事象を決定してきた。無名のものに名前をつける行為を「命名」というが、この作業によって与えられる「名前」により、人は「それをどう呼ぶか」ということを認識し、且つ与えられた名前から受ける印象や、そこから得られる発想や思想等により事象そのものの本質を知ろう、そして伝えようとしてきたのではないだろうか。
　
　以前、あたしが書いたモミアゲとアゴヒゲについての考察。現在もそうなのだが、あたしのモミアゲとアゴヒゲは繋がっているため、モミアゲをなぞっていくといつの間にかアゴヒゲに変わっている。どこで変わったかはわからないが、確実にモミアゲはアゴヒゲに変わっているのだ！まぁその顛末に関しては過去のログを参照していただくとして、今回はそれら位置や状態により名称が変化する事象・物質の名前に関する話だ。
　例えるなら氷と水、湯気の関係とでも言おうか、状態によって様々に名前を変えるそれらも元はすべて同じものだ。しかし、先にも述べたように名前には意味がある。氷が氷と呼ばれ、湯気が湯気と呼ばれるようになったのには相応の理由があるのだ。THE言霊！
　
　というわけで、以下に具体的な例を挙げてみる。内容はハンバーグの調理過程における名称の変化だ。材料の名称がどのように変化していくかに重点を置いて説明するので、手順等を著しく省いている箇所もあるが気にしたら負けである。

1.材料を用意する。「玉ねぎ・ひき肉・ナツメグ・パン粉・卵・塩こしょう・黒こしょう」
　この段階ではまだ各材料の名前に変化はない。

2.玉ねぎをみじん切りにして炒める。
　この段階で名称が「玉ねぎ」から「玉ねぎのみじん切り」に変化する。とはいえ、玉ねぎのみじん切りも玉ねぎと呼べなくはない。「玉ねぎをみじん切りにしたもの」「みじん切りにした玉ねぎ」と呼ぶこともできる。また「みじん切り」は調理法の名称であると同時に省略されて状態の名称になっていることにも注意。

3.ひき肉とかさっきの玉ねぎとかつなぎとかを混ぜる。
　さてここからがややこしくなるのだが「ひき肉」「炒めたみじん切りの玉ねぎ」「パン粉」「卵」等々、それぞれ名前があったものは、ここで混ぜられひとつになって「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」という名前に変わる。おそらく仔細に見ていくのであれば「炒めたみじん切りの玉ねぎ」も「ひき肉」も「パン粉」も「卵」だって見えるのだろうが、量子論でいうならここはマクロの世界だ。ある程度いい加減に見てこれらの事象は「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」となった。

4.形作る。
　さっきの「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」をハンバーグっぽく見えるように整形するのだが例えハンバーグっぽく見えてもこの段階では、未だ「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」であろう。

5.焼く
　はい。できた。こんがりおいしそうに焦げ目までついて焼きあがった「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」は、ここで初めてハンバーグと名前を変える。ハンバーグと名乗ることを許される。ハンバーグと名付けられた事象に変化したのである。
　
　このように料理の過程においてもその材料たる物質、もしくは事象は状況に応じて様々に名前を変える。今回の例では焼き上がり料理として完成した際、ハンバーグとなるのである。途中で「ハンバーグのタネ」もしくは「パテ」に衣をつけて油で揚げたのなら、それはハンバーグではなくメンチカツだ。同じ材料でも名前が違うまったく別のものに仕上がる。言霊の国の人間として、その意味を考え、名前に存在に敬意を表すべきであろう。
　
　ところで、本日の昼食は「宮本むなし」なるワンコイン定食屋チェーンだった。
　頼んだものは、「ハンバーグカツ定食」
　出てきたものは、「メンチカツ定食」
　
　おまえらなんて死ね。そう思った言霊の国在住三十路の昼下がり。