私は高１中２の高機能自閉症の発達障がい兄弟と試行錯誤の日々を過ごす４０代パート主婦です
今年の年始頃に母と介護認定等についてモメて以来私の中で長年我慢してきた何かが切れて
「もう母とは関わりたくない」
と思う様になり、４月の頭に母から内祝いのお礼の電話があって以来会ってもいないし電話もしていません。
さすがの母も私の気持ちに薄々感づいたのか毎年、長男の誕生日に「お金をあげるから取りに来て」と言ってきていたのに今年は連絡無しでした。
正直、ホッとしました。
母とはもう会いたくないので。
母はいつも何かあると「お金で解決」する人でした。
母自身が嫁時代に義母（私にとっては祖母）から他の嫁達と差をつけられて父も嫌われていていて他の兄弟には車を買ってあげたりお金を渡していたのにうちには何もなかったと言っていました。
私が子どもの頃からずっと母は「おばあちゃんはmikkoちゃんには何もしてくれなかった」と度々愚痴をこぼしていました。
だからだと思うのですが、母は自分がして貰えなかった事を自分の孫にはしてやろうと言う気持ちがあった様で、お金だけは欠かさずくれました。
だけど、ここで親娘の大きなすれ違いが生じます。
私はお金なんて求めていませんでした。
それよりも
「私が困っている時には助けて欲しかった」
です。
これは私の勝手な母親像だったなと今は思うんですが、私が妊娠、出産したら母は全力で私の力になってくれると思っていました。
だけど現実は全然違いました。
まあ、少しは助けてくれてはいたんですけど……けして快くではなかったんです。
妊娠中も出産後も私が困ってるから「助けて欲しい」とヘルプ要請を出すと必ず渋るんです。
「えっ！今日は１日家にいたかったんだけど」
「疲れちゃったから…」
「俺様はいないの?」
「朝早くから電話があるとまた呼ばれるんじゃないかとドキドキする」
等と必ず言われていました。
息子たちがまだ乳幼児で息子の風邪を私が貰って高熱を出してもうちに手伝いに来てくれる確率は３回に１回くらいでした。
しかも来てくれても必ず嫌味を言われるし、いつもスーパーのお弁当やお惣菜ばかりで何か手作りしてくれるなんて事は一度もなかったです。
それでも私は何も無いよりはマシかもと思って来てくれるだけ感謝しないと。って思ってました。
幼稚園の送迎も何度かお願いした事がありますが、だいたいは「休ませろ」と言われ断られどうしてもと２回だけしてもらった事があるだけです。
私が具合悪くなると
「湯冷めしないようにしろ」
「熱を出すな」
と怒られていました。
だから次第に頼まなくなり４０度の熱があっても自分でなんとかしていました。
そしてこれも私の勝手な母親像だったんですけど、娘が産んだ子ども、要するに孫って言うのは手放しで可愛くて幼稚園の行事にも誘えば喜んで来てくれると思っていました。
でもこれも全くありませんでした。
息子たちが未就園の時ですら積極的に会いに来る事もほぼなくて、一緒に遊ぶなんて皆無だったのではじめから期待はしていなかった初めての幼稚園の「祖父母参観」これを知った時に母は来てくれないだろうと思っていました。
母に恐る恐る「祖父母参観があるんだけど…」と言いかけると
母『ああ、めんどくさい！！』
やっぱりなあー。
とガックリと肩を落としました。
息子たちの誕生日やお祝い事も初めは誘っていましたが、誘うとだいたい第一声は
「うーん…いいけど…○○なんだよねえ」
みたいな返事で全く喜んでくれませんでした。
だから３回くらい誘ってすぐやめました。
私が子どもの頃から母は私に嫌味をいっぱい言って育てて来ました。
思春期の頃はそんな母が大嫌いでした。
大人になると親なんだから感謝しなくてはと思ってその気持ちを封印しました。
だけどやっぱり母はいつまでたってもあのままで私はずっと母の言動に傷ついて来ました。
母は何かと言うとすぐに「お金を出してやる」と言いますが、それが凄く嫌でした。
母は今、背骨の圧迫骨折で歩行が困難となりました。
だから母の力になろうとしましたが、そんな時でも母は私を傷つけて来ました。
もう無理です。
４５年も我慢してきました。
もう私の方から連絡を取る事はやめようと決めました。
ちょうど今は次男の事と自分の事だけで手がいっぱいです。
母の事までは出来ません。
長年母の毒を浴びてきてもう疲れました。
モラハラ夫
息子たちの発達障がい
毒母
私にはなかなか手ごわい人ばかりです。
※ちなみに母は働きたくない生涯専業主婦の人なのでけして仕事が忙しくて来れない訳ではありません。自分がめんどくさいだけです。