今朝、８時頃長男が起きて来ました。
私は出勤前で、洗濯物たたみも終えて一休みしてました。
いつもは前日にお昼ご飯を用意して冷蔵庫に入れてありますが、今日は手抜きでカップラーメンと菓子パンを買っておきました。
その話は前日にしてあって、テーブルの上に菓子パンとカップラーメンを数種類用意して自分好みのやつをそれぞれチョイスしてもらうつもりでした。
長男がそれを見て不機嫌に
長男『今日、これだけ？』
と言いました。
私はこの瞬間に拒否反応が出ました。
私『えっ？そうだけど。これだけってそんなに食べられないでしょ？何怒ってるの？』
長男『怒ってないよ！！』
と明らかに怒っている口調でした。
私はもうこれだけで気分が一気に落ち込みました。
夫と結婚してから２２年近くずっと夫の不機嫌にさらされて
長男を産んでからずっと長男の癇癪とパニックの八つ当たりの矛先になり
次男を産んでからずっと次男のご機嫌取りをしてきました。
もうこれだけ長い間、障害者たちと暮らしてきて、彼らが自分の中で処理しきれない感情を受け止める役割をして、ここにきて限界だと感じました。
私は彼らのコントロール出来ない感情を吐き出すゴミ箱でもサンドバッグでもないんです。
特に夫と長男は私の事はどんな扱いをしても良いと思っているのか、全力投球で遠慮なしに感情をぶつけてくるので、こちらとしては精神がとても削られるんです。
次男の事件が起きるまでは、大嫌いでも夫と離婚なんて考えなかったから感情に蓋をして我慢に我慢を重ねて、自分の気持ちも誤魔化しながら生きていましたが、あれ以来もう何かが壊れたかのように我慢ができなくなり、
それと同時に、もう誰かの不機嫌とか自分以外の誰かの処理出来ない感情とかを受け止める事が苦痛で苦痛でたまらなくて、我慢が出来なくてイライラして辛くて仕方なくなるようになりました。
息子たちは二人揃って自閉スペクトラム症だし、おそらく夫も自閉スペクトラム症のグレーと思われるので、私は２２年にも渡って障害者と共に暮らし、その結果、精神バランスがおかしくなり、自らも精神科通いとなってしまいました。
いわゆるカサンドラ症候群というやつです。
彼らの思考回路は独特で、到底理解しがたく、こちらが傷つく様な事も平気で言うし、話は通じないし、一緒に暮らすのは並大抵の努力では賄いきれません。
モラハラ加害夫との２２年の結婚生活と、１８年に渡る障害児育児で、私の心はすでに限界を超えてしまいました。
特に次男問題、以来ストレスは３倍にも５倍にもなり、夫への恨みと憎悪の感情が私の心を支配して蝕み、今は本当にギリギリのところでなんとか生きている状態です。
だから少しでも私に負の感情を向けられると、私はもうこれ以上受け止められないので、自らの命に手をかけてしまいそうなってしまうのです。
今朝はあのちょっとした長男の不機嫌が辛くて「耐えられない。」と思っていましたが、幸いにも仕事と言う逃げ道があったので、逃げるように出勤していきました。
話が通じない人たちとの暮らしとはこんなにも辛いものなのか…
今朝はもう何もかも捨てて、独りになりたい。
もう消えてしまいたい。
全てを終わりにしたい。
と絶望していました。
これがまだあと何年も続くのかと思うと、途方に暮れてしまいます。
なのに誰も助けてくれない。
私はどうしたら少しでも楽になれるのか…