誰もが、自分の中で閉じきれてない人生のエピソードがあると思う。
中途半端に開いたエピソード。恋人とだとか、友人とかだとか。
そういうのは、心の中に引っかかって、ずっと残る事だってある。
私にはそんな大切な人がいる。高校生の時にとてもお世話になった人で。
初めて素の自分で向き合った相手。我侭でどうしようもない私を受け入れてくれて、向き合ってくれた。
お互い、その時の最善だと思った事をしてた。違う道を進む事になって、決断した。
だから、その人と話さなく、うまくコミュニケーションとれなくなったのもそれからだった。
だけど、唐突過ぎたその別れは、中途半端。
かれこれ何年かたつのに、未だにその人との思い出は私の生活の中で浮かび上がってくる。
あの頃楽しかったなー。あの頃はーだとか。ふと、そういう楽しいときだけが思い出される。
もう会う事もないと思った。
そんな人と今日会った。
何を期待するでもなく、普通に会話をして。あの頃の私の過ちを告白した。
自分の心境、現在状況。久々にあったのに、良く聞いていてくれる所は変わってなかった。
悩みも聞いてくれて。今考えてる悪循環たくさんな問題も告白した。
昔から私の話しばかりを聞いていた人。彼の言葉にしっかりと耳を傾けられなかったあの頃。
それから何度自分を責めて、その人に怒ったか。
それを久々に会うから、避けようと思ったのに、やはり、私の話しばかりになった。
何も考えられず、ただすらすらと自分の事ばかりを語る私は、結局変わってなかったのかな？
色々聞ける事があったはず。
論文の内容は？勉強してる事を詳しく教えて？今考えてる未来は？どの大学院に行きたいの？
今の生活に満足？
その人に聞けた事はたくさんあったはずなのに、会えた数時間は私の自己満足。
一体なんの為に会ったんだろう。昔の事なんて、今解決しても、結局何処にも行けないものだった。
解決したら、何処か爽快感があると思えば、残ったのはあの頃の傷がえぐられた切なさ。
もう、あの頃には戻れないんだ。
戻りたいとか、好きだとかよりも、ただ、切なかった。
あの人の横は心地いい。私のあらゆる面を見てきたし、隠せる事なんてない。
「相変わらず解りやすいからなー」
と言われながら、考える事を全て見抜かれていたんだろうし。結局、若い頃少しバカにしてたその人を、逆に
私がたくさん見抜かれてただけなのかもしれない。
そう言う事を理解をして、してまいが、彼は不満をあまり口に出さず、静かに私の話しを聞いてくれた。
受け入れて、助言もしてくれて。私は結局、その人に何も、元気も与えられず帰ってきてしまった。
結局あの人は自分の気持ちさえうまく隠しきれてた。
結局その人の事も解らず、
ますます、困っただけなのはー私だけだった。
まぁ。
もう後悔するのも遅いし、今度会えば、また成長してるだろうか、そこから話しを始めればいい。
私の中で試さなければ、実施しなきゃいけなかった事なんだろう。
今度会えるのはいつで、何処でだろう？
もどかしい。
maybe somethings just need to be left alone.