こんにちは、さくはなです🍀.*
毎日いかがお過ごしですか。
あたしはブログに書く様な事が何もな…い訳ではないんですが、書くにも気持ちが上がらず…
フォローしてる方のブログの更新も追いかける気にならず大量の通知が来ていて、読む気にならないのでさっき全部消しました。
相互さんの所は読ませて頂きました。
双極性障害が悪化してるのか、ラピットサイクラーが激化してるのか、もう分単位で躁鬱が入れ替わってしまっていてしんどいです。
笑っていると思ったら次の瞬間には絶望するんです。
今期間限定で全話無料で読めるキャンペーンで前からずっと読みたかった漫画を読んでたんですが、10秒前まで楽しめてたのにメンタルが急降下して読めなくなったのでアプリを閉じました。
急に、本当に急に
｢あたしの生きてる意味とは｣
｢十二分に耐えて生きたからそろそろ解放して欲しい｣
｢これ以上生きていくのは辛すぎる｣
なんて思考が一気に脳内を駆け巡るんです。
そうなると抗う力もなくなり、ぐったりとしてしまい寝込みます。
作業所ではあたしは会話のレスポンスも早く、よく笑い、メンタルに左右されずスピーディに仕事をこなし、相手の気持ちの汲み取りも上手い人で通ってます。
2時間で200個近い内職を仕上げたり、1週間で6000個近いものを仕上げたり。(6000個は2人で)
普通はダブルチェックが入るのですが、信用してもらってるのでダブルチェックなしで数をこなしてます。
まぁ仮面を被るのは自己防衛故ですね。
ニコニコして笑ってる方が色々深く詮索されないから楽なんですよ。
最近始めたThreadsでは愛犬の事を真摯に思う人間で通ってます。
周りの人に優しい言葉をかけ、大切な人やペットを亡くした方には寄り添い…そんな人間を装ってる。
でもきっとどちらも｢あたし｣じゃない気がする。
本当のあたしはもっと利己的で計算高くて斜に構えてる人間なのに。
もう幼い頃から｢こうあらねば｣が強くて、外れると捨てられるという自己暗示が強くて、その頃から既に仮面をつけてたので今更外し方が分かりません。
もう外す気もないですが。
裏のあたしは人に対する好き嫌いがとても激しく、一瞬でも無理だと思うと一生受け入れられません。
めっちゃ些細な事から嫌いになる事もあります。
あと基本自分の事を話すのが得意ではないし、知られたくもない派です。
なので聞かれたりしたら上手く流して気に抜けます。
それでも何回も聞かれると嫌いになります。
かなりの秘密主義です。
でもそれは表には見せず、笑顔で喋りますが。
身の毛がよだつ程嫌いでも隠しますが、自分からは決して近付きません。
今のあたしは鬱、軽躁、イライラがない混ぜになってます。
混合状態なんでしょうかね。
キェーーー！！キィーーー！！と大声で奇声を上げながら手当り次第に物を投げ、窓を割り、工具で壁を殴ってエグり、家具を倒して散乱させ、自転車を投げ飛ばしたりして、全てを壊したいです。
ブツブツと恨みつらみを呟きながら床を剥がしたり。
気が狂ってるのを抑え込んでるだけなんです。
大きな奇声を出して全てを破壊し尽くしたい。
昨日用事で駅前に行く途中に地元の上り下り6車線の大きい道路で、恐らく中央分離帯を超えて反対車線に飛び出して横転したミニバンがありました。
ガソリンが漏れ出していたので万が一に備えて消防車が待機していて、その傍らにパトカー、救急車が。
派手に横転していて後ろのドアは開いてました。
そこから見えたのは救助の人が
｢ここ外しますよ！！！｣
と大声を上げながら運転席と助手席間に体をねじ込んでいる姿。
それを横目に通り過ぎて走っていると、その内救急車が走り出しました。
｢あの程度だと死なないだろうなぁ。死んだならあたしと交代して欲しいなぁ｣
不謹慎にもそう思いました。
物を買うのもそう。
物が欲しくて買って満足するっていうのを演じてるだけ。
満足する自分を演じて、その事で無理矢理満足してる風を装ってるのを見て満足してるのかな？
これいらないなって分かっていながらも満足してる風を装うのに買ってるだけ。
しばらくしてやっぱり要らないとなると即捨てます。
欲しいものないの？と昨日も聞かれたんですが、何もないんです。
精神的なものから来る物欲を脱ぎ捨てて考えると、何もないんです。
何を買ったら、何を手に入れたら、あたしは満足するんでしょうか。
買い物をする度に虚しさだけがつのります。
でも買い物といっても私物を買うのは1ヶ月に1回買い物するかどうかなんですけどね。
あたしなんか死ねば良いのに
金食い虫で役立たず
自殺する勇気もない臆病者
そんな考えがずっと頭にこびりついてます。
社会不適合者とかよりも、あたしは生きる事に向いてないんですよね。
これは幼い頃からずっとそう思ってます。
周りと馴染めない、馴染みたいとも思わないこの性格。
友達なんか居なくても生きていけますしね。
最近またイライラがずっと最高潮なんですよ。
タバコが吸いたくてたまりません。
でもタバコなんか買うお金もない。
匂いが出るから吸えない。
何か臭くない電子タバコをと調べていたらgloとploomとwithを見つけました。
やっぱり煙が少なくて匂いが控えめだと隠れて吸えますよね。
スターターキットが980円なので始めやすい。
今隠れて買うか悩んでます。
フォロワーさんが教えてくれたのはwithで、メンソールの味のバリエーションがおおいのが素敵です。
下2つのフルーツフレーバーがあるのが良いですね。
紙タバコの時もフレーバーつきだったので。
ガツンと来るメンソール単体も好きなんですけどね。
タバコを吸えばいくらかはストレス減らせると思うんです。
イライラした時も暴れたくなった時も吸う事で落ち着かせれそうだと思うんです。
作業所を増やしてタバコ買おうかな。
先日母親に別件の事で
｢長生きするつもりもない。健康に気を使う気もない。痩せる気もない。適当に生きて死ぬだけで良い。しんどさがMAXになってきたら死んだら良いと思いながら生きてる｣
と伝えたので放っておいてくれると良いんですが。
物を破壊し始める前に何とかしたい。
今日はずっと寝てます。
そして今から夕方まで寝ます。
起きていたくないので。
唯一の救いは眠剤なしで昼寝出来てる事。
目を瞑れば時間が過ぎてくれるから。
あたしが高校生の頃に流行った曲なんですが、これに凄く共感してました。
｢本当はここから飛び降りたかった。私の居場所どこにもなかったから｣
ここに凄く胸を掴まれました。
これですね。
メンタル持ちの人なら共感できる歌詞だと思うので、良かったら聴いてみてください。
明日は花ばあさんと動物病院まで歩いて狂犬病予防注射を受けに行かねばなりません。
父親には頼めないので。
最近散歩に行っても排泄だけしたら直ぐに帰りたがるばあさん。
徒歩20分弱の距離を歩けるのか不安です。
多分途中から抱っこして行かなきゃいけないので、動きやすい服装で行ってきます。
来週の月は桜ばあさんの出番。
あいにくの天気ですが、雨の日の静けさは好きです。
明るくてうるさいと落ち着かないので。
皆さんも良い午後をお過ごしください。