本当は明るいブログを書きたいのに
今は心が闇に囚われて書けそうにない
死にたくて
消えたくて
あたしが進んできた道も
これから進んでいく道も
どれも絶望に満ち溢れている
死にたい消えたいと呟いても
｢せっかく産まれたのにもったいない｣
｢周りの人間を悲しませるべきではない｣
｢自殺をしたら天国へ行けない｣
｢親不孝｣
たくさんたくさん言われる
｢喉元過ぎればなんとやらで、いつか生きてて良かったと思う日が来るよ｣
なんて言われても心には少しも響かなくて
あたしはただ今を生きていて、そして今この人生を嘆きながら生きてる
先の事なんてどうでもよくて
どれだけ死ぬ方法を調べても出てこない
思考のシフトチェンジをと言われても出来ない
そもそもシフトチェンジが出来たら病んでないのだ
働きたい
働けない
そんな事さえ出来ないあたしはゴミクズ以下だ
早くに死ぬべくして生まれてきたんじゃないかと思う程
心身共に疲れきってる
もうこれ以上生きていたくない
発作的に買った安全刃なしのカミソリに手が伸びそう
昔の様に切り刻んで血を見たら落ち着くのかな
傷跡は増やしたくないのに血が見たくなる
腕に傷を付けて流れ出る血を指で伸ばして
その傷に爪を立ててかきむしる
ぐちゃぐちゃにして傷口を広げる
同じ場所を何度も何度もカミソリで切り付けるとパカッと傷口が開く
腕から血をポタポタと滴らせているのを見たい
何をしても満たされない
より虚しさ寂しさが広がっていくだけ
虚無感から逃れる事すらもうやめた
どこまでもついてまわる空虚な気持ち
そうだ遺書を書こう
今までありがとうございましたと
もう生きていくのが辛いので先に逝きますと
親不孝をお許しくださいと
文にしたためて
そうしたら気持ち晴れ晴れと死ねるのでは？
もう生きていたくない
疲れたんだ