9月に入り、いろんなことがあった。
次男の結婚相手の親御さんとあったり、
次男と彼女がうちに来たり。
色んな問題が渦巻いている中で
何度も旦那と喧嘩した。
はぁまたか
ボーナス半分も貰えなくてそれを宛にしていたので、
結局旦那と金のことで喧嘩。
ただの言い合いならいい。最近の喧嘩は本当に旦那が怖い。
過去何度も殺されかけた元旦那と同じ事言ってきたり、息子たちの悪口を言う。悪口というかもっとひどい言葉で。
自分の事でも受け止めきれなくて、でも息子たちの事はもっと言われると辛くなる。
本当に目の色が変わって元〇〇〇が出る。何年たっても〇〇〇気質は変わらないってことを知った昨日は、落胆した。
人生終わったと感じた。
そして初めての感情、私は生まれてこなければよかった。
いい人だと思ったらこんな人。こんなのばっか。子供たちがいるから迷惑かけられない。親ももうかなりの歳で、実家にも戻れない。
足が痛くて一時間も立ってられないから仕事もできない。ネットでだけ。
別れるに別れられない。相談するにも相談できない。
まだお金があったらいいのに、貯金もない。
金取られた事がまだ次男も私も許せなくてたまに攻めるのかいけないらしいが、
額が大きすぎるから許せないのに、悪いと思ってないから逆ギレするんだろう。でも手口が卑怯。前日バレるのわかってても言わなかったから私の親までバレた。
どうしてもその事が引っかかって許せなくて、
でもそれを言うと恫喝され、お金のことがなければいいのにといつもおもう。
今日も昨日は悪かったと
仕事帰ってきてから、いつものように反省して謝る。
二重人格なのか、
夜中ここから飛び降りようかと思ったが、次男の結婚まではと思って踏ん張ってみたり、
次男の結婚も少しワケアリだし、
あー、ここまでひどいこと言われるってことはまた私が悪い？お金なくなるのも？何も買ってないのに？
元〇〇〇なので、なんでもやれるらしい。そんな告白聞いたら恐ろしくて震えて昨日は寝れなかった。
長男の奥さんが家に孫と一緒に来る予定だったが断った。長男夫婦がコロナだったのでしばらく会えなかったのに。
こんな精神が不安定なときには神聖な赤ちゃんには、会えないよ。気持ちよく会いたいよ。