ママになること夢見て保育士になったSako*
2回目の顕微授精移植で
BT8 hcg18.4で、化学流産宣告後
まさかの妊娠継続中です…
→10w1d流産となりました
→KLCで採卵、顕微授精で移植
→一発陽性！BT5 HCG 42 継続率83%
→8w6dで稽留流産
こんにちは
Sako*です
流産の診断を受けた金曜日から3日間。
つわりもしんどいし、メンタルも保てず
家にいる時はずっと休んでました。
まるで屍のように
でもそのおかげか、昨日の夕方からは
体調がよくなってきて
今朝はつわりもほとんどないように思います。
育児放棄気味でしたが
昨日の夕方からはご飯も作れて、
お風呂にも入れてあげられたし
ベッドにも連れて行けて。
今朝は一緒に台所に立って
お料理もできました
きのこ割いたり、卵混ぜてもらったり、
調味料を混ぜてもらったり、具材を鍋に入れてもらったり。
意外とできることありますね。
流産診断を受けたとき、
8w6dで17㎜の胎児でした。
おそらく成長ストップしたのは
大きさからするとその数日前らしい。
亡くなってから
1週間くらいでつわりがなくなってきた
ということになるのかなぁ？
きーちゃんの手術の後
直後は風邪による高熱でしばらく寝込んでたけど
回復すると体の軽さ、頭の明瞭さ、
メンタルの良さに、つわりの不調の大きさを
思い知ったのですが、
今回もそんな気がする。
早く元気な体で動ける自分に戻りたい
そして、今度こそ次の妊娠までに
このお腹を少しでも引きしめておきたい…
はい、メンタルも少し落ち着いてきました
ご心配くださった皆さん、
本当にありがとうございました
今は、次の妊娠に向けて気持ちも切り替わり
職場復帰に対しても前向きに
考えられるようになってます
ただ、今日は手術当日。
今向かっている最中ですが、
前回の手術の時、直前まで平気だったのに
手術が終わって麻酔から目指さめ始めた瞬間
まだ頭ははっきりしてないのに
感情だけが強く動いて
猛烈な悲しみに襲われて
手術台の上で涙が止まらなくなってしまって。
あの悲しみをまた今日も味わうのかな…
と思うと、とても憂鬱です。
あんな強烈な悲しみと喪失感を味わったことは
本当に今までなかった…。
自分の体の中にいたもうひとつの命。
もう終わっているとはいえ、
物理的に体からなくなる、切り離される、
と思うと、辛いものがあります
元気に産みたかったなあ…
どんなお顔してたんだろう。
男の子だったのかなあ、女の子だったのかなあ。
染色体の異常かそうじゃないかは
これから分かってくることだけど
どちらにせよ、元気に育ててあげられなくて
本当にごめんねぇ…
ママのお腹に来てくれて
しがみついてくれて、ありがとうねぇ…
いっぱい、頑張って大きくなったんだよねぇ…
ママもパパも、忘れないよ。
あずきちゃんのこともきーちゃんのことも
忘れないよ。
ママとパパは、3人のママとパパになって
これから4人のママとパパになるからねぇ…
あなたたちも、大事な家族だよ。
お空からママたちの事見守っててね
行ってきます