何が本当にやるせないって
赤ちゃん亡くなって妊娠継続してないのに
つわりがしっかりあること
なんのために耐えるのか、
虚しくなる。
そしてつけたままのマタニティーマークも
一体何度、つけたり外したりを繰り返すんだろうか。
冷蔵庫には一昨日、主人が買ってきてくれた大量のゼリー。
何もかもが虚しい。
向き合ったら壊れてしまいそうで
あまり感情と向き合わないようにしてるけど
ふとした時にぶわっと涙が溢れてくる
考えないようにしなきゃ、持たないって思う反面、本当に向き合わなくて大丈夫かいな？
いっそ、流産相談で傾聴してくれるところにでも電話して全部ぶちまけたろか…
と思ったり。
反面、冷静な自分もいて、復職に伴う引越し先を見つけなきゃとか、Jellybeanの預け先をどうしようとか探したり。
でもまだまだやっぱり、思考はぐちゃぐちゃです。
仕方ない。今回はあまり予期してなかったもの。
一体あと、何度、こんな思いをするんだろうか。
私以上に辛い大変な思いをされた方もたくさんいるし、自分が悲劇のヒロインになるつもりはないけど
ほとほと、何度同じことを繰り返すのかって、その度にメンタル落ちるばかりか、体も傷付いて。
どこまで自分を鼓舞して欲しいものを手に入れるのか、頑張れる気力のない今は、手放したくなる瞬間もあります。
でも、絨毛染色体検査は絶対にしたい、なぜなら原因がわからないとまた同じことが起こるから。。
つまりは、次にチャレンジするつもりで様々な選択をしている自分。。
やっぱりまだ諦めきれないし、卵まだひとつあるしね……
世の中には子ども欲しくない人もいれば
子ども嫌いな人もいるし
なんなら子連れを毛嫌いしてる人もいるし
色んな人がいるけど
その人達が良い悪いなんて思うつもりもなくて、その人達の好みや優先順位の問題だから、尊重されるべきだけど
こうなって思うのは
自分の希望通りに行かなかった人生になってしまった時、人は激しく憤りを感じるものなんだなってこと。
私は、35歳までに、3人欲しかった。
できれば人生で4人子どもが欲しかった。
でも最初の結婚で6年ほどを過ごしてからの妊活離婚。
その時すでに31歳で。
そこから新しい人を探して、デートを重ねて、真剣な交際に発展させて、子作りスタートできたのは34歳。
それでも最速でラッキーだったと思ってる。
そして34歳で低AMHとわかり、体外受精に進み長い時間を採卵に費やし、35歳でやっと1人目妊娠。
当初よりだいぶズレてしまったけど、それでも少しずつ希望の人生に近づけてる幸福感がありました。
そして、36歳で出産。
そのあとすぐに2人目授かりたかったけど、37歳で流産。
38歳と2日でまた流産。
今から手術をして、また不妊治療再開して、早くて次妊娠した子が産まれても39歳。
また同じことが起こったら、あっという間に40歳。
正直、40歳超えて不妊治療する未来は全く想像してなかったし、それまでには2人は授かってると思ってて。
3人目は自然に任せても良いし、どうしても欲しかったら40代でチャレンジでも良いか、なんて思ってたのに
2人目を40歳超えても授かれなさそうな未来が見えてきて
もう本当に……やるせない。
なんで？！こんなはずじゃなかったのに！って思う。
私にとっては、子どもを育てるというのが人生の大きな目的で今まで生きてきて…
1人授かれたのは本当に奇跡、
こうなってみて更に奇跡だったんだなって、自分の幸運に感謝するけど
やっぱり、あの1回目の結婚を間違えてなかったら…
あそこで大事な20代後半から30代前半を無駄にしていなければ…
未来は確実に違ったのに。
と、考えても仕方のないことまで考えてしまいます。
いつもの私らしくない。
過去なんて変えられないんだから考えたって仕方ない、考えないほうがマシ、なのにね。
世の中、みんながみんな、自分の思い描いていた通りの人生を歩めているわけではないと思うし
私のように思い描いた未来と現実のギャップに苦しんでいる人を見ると、共感できる気がする。
例えば子ども欲しくなかったのにできてしまったとかね。
子ども欲しかったけどこんなはずじゃなかったとかね。
今ならわかる、わかるよ〜その気持ち。痛いほど。
私は子どもが欲しくて欲しくてしかたなかった。
そしてできれば、おばあちゃんに間違えられちゃうような歳とったママじゃなくて、平均年齢のママになりたかった。。
なるべく早く子どもが欲しかった。
今鏡を見ると、髪の毛もボサボサで肌も荒れてしまって、外見もボロボロな自分。
こんなに年取ったおばあさんみたいな私だから、赤ちゃんも育たなかったのかなぁなんて訳わからんことを思い始める始末。
でもそれくらい、今の私は体調も悪いし、頭も働かないし、生きてるだけで精一杯な部分があって、本当に疲れ切ってる。
若くてエネルギッシュな子沢山ママになる予定だったのになあ…
人生って本当に短いなと最近思います。
まだまだこれからなんて思ってたら、不妊の沼にハマってあっという間に人生の終わりまで見えてきてしまって。
いや大袈裟なのは百も承知だけど、今そういう考え方しかできないメンタルなんですよ〜
あっという間に40歳。健康寿命が80歳だと勝手に仮定して、もう半分なんだよね。
しかもこの先の半分は、苦しいこと辛いこと山積みで。
そこに流産や不妊治療まで更に加わってくるの？
人生、つらいわー