about me
朝ごはんを食べて(食パン一枚🍞、ゼリー、カフェオレ)、お風呂の掃除を徹底的にやって(水気を全部拭き取る)、TOEICの勉強を(listeningだけ)して、20分のWalkingをして実家に帰った🏠
夜は本当に軽いジョギングと、Walkingをしたぁ。
実家に帰ってきてから、3食食べてるし、その割には脳みそ動かさないからカロリーを消費出来ないし、しかも薬💊飲んでると太りやすいみたいで、本当に体が重い🐷
そう言えば、かれこれ彼氏いない歴3年を突破してしまい、女として見直すべき点だらけだなぁと、改めて実感。
ﾃﾞﾓ、今までホント、仕事が恋人だった。
仕事がうまくいけば、夜も眠れたし、うまくいかない時は、上司に相談して解決策を探してもらってた。
今、こんな状況だから、まだまだ恋愛なんてと思ってるけど、27歳で大切な人がいないって本当に寂しいなぁと思っちゃう。
中学生ぐらいからか超恋愛体質だったのに、今は好きな人いない、好きって一体なに？形あるもの全部最後はなくなっちゃうじゃんって悲観に走ってるしなぁ…。
ただ、ずっとこの人がいいって思う人はいる。
まともに好きな人がいない間に色々と自分と向きあって考えたら、「ぁ、やっぱこの人だ」と思うPOINTがいっぱいあって、ただ、先に進むことは許されてないし、努力は実らないとゆうことも自分が1番分かってるし。
ずっと、本気になったら負け のゲームをやってるだけで、私は最初から負け戦なのかと出会って11年経って気付かされたー遅すぎるよ。
アメリカに留学してからも、専門学校で忙しい時代も、就職してから一人暮らしSTARTしてからも、異動で福岡にいってからも、そして今地元に帰ってきてからも、ずーっと会いに来てくれる。
私から会いに行ったり、会いたいと言うことはない。
男の人って好きじゃなくてもそこまでできるんだぁって、逆に不審になる。
周りには、その人が結婚したら諦められるよ、と言われたけどそんなの待てないよー。
明日東京から出張で帰ってきて、その足で地元に来てくれる。二人の誕生日が近いから、ちょっと遅めの誕生日会なんだって。
結ばれることのない時間を過ごしていても、何か本当に無駄なこと、わかってるのになぁ…。
今日は珍しく恋愛のこと呟いた！
もぅ恋愛ネタはなし！
またHawaiiの海見たいなぁ
このHOTELにもう一度泊まりたーい！
全ての幸福が自分のとこにくればいいのにって、本当に思ってた。自分勝手な幸せばかり願ってた。
でも今は、1個も欲しいと思わなくなった。幸せの基準おかしかったのかもなぁ。
今は"一日一笑"を心掛けて毎日を過ごす。
自分を赦すことからが始まり。
明日も些細なことでいいから、笑えますよーに。
では、おやすみなさい💤
理解
「県の職員採用試験があるぞ」
父が何気なく言った一言が、私の色んなところに刺さってきて、息が出来なくなった。
早く働けということ？
もう治ったとゆうこと？
タダで暮らすな、生きるなてこと？
もういい方向になんて考えられなかった。
考えないためには寝るしかなくて、眠たくもないのに布団に入った。
本当に周りの言葉に慣れてない。
今日も本当に、些細な母の一言で自分の存在価値が分からなくなって、結局アパートに1人帰って飲まなくていい薬を多量に服用してしまった。
喉が乾いて、くらくらして、眠気がとれなくて、どうして私はこんななんだろうと。
少し前は泣いていたのが、最近じゃ泣けなくて、それもそれですごくきつくて。
普通にいるのに、いれなくて、
苦しいよ。
治るって一体何なんだろ。
ずっとずっと暗いトンネルにいるみたいだ
4月に突入して…それから
またまた日が開いてしまいました。
４月５日(Sat.) より千葉へ行って参った！
スケジュールとしては
４月５日 朝イチのフライトで羽田へ
留学時代の友人(♂)と合流☆ おそらく２年か３年ぶりだったけど、すぐに見つけられた。
久々で話せるかなぁと不安もあったけど、やっぱり何でも話してきた仲だから、ネタなんて何でもいいんだ。
東京ディズニーリゾートへのリムジンバスのチケットを購入して、バスの空きがなく、とれたのは１時間後。
時間もあるし５階のカフェでちょっとお茶することに。
空港が好きな私は、飛行機の離発着が見えるテラスに大興奮。
その後無事にバスに乗りディズニーシーへ行ってきました！
荷物を無事にコインロッカーにも預けて、事前に入場券も購入してたから、すんなり入場出来ました！
その時点でもう当日券の発券中止してたからね。
初めての場所だったし、珍しくノープラン・ノー調査だったから、無駄に１回園内１周しちゃいました。
人がすんごく多くて、正直男の人の歩くスピードに着いて行くの必死だったけど、今日は頑張らなきゃと思ってたから、ほぼ小走りでした。
この日のこと、全部書いてると途方もないなぁと書き始めて気づきました。
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正直、この病気を持ったまま、完治もしていないのに人の多いディズニーや空港に行くなんてどうなのかなぁと内心不安も多かった。平常心でさえ取り戻せてないのに、遠出するなんて。
しかも休職中だし・・・・
たしかに、自宅に帰ってから約２日間はまた寝たきりになってしまった。
でも、友達に会えたことも、会話が出来たことも、いとこと話せたことも、いとこの子どもに癒されたことも、今じゃなきゃ出来ないことなんだなぁと、改めてはっと気づかされた。
仕事をしているときは有休を取るなんてご法度だったし、常に担当のお客様や業務が気になって、休むなんて本当にありえないと思っていたから、出不精で趣味もなかった私がわざわざ旅行とかも行かなかったし。
今でも、「あの時異動してなければ・・・」と思うことの方が多くて、やっぱり過去を振り返ることの方が圧倒的に多い。
自分が出した決断の全てが間違いだったんじゃないかと苦しくなるときもまだまだある。
なんとか周りの家族や友人に助けてもらってる毎日。
もっと自分を受け入れられればいいのになと思う日々。
下の写真は自宅近くの線路を走るSL人吉。
こんな風景をもっともっと見られるようになりたい。
薬も飲まないといけないけど、ちょっとずつ少なくなってるからいいのかなぁ・・・
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こんなどうでもいいような独り言日記にコメントいただき、嬉しい。
ただ、リプライはなかなかできず、すみません、自己満日記なので、お許しくださいませ。