眠

仕事を始めた2010年から、生活リズムが本当におかしかった。現代人はきっとみんなこんな生活なんだろうと、言い聞かせてた。
私は自分に対してとても甘かった、仕事以外は。

最初の3ヶ月は、朝ごはんもとり、お弁当も作っていたけど、仕事の量が増えて行くに連れて、食べる物の質や、生活のリズムに対してはどうでもよくなっていた。

8時に起きることもあれば、9時のこともあって、遅番なら12時のこともあった。

忙しい時期は昼休憩を取るのさえ面倒に思って、営業時間後残業しながら、食事をしていた。

1番好きな場所の家にも、ただ寝るためにだけ帰っていたような毎日。
コンビニの食事だけで、4年半は過ごしていた。
自炊をしたことは数えるほどしかない。
何度も冷蔵庫の中で野菜を腐らせた。

2013年10月　福岡に異動をして色々と環境が変わった。頼れる人が目の前から消えて、本当に孤独だった。
仕事もいつもできなかった。熊本で仕事してた時は、出来るようになることや、感謝したりされたり、笑ったりと自分に自信があったのかもしれない。
それがなくなって、毎日深夜を過ぎる帰宅。なのに、何も形にならない日々。
真っ直ぐ歩く意識もなかった。
休憩も3日に一度ぐらいで、朝は取らないから、1日にカップスープだけお腹に入れることも多かった。
11月は残業が75時間くらいで、12月は130時間を超えていた。
デモ、自分がいる部署はそれが当たり前だと思っていた。

残業が長い
孤独

みんなが経験していることだからと、言い聞かせながら、日々過ごしてきていた。

ただ、いつからだろう、
11月の中旬ぐらいから、人の笑い声が嫌になって、話し声が頭の中に何も入ってこなくなった
指導されてるのに言ってることが全く理解できなかった。

やりたいのにやれない。
聞いたのに、残っていない。
いつも頭の中は真っ白だった。

パソコンを眺めている時に、いつの間にか泣いてることもあった。
周りに気づかれないように、マスクをかけて、我慢が出来ない時はトイレに駆け込んだ。

何度も何度も自分がダメなんだと、本当に毎日無力感に襲われていた。

たまの休みになると、死ぬ事ばかり考えた
電気コードを首に巻きつけたり、ベランダから落ちたり、ドアのとってに紐をかけたり、手首にカッターをあてたり、近くの歩道橋から飛び降りたり…。
地下鉄で通っていたけど、防護扉がなかったら、本当に死んでたと思う。

その頃は、人と一緒にエレベーターに乗ったりご飯を食べたりすることも嫌になっていた。地下鉄も満員車両には怖くて乗れなかった。
夜はテレビの灯りがないと眠れなかった。オフタイマーにして毎日3時間ほどの睡眠だった。


生活の障害と、心の障害と、今は向き合ってます
薬は毎日、2種類を毎食後に飲んでいます。

2年くらい前からアルコールを摂取すると喘息がひどいので、お酒は減らしてたけど、病気になってから一切口にしなくなった。
車の運転も禁止されています。

人と会ったり、話したりは、その日の体調にもよるし、会いたいと思って会ったのに、苦しくなって何時間も睡眠をとることもしばしばある。

元の私は二度と戻らないのかと不安もある

またバリバリ仕事が出来るようになるのかな、人と話すことが好きな私に戻るのかな。

不安と闘いながら1日1日を過ごしています。

桜が満開になった

3月28日、今日は全く予定がない。
それが、約4ヶ月続いてる。
買い物とか行くことはあるけど、人口密度が高いとこには行けない。
出かけた次の日は、凄く疲れて眠ってしまう。

少し前までは、街中で仕事して、人混みの中にいたのに。
今は地元の田舎が心地良い。

昨日はUNIQLOでいっぱい買い物して、来週の旅行に備えたよ。

熊本は桜が満開になって、綺麗
もう少しで誕生日だ。

slowly,slowly

今日も地元八代は快晴です
花粉症の私はくしゃみで目が覚めるー

今日はもう少ししたら病院


昨日、本当にちょっとしたキッカケで留学時代の友達と連絡をとって、4月の頭に会いに行くことにしたよ
なんと千葉、CHIBA、ちばー
ついでに、いとこにも会いにおいでと言われてたので会いに行くことにしたっ！

約1週間ぐらいだけど、1月13日から休職して、ずーっと実家にいたし、それが1番だと思ってたから。
ﾃﾞﾓ今だからこそ会いたいって思う人に会おうと思った。

遠出するのはちょっと怖いけど、楽しみなことが1番の原動力かなぁと思う。

家族にはちょっと心配かけちゃうけど、行ってきます❢
後は、主治医の許可かなぁ！