こんちには！！
好きなことを好きなだけしたい
サキです♡
今日は本業で2時間×3本の
会議で頭が疲れて
チョコレートをたべて
糖分補充して疲れを吹っ飛ばして
復活！！
突然ですが私は1年前まで
自分のことが嫌いな
マイナス思考の人間で、
母親が嫌いだった！
今のように
自分の思いを口に出したり、
発信したり、顔を出すことは絶対になかった。
恥ずかしい気持ちと
周りにどう見られるか。
周りから何を言われるか。を気にしていた。
自分のことを分かっているのに
分かっていないような他人みたいで、
ココロが苦しかったり空っぽで
何をしていても自分で達成感や満足感が
なくて「もっと」「もっと」ってなっていた。
・楽しくない
・おもしろくない
・不安でしょうがない
・心配でしょうがない
・お金がない って
顔の表面は笑って軽やかに見えても
心の内面は苦しくて不安で重かった。
自分と本気で向き合ったのは
2020年10月に甲状腺 乳頭がんが
発見されたとき。
このまま一生
自分のことを嫌いなまま過ごして
人生が終わるのかな？？
自分のことを
一番好きになりたい。
毎日 笑って楽しくておもしろく
自分らしく過ごしたい。
誰かのために何かしたい。って
心の底から考えて考えて1カ月を過ごした。
不安で重くて怖くて嫌いな自分と
毎日ノートに自分の感情を書き出して
内観して向き合って
深堀して泣くときもあったし
しんどくて書くのが止まるときもあった。
だけど、しんどくても泣いても
自分のこと嫌いなままいるよりも
変わりたい気持ちが勝っていて
1日1日苦しい不安から
楽しいおもしろいに変わっていって
向き合うことに夢中になった！
その中で、母親との関係は激変した。
小さい頃から母親に可愛がられている
記憶がまったくなくて嫌わていると思っていた。
近くに来られるのも、話すのも嫌で
全部否定していたし関わりたくなかった。
ノートに書いているときに
何で嫌い？ 本当はどう思われてる？って
家に居なくて関わることが
少なかったから嫌われていると
思い込んでる？と思って
そのまま何も思わずに母親に電話した。
ただただ話を聞いてみた。
何も言わずに、ただ聞くだけ。
そうすると不思議なことがあって
母親は母親で毎日の生活で必死で
私のことが嫌いとか好きとかでなく
だた生活できるようにしてくれていた。
ってことをに気づいた。
病気になって、自分の感情を知って
ただ母親の話を聞いたら、
嫌われているんじゃなくて
可愛がられていたんだ。
自分が母親の気を引きたくて
構ってほしくて、拗ねていただけなんだ。
って分かった。
自分で自分を拗らせた。
こうして自分のことを知れたことが
ターニングポイントになった。
母親の気持ちを分かったときに
楽しくない。自分のことが嫌い。って
全部、今までは母親のせいにしていて
自分自身がつくって、判断しているって
ことが分かった。
自分で自分を拗らせて
嫌いになって
嘘の自分で生きていたから
本当の自分になっていく。
本当の自分は、お話も好き。
食べることも好き。
ガマンできない。自由がいい。
自分のことを言葉にするのも好き。
好きなことも知ったから、自分好きに変わったし
学び続けて、成長したいし誰かのためになれる
自分になりたい。
ターニングポイントは、いつ来るか
分からない。
37歳で来るなんで思わなかった。
だけど、1年で激変する！
変わりたい気持ちがあれば叶う！！
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