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月７桁超せる
ビジネスコンサルタント
魔女っこ さきです♪
初めましての方はこちら♡
＊＊＊
「やりたいことを
やらせてもらえない」
ずっとなにをやっても
中途半端な自分を
無意識に人のせいにして
生きてきた。
人に合わせることが、
自分が我慢することが、
この社会で
うまく生きていく術だと信じてた。
周りに調和して
協調性を大事にして
合わせてたら嫌われない・・・
今から約２年前
本格的に起業しはじめた頃
平日の夜にひとりで
映画を観に行って
その帰りにきれいなイルミネーションを
見ながら道を歩いてるときに🌃
ふと
「今、わたし
めっちゃ自由だ・・・！！！」
と涙が溢れてきた。
正直、ほんの２、３年前まで
八方美人で生きてきた。
「私」を形成する要素
として語らずにはいられない、
地元・長野で高校生の頃から
７年半付き合った大好きだった元彼。
今思い出しても
大好きだったし、
青春時代の全部をかけていたし
付き合ってよかったっと思ってるし
彼には本当に感謝してる🌸
でもなぜか
「やりたいことを自分に
やらせてあげられない」と
「もっと海外に行きたい」
「東京で就職してみたい」
という本音を押し殺し
「大好きな彼と一緒にいるためには
しょうがない」
と勝手に彼を
足かせのような存在に仕立て上げ
自分の可能性を
人のせいにして止めてしまっていたの。
↑
これ無意識だから
まったく悪気ない。
（自分も相手も）
当時大学生。ハリーポッターには付き合ってくれたみたい（笑）
仲がいい友達からすると
「もったいないね」
「もっと羽ばたいていいはずなのに
すごい抑えてるね」
と見えていたらしい👀
過去の私は
相手に合わせてたら
恋愛ってうまくいくし
「聞き分けのいい子」「いい彼女」
求められる自分像を演じるのが
うまかった。
「やりたいことを
やらせてもらえない」
この意識がさらに強化されたのが
これまた大好きだった英語🇬🇧
ひと学年60人くらいの
地方の小さな中学校では
英語は学年トップレベルで
できる方だった✍️
それが、
進学校の高校で
《英語ディベート部》に
入部したときから
自信が崩れ落ちる🍂
英語ができるのは当たり前で
なんしろ
「ディベート部」なもので
当時私が1番苦手だった、
「論理的思考」
「建設的な議論」
「クリティカルシンキング」が求められる😳
完全に思考停止。
優秀な同級生たちに
手も足も出ない。🧎♀️
私はベンチのような
ポジションで試合では戦力外📚
（面倒みはよかったから、
裏方と後輩育成を全力でしてたよ）
「どんなに好きなことで、
がんばっても歯が立たない。」
「評価されない。
ステージにすら立てない。」
「やりたいのに、
やらせてもらえない」
私の実力不足で
もっとすごい人が上にいるがゆえに
フィールドに上がれない。
だから私にとって
ビジネスは
勝ち負けがなくて
レギュラーしか出れないとかなくて
「自分がやりたかったら、
できるんだ！！！」がすっごい嬉しかった。
やっと輝ける場所きたーーー！！
って感覚。✨
こりずに大学でも英語に挑戦。💪
ここでも何度も挫折した。
全国学生通訳コンテストに出場し、
２年連続４位。
（いや、４位でも十分すごいんだよ、
でもどんなにがんばってもTop3に入れない悔しさよ）
自分ひとりの努力の限界値を感じた。
「やっぱり得意なことでも私は輝けない」
「私は1番になれないんだ」
「自由にできないんだ」
自分ができる限りのことはした！
やりきったことは自信を持って言える！！
「そうだ、
私のことを指導してくれるコーチが
うちの学校にはいなかったからダメなんだ。」
ここでも人のせいにした。
「やりたいことは、
できないんだ」
この意識が
またどんどん強くなる。
変わったきっかけは
今の旦那さんと出会ったこと。
彼はめちゃくちゃ
Going my way
我が道を突き進む感じの人。
「こんなにもっと
やりたいことやっていいんだ！！」
彼という存在が衝撃だった。
今まで
負の感情はフタをして
見ないように、
ポジティブ・ご機嫌でいることが
大事！！と思っていた。
この当時は
自分に自信がなかったし
「好き・嫌い」
「こうしたい、こうされるのは悲しい」とか
自分の感情も鈍って
よくわからなくなっていた。
旦那さんと出会っていなければ
きっと起業もしてなかったかもしれない。
当時ホテルマン時代の私。
おじいちゃんおばあちゃんが孫の姿を見にきてくれた！
彼と一緒に過ごすうちに
めちゃくちゃ自由になった🌷
「やりたいことやっていい」
むしろ
「やりたいことやってないと
嫌いになる」
くらいの勢いで、
今までとは真逆の価値観に
少し戸惑いながら😳
まずは休日に
イギリス風の好きなカフェに
行くことからはじめた☕️🇬🇧
やりたいことを自由にやっても
応援してもらえる
をインストールできたのは彼のおかげ✨
それと同時に
本気で人と、自分と、
向き合うことを覚えた。
（意見が）ぶつかるのって体力いるし
向き合うよりも
自分が折れて丸く納めたほうが
ラクだったんだよね。
まずは自分の感じている感情を
→認識する
→言葉にする
ということが
全然できなくて。
気持ちを伝えなれてないから
最初はまったく言葉にならなかったの🌱
「今話すから、
整理するから、ちょっと待ってね🥺」
って
喉まで出かかってる言葉が
引っかかって出てこなくて
ただ涙が出てくるだけで
40分くらい無言の時間を
彼は辛抱強く
ずっと待っていてくれた。🤝
自分を表現できるようになるまで
本当に時間がかかったけど
少しずつ自分の言葉を、
自分の感情を取り戻していった🌸
そして起業を志してからは、
完璧主義な自分が足かせとなる✍️
インプットばかりして、
アウトプットしたいのに
きれいにまとめようとして
完成形のハードルが高すぎて
全然出せない。
今度は
”やりたいことを
《自分が》やらせてくれない”
「もう！！
私だってがんばってるもん！！
なんで！！」
全然進めない自分に苛立ち
先に結果を出している人
キラキラ起業して
自撮りとかして
人が集まってる人が心底うらやましかった。😿
恋愛カウンセラー時代の私。
今、私はビジネスを通して
「どっちも選べる」
をよく伝えている。
私にとって
「選べる」って最高に自由で
選択できるって
最高の贅沢だ。
前もそこそこ幸せだった。
可もなく、不可もなく。
不幸だと思ったことはない。
でも、
人生最高？って聞かれたら
「これ以上ないくらい最高です！！🙌✨」
とは言い切れなくて
まだ自分にフタをしてて
その時の自分は
「もっとできるはず！」
「私はまだまだこんなもんじゃない！！」
「私の本来の居場所はココじゃなくて
もっと跳ねれるはず・・・」
なんかもどかしくて
ずっと足踏みをしている感覚だった。
でもね、
自分の幸せを
あきらめきれなくて
もがきながらも
進んできた結果、
ここ１.２年で
描いていた夢が
ほどんど叶っていた！！💓
五つ星ホテルでセミナー開催🥂
もともとホテル大好きな私が働く側じゃなくて
ステイする側で来れた！！
●やりたいことは全部やる
●幸せに妥協しない
●新しい世界を自分に見せてあげる
それ、できるから
あきらめなくていいよ！！
自分で自分を制限していたら
もったいない。
／
あなたには
もっと可能性があるし
できるよ！！
を全力で伝えたい。
＼
女性がもっと自由に
幸せになるお手伝いがしたい。
スイートルームでビジネス講座開催も叶った♡
私にとってビジネスは
やりたいことを叶える
ツールの１つで
🌹自由で
🌹全部自分で選べる&決められて
🌹人生を豊かにするもの。
🌸大好きな人と一緒にいるとか
🌸カフェでぼーっとするとか
🌸ベットでごろごろYouTube見るとか
お金かからない幸せも
たっくさんあるんだけど
海外の行ったことないところ🏝
見たことないところに行ったり👀
会いたい人に会いに行ったり💞
学びたいと思ったことを
思う存分追究したりもしたくて。📚
それには「お金」も「時間」も
必要で。
がんばって、ガマンして、
１０年後にやっと叶えられる
とかじゃなくて
「今！！」叶えたいの！！
その、「今」が叶えられるのが
私にとって
時間もお金も心も豊かになるビジネスという
選択肢だった🌸
なぜ、
自分が豊かになる
だけじゃなくて
「高単価ビジネスコンサル」
として
ビジネスを教えてるのか？
だって私も起業初期に
ビジネスがわからずに
♦︎伝えたいことが伝わらない
♦︎いい商品なのに届けられない
♦︎売れない自分のもどかしさも
たくさん痛感してきたから。
ビジネスを創る過程で
必ず「自分と向き合う」ときがきて、
ビジネスをすればするほど
より自分のことを知れて
より自分のことを好きになり
より自分と深く繋がることができて
自分を活かせて
自分の味方でいられる🌸
そして、
私が関わった方がサービスを
提供してくれたら
その人を通してより
自由で幸せで豊かな女性が
増える！！
この豊さの循環、
自分一人だけじゃ
手の届かないところまで
幸せが広がっていくのが
最高に嬉しい✨
（まずは私の半径５mから♡）
そんな想いで、
ビジネスやってます。
一度きりの人生、
絶対自分の幸せに
妥協したくないし、
やりたいことは全部やりたいし
まだ見たことない
新しい世界
自分に見せて
あげたいじゃない☺️💓
クライアントさんからのありがとうプレートは最高に嬉しい❤︎
なぜ、ビジネス経験ゼロ
元ホテルマンの私が
起業１年で月商1000万まで
叶えられたのか？
その秘密や実現のプロセスを
詰め込んだのが、
ビジネスの魔法学校✨
マジョリッチアカデミー🌹
３期はまもなく
12月くらいに募集できたらいいなと
思ってます♩
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