今日、明日と二連休。
明日はとうとうやりたいやりたいで5月から
始めたサーフィン
今後趣味にしたいと思ってます。
今日はお家のお掃除。
夜ご飯作るのめんどくさくて母に連絡。
母とは別々に住んでて、近いんだけど。
色々訳あって私も母も一人暮らししてます。
で、私が休みじゃない日はうちの家にきて
洗濯したりしてくれてる時があったり〜
そんな母。私が休みの日にはゆっくりしてほしいからってなぜか来ない。
今日も来なかったから夜ご飯お寿司
食べに誘ったんです。
母、お寿司好きだから。
先に着いてた母はウーロンハイをすでに頼んで
飲んでた。
お寿司も頼んで。
母はちなみに統合失調症で働いてません
もう何年になるんだろう。
7年とか？そんな経つかな？
そんくらい。
たまにやっぱり心が乱れたりします。
今日もちょっとおかしかったんだよな。
そもそも母の元の性格は絶対に先に
頼んでたりしない。
前のランチで待ち合わせた時そうだったから
お酒を頼むなんてもってのほか。
全然呂律回ってないし、テンションもおかしい
挙句に泣き出しそうに。
たまったもんじゃなくて、慌てて
会計をして店を出た。
母はもう働きたくない。
そんな事を繰り返し言ってた
最近何があったか知らないけど。
そんな事が久しぶりにあって
あ〜そうだ、母病気だったって
思い知らされた。
最近が割と良さそうだったから。
そしてね、母は病気になる前に
アルコール依存症でもあって
アルコールを飲むと病気も悪化する
傾向にあった。
だからお酒を飲まないように、飲まないように
させてたんだけど、、
何度も何度も裏切られて、
何度も何度も泣いて
そんな事があったからか
全然人を信じられらなくなった。
自分を大切だって思ってくれる友達が
不思議だったらする事が多々ある。
好きだって言われても
そんな事ないって天邪鬼になる。
卑屈になる。
そんな自分が嫌だから、
もっともっと自分を好きになりたいし、
もっと人を信じられるようになりたいって
凄く思う。
統合失調症の母ともう何年もぶつかって
きて目を背けて、また戻って
そんな事を繰り返して、繰り返してきてるけど
とっても優しい母だと知ってるから
病気でこんなになっちゃう、
アルコールで人が変わっちゃう
そんなのを目の当たりにすると
目を背けたくなる。
わたしもしんどかったのかな。
今日は何故か涙が止まらない。
わたしは全然強くなんかない。
本当に、本当に辛いことは
誰にも話せない。
こんな家庭の事誰にも相談できない。
だから、こうやって書くしかできない。
けど不思議。やっぱり泣くと少し落ち着く。
明日海に行ってまた浄化されてくる。
いずれ、遠くない話。
海の近くに引っ越そう。そう思う
