家に帰ってきた。
タープの下で、一人でぼんやりしてる。
寂しくて涙が出てきた。
今は一人で、この前のバーベキューの時の写メを見てる。
多分みんなは、毎日が忙しくて、もう次の事を考えてるんだと思う。
私にとっては、久しぶりで、特別に楽しい事であっても、世の中はどんどん前に進んでいくから、いつまでも一つの事にこだわっていないで、新しい予定を作っていくんだろう。
私をバーベキューに誘ってくれたあの女の人は、旅行が好きで、たくさんの人との交流を持ってる。
仕事が出来て人当たりも良く、すごく頼りになる彼は、親しい友人が沢山いて、いつも仲間達と楽しそうにしてる。
もう一人の女性は、いつだったか、お金も時間も沢山あったならば、もう離れてしまった友人達に会いにいく生活をしたい、と言ってた。
皆さん、多くの人との交流があって、いつも笑ってて、キラキラしてる。
なんか私だけ、明らかにキャラが違う。
なんで私なんかと遊んでくれたんだろ？
私からすれば、彼ら彼女らは、私よりも心が豊かなステージにいて、日々を精一杯生きて、キラキラした毎日を送っているように見えるのだ。
皆さんから見れば、それほど自分達と違う人種の人間なんだ、みたいな事は考えていないんだろう。
接する時の反応を見れば、それは良く分かる。
私だけ、何だかいつも勝手に孤独な感じがしてて、女々しく過去を振り返ってる。
何でなのかな。
仕事をしてでも、今までと違って、私は彼らの姿を見かけると、
（あ、〇〇さんだ！）
みたいな、少し嬉しい気持ちになる。
この人達と、楽しい時間を過ごしたんだって思って、少し明るい気持ちになる。
しかし、どうだ。
家に帰ってきて、一人になると、やっぱり寂しく思ってしまうではないか。
だけどこんな思いを打ち明けるような関係性でもないから、私は相変わらず一人ぼっちの気分なんだ。
『〇〇さんも、何でも話して下さいね。』
そう言ってくれた。
でも、嬉しいけど、こんな気持ちを話す気にはなれなくて、あれは社交辞令ではないと思うけど、やはりどうあっても、私から相手に手を伸ばすには至らない。
みんなが遠くに感じてしまう。
私はいつも、他の誰か、他の何かに依存している。
近づき過ぎると壊してしまう気がする。
少し遠くにいるからこそ、私は辛うじて彼らの仲間でいられる、そんな気がする。
別れ際、私が眼鏡についた油を拭き取る為に眼鏡を外していたら、
『寂しくて泣いちゃったんですか？』
と言って、二人の女性はつられ泣きしそうになってた。
『いやいや！お肉焼いたからね、油がはねちゃって、それを拭いてただけだよ！
大丈夫大丈夫！』
その時は、本当にただそれだけだったんだけど、あの暖かさは、再び私にもたらされる事はあるのだろうか？
自分を蔑んだり、低く評価をしている訳ではないけど、私なんかは、本来皆さんと一緒にいるような人間じゃないんだ。
こんな思いを、果たしてどのように伝えられるものか。
出来る訳がない。
彼ら、彼女らの思いを、全部一人占めしたいだなんて、そんな傲慢な考えが巡る。
私は特別でも何でもないのに。
私は嫉妬深いのだ。
そこにいたのが、たまたま私であっただけで、あなた達は、そこに私がいなくても、別の誰かの為に涙を浮かべてくれるんだろう？
みんな本当に、私にとって、とても美しく、得難い人なのに、私とは違うステージにいて、私の知らない所で多くの絆を結んできたんだ。
私もそこに行きたい。
でも行けない。
羨ましい。
悔しい。
誰も私を仲間外れになんかしてないのに、何で私はこんなに、嫉妬や孤独を感じなければならないのだ。
そして今の私の、本当の姿を、惨めな姿を目の当たりにした時、それでも果たして、あなたたちは私を仲間として受け入れてくれるのか？
こんな事、誰にも話せない。
だから、私も美しい人間になって、胸を張って、皆さんの側にいたい。
重過ぎる。
こんな私を背負わせられない。
誰も背負えない。
知られたくない。
私も知りたくない。
妻や、子供達、数少ない友人だけが、何の迷いもなく、恐れる事もなく、歩み寄れる存在だ。
怖いのだ。
近付けば近付く程に、壊してしまう。
みんなが私を壊すんじゃない。
私が私を壊すんだ。
そうなる前に、私から壊す。
みんなに壊される前に、先に私が壊す。
人との関係を。
人との距離を。
いつもそうしてきた。
だから、こんなに頼れる相手が少ないんだ。
20代の、若い人に混ざって、はしゃいでいたのがまるで馬鹿みたいだ。
40歳にもなろうとしている家庭持ちで病気の憂鬱なおっさんか、どうやってみんなと同じになればいいんだ？
分からない。
上手にインスタを使いこなして、みんなにいいね！してれば解決するのか？
…そういう問題じゃないだろ、という事だけは分かる。
思い出した。
いつもいつもこんな苦しい思いをしてしまうから、私は一人だったんだ。
望んで一人でいようとするのだ。
孤独が辛くて辛くてたまらないくせに、喜びを感じた次の時に、こんな苦しい思いをする事に耐えらないから、だから私は、他人を見下して、自分から関係を拒絶して、付かず離れず、ぎりぎりの所にいる。
一時、私を乗せてくれた船を、私はいつしか遠ざかるその時、誰にも知られないように一人で泣いて、見送りにもいかず、やがて忘れ去っていく。
今度こそ、今度こそはそうならないようにと、そう思いながらも、何度も失敗を繰り返して、私は今に至るのだ。
いつも私にバイバイしてくれて、近寄って触ってくれるあの人の事、特別に親しくなりたいという感情を抱いてしまうのは、私が彼女に嫌われたくない事の反動なのだ。
恋とか愛とも違う。
自分には得られないものだから、欲しくてたまらないのに、捕まえに行けないから。
だから、気になって仕方がないんだ。
だって、あなたには、他に、もっともっと素晴らしい出会いが、この先の人生に待っているんだから。
私にはその資格がない。
インスタになんか登録しなきゃ良かった。
みんなの日々が、羨ましくて、美しくて、私なんかには到底至らないような素晴らしい場所に、既にあるのだ。
見えてしまうからこそ、その差がより鮮明に浮かび上がる。
ディズニーの歌が好きな彼は、さぞ、人々に慕われているのだろうな。
彼も既婚者だ。
しかし何故だろう、私とは全然違って、多くの人と分け隔てなく、躊躇う事もなく、堂々と接しているように見える。
比べれば比べる程に、その差を思い知らされる。
同じ時を過ごせば、それ程に皆の事を知り、その事に喜びを感じる反面、悲しみを覚える。
声を出して泣きたい。
そのくらい苦しい。
捨て犬みたいだ。
愛想良く尻尾を振って、
『僕と遊んで下さい！』
だったら、お前が、自ら、
『今度はいつ遊びましょうか！』
そうやって自分から行けば良いんだ。
そしたらきっと、次の予定が埋まるのに。
私は何を期待しているんだ。
『〇〇さん、寂しそう。
私が一緒にいてあげますよ。』
そんな言葉を少しでも期待してしまう、惨めで愚かな私自身を背負って生きていく。
馬鹿か？
彼女は別に、私にそんな事をしてくれはしないし、私も望むべきではないし、あれはただ、彼女の心が豊かであるが故に、優しさと友好性から来る思いやりの言葉なのだ。
もうやめたい。
こんな事、こんな事を考えるのをやめてしまいたい。
目標を立てよう。
私から、みんなを誘うんだ。
勇気を出せ。
みんなは私を助けてくれる。
そのつもりはなくても、私はみんなに助けてもらった。
私もみんなの助けになりたい
みんなの為じゃなくて、私が私を助ける為に、向けられた好意を、友人として受け止めるのだ。
みんなの、私に対する気持ちを信じるんだ。
健全な心で、私が一歩一歩踏み出さねばならない。
それが私の、次のステージへと歩みを進める、たった一つの方法なのだ。