ここ最近、本当に調子が良い。
以前の自分に戻ってきたような感じがする。
そもそも病気関係なしに私はネガティブで、人と関わるのが苦手な自分なので、
『今の私がこのような状況なのは、本当に病気のせいなのか？
なんか元々、自分はこんな感じだった気もする。
回復する事なんてあるのか？
そもそも、もう回復しているのではないか？
私は今もまだ病気なのか？』
…という思考がずっと巡っていた。
これまで長らく、理由もなく感じてきた、モヤモヤ、焦燥感、不信感みたいなものを感じる時が、随分と少なくなった。
回復してきた今なら、良く分かる。
私は、病気故におかしくなってた。
完全に回復した訳ではないと思うし、時間帯や、日によって、やはり気分のばらつきはある。
以前であれば、そのばらつきは低い場所を推移していたけれど、現在では徐々に、高い所での推移となっている。
家族のいない寂しさにも、随分と慣れてきた。
育児を担う事がなくなった為に、時間を持て余している。
これまではずっと育児で忙しかったから、庭も荒れ放題だった。
なので最近、毎日少しずつ、庭の手入れをしている。
私の自宅は田舎で、家の周りにケヤキの木が沢山あって、これが枝を落とすし、秋には枯れ葉を落とす。
この枯葉が堆積し、取り除かないでいると、徐々に分解されて土となる。
そして、その土を土壌として、雑草が生える。
それを、もう数年間放置していた。
やがて雑草の根がコンクリートに達し、コンクリートを貫通してひび割れを起こす。
私の自宅の庭は、その影響で割れ散らかったコンクリート片でいっぱいだ。
この、堆積し、ほぼ土と化した枯れ葉を、スコップで取り除く。
そして、枯れ葉を山にしている土のゾーンに移動させる。
並行して、枯れて落ちた枝も、何度も拾い集めて、少しずつ燃やした。
ようやくコンクリート部分が露出する。
だけど、もうボロボロだ。
風化が進んで、砕けている部分が随分多い。
この瓦礫も、とりあえずまとめて山にした。
使えなくなったスノーダンプや、壊れた刈り払い機、犬がいた頃に使ってた犬小屋、猫トイレなど、色々な物が庭に転がっていた。
これらも、処分出来るものは処分して、処分に手間のかかるのものは、一旦端っこに寄せておく。
随分、綺麗になった。
本当はずっと、娘を庭で遊ばせたかった。
家族が帰ってきたら、ここで庭キャンプをしよう。
近々、会社の同僚ともバーベキューを計画している。
妻が帰ってきたら、驚くぞ。
子供が帰ってきたら、喜ぶかな？
会社の人達は、何て思うのだろうなー？
そんな事を考えながら、黙々と、庭を片付ける日々。
そして、ふと思い出した。
自分の行いは、それが未来に待つ何かと紐付いていると思えるから、頑張れるし、楽しめるんだ。
この庭掃除の先に、バーベキューとか、庭キャンプとか、家族との触れ合いがあるんだって思えるから、庭を片付ける事が苦痛ではない。
今まで、いつかやらなきゃ、綺麗にしなきゃ、みっともない、子供を遊ばせる為にも私が頑張らねば、
そのような強迫観念があって、頭の片隅ではやらなければならない事を理解しつつも、出来なかった。
今は、仕事が終わって帰ってくると、まず、庭の片付けを進める。
枯れ葉をどかす。
土を取り除く。
水をまいて土を流す。
鎌で雑草を刈る。
除草剤を散布する。
物を移動させる。
瓦礫を集めて取り除く。
枯れ枝を集めて燃やす。
それを、何度も何度も、ひたすら繰り返した。
まだ完璧に終わった訳ではないけれど、随分と過ごせるような状態になった。
先日は、一人で焚き火をした。
元々焚き火台は持っており、今度バーベキューをする為に買ったマルチグリドルもあるので、庭でソロキャンプをする事にした。
タープを張って、ハンモックをセットして、火を焚く。
ハンモックの中で寝袋にくるまって、眠る。
ああ、家族と過ごせないこの寂しさを、どうしたら良いのだろうと思った。
でも、また家族と暮らせるって思ってるから、私は、庭を綺麗に出来るのだ。
日々を穏やかに過ごそう。
今は一人だからこそ、みんなの為になる事も出来ると思う。
離れ離れだからって、何も出来ない訳じゃない。
自分の事が出来る。
家の事だって出来る。
そしてそれは、いつか必ず、家族の幸福に結びつくはずだ。
いつかみんなが帰ってくる時の為に、私は私なりの取り組みを持って、日々を過ごして行こうと思う。
あと5ヶ月だ。
頑張ろう。