おととい私に当たり散らかし、挙げ句の果て無視。
私は耐えられなくて戻って
次の日、何事もなかったかのようにメッセージが来た
でも体調悪かったし無理って送ったら
今日また機嫌が悪かった
わざと敬語で返してくる
こういうことでメンタルを削ごうとしてるんだと思う。
今考えてみればおかしかった
友達親子？笑
計算間違えたら何回も頭を叩かれ
髪の毛を引っ張られ
私には何もしてくれないと小学生の私に怒鳴り散らかしていた。
祖母が母が働いている代わりに面倒を見てたから
母親面。
母が怒れば祖母は無視を貫き、
母が私に怒鳴れば一緒になって怒られ、
逃げ場がなかった。
おばあちゃんが優しいなんて理論、全く分からなかった。
私の父について幼稚園から重い話を聞かされて、
その頃から全部わかってた
なぜ父と会ってはいけないのか
会いたくても私は母の前では行きたくないフリをしなければいけないって分かってた
父とどこかへ行っても楽しそうにその事を話してはいけない
帰っても何事もなかったかのように戻らなきゃ
友達と遊びに行くのも自分から誘っちゃいけない。
相手から誘われた時だけ行かなきゃ
楽しそうにしちゃいけない憂鬱な感じで家を出なきゃ
母がこれ買う？って言ってもそれは嘘
断らなきゃいけない私がわがまま言っちゃいけない
まずは謙遜しなきゃ
私ばかりが幸せそうにしちゃいけないんだ。
ここで嫌だって言ったらきっと母は怒る
だからはいって言って手伝わななきゃ
そこからはどんどん母の察してちゃんがひどくなっていって、
言われなくてもやるんだよ！！
って言われることも多くなって
私としては何をやっていいかも分からないし、追い詰められて行くし
私に言うんならまず叔父に言えよって今なら思うし、
全てがズレていたんだなーって今なら分かる
自分を守るために塗り固めた嘘の殻と
気づかない間に母の毒に浸されていた私には
小学校の頃、幸せそうに見えない子が今は普通な暮らしをしていて幸せそうで
幸せだと思っていた私の方が幸せじゃなかった。
私は全部幻想の世界に居たんだなーって
自分は幸せだって自己暗示をかけていないとやっていられなかったんだと思う。
今、大きくなって嫌と言うほど現実と直面して
自分のかけてた薄い子供フィルターがボロボロと崩れて
全部の真実に気付いた時に私は何も得ていない
頼れる人もいない
八方塞がりで
今これを自分として出せる所で
誰の目にもつくような所で書かなければやっていられない精神状態で、
もしインターネットが無い時代だったら
私はもうとっくにこの世にいないだろうなって思ってる
勝手に私が貰ったものを使ってしまうとか
私物化してしまうことがつらかった。
最近だってそうだ。
私が着けているものを羨ましがったり、
似たようなものを欲しがったり、
私がおしゃれをするのも面白くないらしい。
きっと私は周りの子と同化したくないと思っている
って自己暗示をかけて居ただけで
実際は母よりおしゃれをしたら面白く思われない
事への恐怖だったんだと思う。
私は誰よりも髪の毛を染めたかったし
ピアスも空けてみたいし
全然いい子ちゃんじゃないのに
でもそれをやって母から八つ当たりされるなら
やらないでおこうって思っただけだったのかなって
小学生高学年から胸が気になり初めても
母は口では下着買わなきゃねって言いながら
連れて行ってくれることはなかったし、
化粧品買わなきゃじゃない？
って口では言うものの
連れて行ってくれる気配なんて微塵もなかった。
母は私が事前に動かないから行く気を無くすんだって前に言った事があった
でも忙しい母は休みの日は全く動かないし
次の日からまた仕事
祖母と一緒に行けるわけもなかった
子供の私に何を求めてたんだろう。
結局何もかも私のする事が口には出さなくとも面白くないらしい
弟と仲がいいのも面白くないって機嫌悪くなる
おかしいよね。
姉だよ？兄弟の距離感と親の距離感って違うよね？
母はなぜか私と一緒の立場だと思っていて
もう小学校高学年になる男の子と10歳差の姉の距離感と
親の距離感って全く違うでしょ？
確かに離れて暮らしてはいるけど、それは話しやすさや話題が近いってだけで
私は抜け駆けなんてしようとも思ってないのに
それが苦痛で仕方ない。
上の弟と映画観に行く約束をしたら私には来ないとか言われ
そんなこと言われても、
そもそも好きなもの以外観ようともしない最初からシャットアウトするあなたに何が分かるの？って話だし
そこで私が贔屓されてるとか好かれてるって思って欲しくないし迷惑極まりない。
これが多分私が男だったら変わってたんだろう。
でも同性だから。
前に母は言った。
あなたも1人の人間だし私も1人の人間
だからって何してもいいの？
親って肩書きは無視？放棄？
高校生の娘を変なことした叔父の家に置いて、自分は恋人と住み始めちゃうイカれ女だから仕方ないのか
何に対して怒ってるのかも分からない
ただムシの居所が悪いってだけでそういうことしてるなら
本当に幼稚だしキツイ。
自分はサバサバしてますって見せて相当めんどくさい女なのに気づいてないのも痛い。
結局は私は母として見ていても
相手が娘としてではなく同性として見ている以上、
何も変わらないんだと思う。
多分それに母は一生気づく事がないで終わるんだろう。
私に残された選択肢は、
新しい人脈を作って頼れる人を探して母から離れても大丈夫なまでに自立できるか
もしくはこのまま母の毒に浸かりながら生きて行くか
しかない。
他の子は頼れるお母さんがいていいなって見てても自分の状況が変わることはなくて、
だからがんじがらめから少しずつ自分を解放して
反抗していこうと思う。
反抗期がないってやっぱり異常なんだよね。
反抗期=やんちゃな子がすること
ってイメージだったけど違う
自己主張の段階で大切な事だった
それをなんでも遠慮して私は要らないあなたがどうぞってずっとしてきたから
こうなる。
自分が掴むべき幸せを全部投げ打っちゃう。
それが美徳だって無意識に思わされてきたから。
だからこれからは、私はピアスだって空けるし
髪だって染めるし
化粧だってする。
母はそんなのやろうと思えばいつだってできる
大人になったらしたくなくてもしなきゃいけない
それはわかってる。
でも、だからって本当はしたいって思ってるのに
高校生でもないのに、
周りを気にして自分をいつまでも真面目ちゃんで囲む必要はないんだって
だんだんと気づいてきた。
もし、今私に同世代の友達が居たらこんなにも落ちこんでないんだろうなとか
もし頼れる大人が一人でも居たらって
でもそんな事言っても誰も手を差し伸べてはくれなくて
諦めるしかないんだろうな…
周りの大人に恵まれなかっただけ。
周りの友達に恵まれなかっただけ。
そうやって自己暗示をかけることにします。
なんだか疲れたからここで終わります。
では…