私が悪いけど
でも私だって止め忘れただけでわざと付けっ放しにしたわけじゃないし、いつも切って行ってたし。
私は叔父にお金渡してないし文句言えないけどさ
散々母に金銭的に迷惑かけて
私にもそういうことして
それなのに何偉そうに止めてってよみたいな口ぶり
そりゃあなたは働いてないから
私の祖母の年金で暮らしてるみたいだし
きついのかもしれないけど
その割に外に買い物行くし
人生楽しそうだし
ちょっとくらいいじゃんか
私もいつまで生きるかわからないし
きっと私はよほど幸せになれない限り、
死ぬまで叔父を呪って恨んで生きていくし
消えてほしいって気持ちは変わらないし
海外では生きるのに疲れた人も安楽死を合法化するなんて法案が出てるけど、
日本でも積極的に取り入れてくれれば
電車に飛び込んだり、ビルから飛び降りたり、首吊ったりしなくて済む人がいるんだよ
それって本人の終止符だけじゃなくて、
そこに発生するいわゆる世の中から見れば迷惑料も無くなるわけで。
大家さんにも、鉄道会社にも、警察にも迷惑かけず
ただ自分で必要なお金払って後の始末だけ頼めばいい
その方がみんな幸せになれるんじゃ？
それが自分の子供だったら親はいいよって許容できないと思うけど。
それでも何のしがらみも無くて、もうつらいって人にはどれだけ希望を与えることになるんだろう。
それが悪い方に引っ張られる時もあれば、
いつでも死ねるんだしいいじゃんって
支えになる人も少なからずいると思ってる。
私は関係性が深く見えて浅い家族だし
私居なくなったところで母は今の人とすぐ再婚できるし、
相手からすればお荷物減ったって思うだろうし、
これ以上義父に迷惑かけなくて済むし、
こんなダメな半分だけ血が繋がった姉の存在を若いうちに弟から消し去ることができるし、
早めに死んで叔父を呪えるし、
一石二鳥どころじゃない。
でも行動できないし死ねないし
ずっとその場で足がぬかるんだまま動けないで
引きずりこまれていく
子供産むなんて親のエゴでしかないんだよね。
親のまた、親のエゴ。
孫はまだ？孫の顔を見せなきゃ。
どうせ産まれたなら子供を育てたい
産みたい。
必ずしもまっすぐに育つとは限らないのに。
育て方以前に、特性として持ってる性格で
自分の子供が、人を虐める立場になり得る。
もしくは虐められる立場になるかもしれない。
上手く学校に馴染めないかもしれない
生きてくのが不器用かもしれない
死にたいと子供に思わせてしまうかもしれない
そんなんで産むなんてエゴでしょ。
人生イージーモードな人はいいなぁって思う。
何も知らないで汚いところなんてほとんど見て来ないで、どこでも友達がいて楽に生きてきたんだろうなって。
やっぱりどうしても自分のスタートラインのズレって努力ではどうしようもないもので、
それを感じさせないように頑張れば頑張るほど、空回りして転んで差が開いて
そんな努力をしなくて良かった子はもっと他に力を注げるから
走ってる間に色んなもの吸収してできるようになって
ゴールに着くまでには色んなものを手にしてる
私はもう途中棄権したい。
もうみんなと並んで走ることなんてできないし
今まで横一列で歩くことを強要されてたのに
急に18になった途端、走れ個性を出せって
無理でしょ。
どんどん差は開いていくし
私が欠陥品だって現実を見させられる。
どうして上手く生きていけないんだろ。