あれから母が弱ってる時に1/4くらい思ってることを打ち明けた。
弱ってる時じゃないと反論できないのがずるいなと思ったけど、こうでもしなきゃ私が壊れそうだった。
7月始め
もうあと1ヶ月ちょっとで前期が終わる。
もう戻るのは無理だって分かってるから。
本当はギリギリまで書類を書きたくなかった。
でも日数がかかるみたいだから。
もし追加で学費払えって言われたらこれ以上示しがつかない。
担任にメールで言った。
話し合おうとかも無く、そうですか。では用紙を送ります。って淡々とした返事が来た。
あぁ、やっぱり厄介払いしたかったんじゃん。
冷めた。
味方はあの男の先生だけだった。
まぁ元から女性の先生とは上手く行かない人生を歩んで来たからこんなもんかって思ったけど。
しかも教師じゃなくて教授だしね。
教師じゃない人が教師やるのはやっぱり無謀。
私みたいなやつも世の中にはいるから。
でもカウンセラーも教授もそういうやつを担ってはくれない。
だって専門がどれも別だから。
でもあの先生だけは味方でいてくれた。
と思いたい。
思い出は真実を知らず美しいままで仕舞っておきたい。
それが良いんだよきっと。
これ以上自分の惨めな姿を見られるのも、
迷惑かけるのも嫌だったから。
紙を書いてロッカーの鍵と学生証を一緒に入れて送った。
あとは10人くらいいるお飾りの役員の判子を貰えば晴れて私は退学。
あっけないよねぇ…入試は必死こいて面接官に罵倒されてそれでも耐えて授業行ってさ。
自分にはいくつもの未来があったけど、それは周りも自分からもじわじわと踏み潰していった。
何もなくなる。
これからどうしようか。
義父に部屋をどうするか迫られてる。
でも決められなくて。
あそこが嫌だったはずなのに、今は唯一の自分の場所。
遠いし壁薄いし結構田舎だし良いことないはずなのに、
あそこだけが自分を包み込んでくれる居場所になってる。
それがなくなったら逃げ場がなくなる気がして。
ずっとぬるま湯に浸かっていたい。
社会に飛び出すのが怖い。
もう傷つきたくない。
誰かが紹介してくれればいいのに。
ミニマムを売りにしているコネで介護職を得た元同級生が羨ましく思える。
あの子はなんだかんだ虐げられながらも一年半働いてる。
私はなんだ？半年しか行ってない。
負けてる。
早くまたスタートを切らないと
でももう失敗できない
だからって止まっていられないでしょ
自分の中の自分と討論を繰り広げ
母からも義父からもそれを言われ
一番分かってる自分の将来を案じない日なんて1日もない
焦る
焦る
不安
立ち竦む
ずっとループ
お世話になったあの先生にメールを送るつもり
でもLINEで長文って嫌だよね
私も嫌だもん。
圧迫感？
でもそれしか手段を知らないから。
仕方ない。
あってお礼言ったらお別れ言ったら絶対泣くし離れたくないって思っちゃう。
でも続けることもできないんだ。
仕方ない。
仕方ない。
どこかで折り合いつけなきゃいけないんだ。
それが今。
入学以降、ずっと辞めたい。いや、絶対辞めるなここ。ってくすぶってたものを先延ばしにしただけ。
元同級生のアカウントを見たら、
けっこう派手めだった子が、水商売をやってた。
みんな受験が始まった頃、一回だけ友人を交えて話した時に
お姉さんが県外の大学に行って失敗して戻って来たんだよねって話を聞いた。
私はお姉さんと同じ立場になってしまっただけあって、なんか変なシンパシーを感じてしまっているのも事実。
でもお姉さんはバイトに明け暮れていたらしいしそこが私と違う点。
私は正真正銘の出来損ないだから。
でも資格さえ取れれば、比較的お堅い職業になれる専門学校に行ったからあぁこんな子だったけど将来見据えててなんだかんだ真面目じゃんって思ってた。
こういう職業は
生きていくのに必要なのは理解してる。
偏見はないつもり…だったけど、
やっぱり実際に自分と同じ環境というか、学校で3年間(まぁ一年は色々あってその子はほとんど来てなかったけど)、
同じ空間を共にしてたあの子が露出高い下着姿でグレーなお店で一応未成年でお酒飲んでるの見ると、
あぁ、もうみんな別の道に別れたんだなって実感させられたというか。
一応授業内で班組んだことも何回かあったし、相容れないタイプの人間ではあったけど
あの子の明るさが羨ましく思ったりもしてた。
ないものねだりなんだけどね。
それがやけに辛くて。
その子にとっちゃ、効率よく高いお金稼げる良いバイトなんだろうけど
でも本来の目的を見失って、お金儲けの為だけにズルズルこの世界に引き込まれていきそうで。
つらいものを感じる。
そこまでしなきゃいけないほど、お金が欲しいのかなぁとか。
非現実的な世界すぎた。
最近慢性的に胃腸の調子がダメな上、生理以外でも腰痛腹痛が酷くて
病院に行かなきゃいけないけど行きたくないなぁって
今月中に行こうと思ってたけど結局もうすぐ月末。
私は気になる住み込みの短期バイトをなんだかんだ2ヶ月応募できないでいた。
もう来月から始まっちゃうんだけどね、
まだ募集はかかってるけど
勇気が出なくて。
いや、募集かかってすぐ電話かけたんだよ勢いで。
でもタイミング悪かったのか出なくて。
再びかけるまでに2か月経ってしまった。
なぜかって、やっぱり
1か月やっていけるかとか
無理ですって辞められないし、
相部屋だったら体調悪くなった時に困るなとか
食費、消耗品どうしようかなとか
色々踏み止まる
本当は行きたい
怖いけど行きたいが勝ってる
でも踏み出せずにいる
今日こそは電話しないと…
私にしては書かなかったの長かった方じゃないかな？
何かに頼らなくても、
自分の中で上手く噛み砕いて消化するか、飲み込んで忘れ去る強さが養われてるといいんだけど…
では…