ふと思うんです。
別にスピリチュアルな事って私はあまり言いたくないというか、そういうのってノータッチで生きていたい派なんですけど…
私って疫病神なのでは…？
それか悪魔の生まれ変わりか何かかなと思うんです。
まず私が産まれてから誰も幸せになってない、
私がいると周りからどんどんお金が出ていく
私は今まで謙虚でいたつもりだったけど
なんでも我慢
要らない
欲しくない。
よその子よりかはわがままは少なかったはず。
みんながカードゲームでたくさんカードを集めていても、
私は一回だけやって終わり。
苦しいって分かってたからやりたいとも言わなかった。
でもなんでだろう、結果周りにお金を遣わせてた
ここまで来るとやっぱり私はダミアンなのではとまで思えてくる。
いや別に反キリストでは更々無いんだが。
自分でそこから脱しようと努力しても最後はボロボロ。
結末って決まっているのかなって思います。
途中経過は夢でしかないというか。
だから私が今後、就職して家庭持ってって理想を描いていても
なんとなくそうならないような気がするんです。
もしかしたらこのまま誰とも付き合うことなく、干物女になって死んでいくのかなとまで考えてます。
もしくは誰かと途中まで行っても別れるか離婚ってなりそう。
とにかく幸せな未来が想像できないんですよね。
SNSとか見てるとすごい人生を謳歌してる人ってやっぱりいて、
それ見るとこんな人になって見たかったなぁと思います。
本質的になれないものってあるじゃないですか。
人から好かれるクラス人気者
ムードメーカー
コミュ力がバカ高い人
それってやっぱりその人から滲み出るものを本能的に感じ取っているからで、
そういうのってありますよね？
この人と居たら楽しいだろうなぁとか、仲良くなりたいなぁみたいな。
やっぱりそういう人って寄って来る人が多いので、陰な自分は選び取ってもらえないんです。
そういう人と仲良くなれたとしても、大抵はその人になんらかの問題というか異常性があったり。
ムードメーカーって良し悪しというか、紙一重かなぁなんて。
でも、それって自分の努力じゃどうしようもないんですよね。
寄って来るものは自分じゃ排除できないし、
自分が欲しいものは絶対手に入れられないだろうなって
良くしてくれた大学の先生に辞めることを連絡しました。
それでも優しく接してくれて、遊びにきなよって言ってくれます。
その先生の事だから本心で言ってくれてると思いたいけど、
優しさに飢えてる今の私には、本心と社交辞令の見分けがつかないので…
これ以上先生の言葉に甘えちゃいけないのかなって思ってます。
っというかこれがもし私が美大に行ってて、先生を好きになってたら母と全くというか殆ど同じ道を歩むんですよね…
私やっぱりこの家系の人生のやり直し人形なのかな。
言葉や物理でどうにもならない事ってやっぱり本当にあるんです。
周りから、人のせいにするなと言われてしまえばそれは正論にも事実にもなりますけど…
部分的に身内がやり残してきたことを私がフラグ回収してるみたいで
なんか自分の人生を歩いてる気がしないんですよね…
どこか他人事。
自分という殻の中に私が入ってて、
何が起こってもそれを自分に対してされた事として受け止めきれなくて
なんでこんなひどいことを受けなければならないんだろって思うというか
うーん説明しずらい。
気分が沈む傾向はありますが、精神は至って正常です。
ただのクズなボンクラ娘です。
親不孝すぎて泣けます。
あー…死にたい。