自分のことが大嫌い
そんな状態に陥ることが よくあります
情けない
恥ずかしい
馬鹿だ
誰にも必要とされてない
カッコ悪い
そんな自分はダメだ～
大嫌いモードに入ると
気が重くて
呼吸が浅く
苦しくて
未来が真っ暗
あ～しんど
私のパターンは人の評価を気にしたときに陥りやすい
褒められたり 好意を示してもらえると
それが自分の価値だと思い
舞い上がり 調子に乗り 天狗ってくる
逆に 笑われた 馬鹿にされた 見下されたときには
私なんて 馬鹿だ ダメ人間だと
自分を責め始める
んでもって もう私自分のこと大嫌い～
になってしまうパターンに長～いこと
嵌ってました。
お調子者タイプなので
浮き
沈み
が非常に激しんだろうな
だけど人の評価に一喜一憂するのは
超無駄なことなのではと
最近思えるようになってきた
いい評価のときはまあ置いといて
（嬉しいのでありがたく受け取ろう
）
笑われた 馬鹿にされた 見下されたと感じたとき
はたしてそれは真実なのだろうか？
まず自分の思考 行動が
自分の中で完全にOKをだせていたら
周りがどんな反応を示していても
ブレることはないのではなかろうか
橋下知事が今すごいバッシングにあっている
内容はどうあれ
橋下知事のあり方が私は好きだ
自分の想いを表現し その時自分では正しいと思っていたことも
間違いだと気づけば すぐ訂正し謝罪する。
人からの評価でオロオロする私には眩しく思う。
私の根底に
常に正しく
間違えてはならない
いつもかっこよく
完璧でない自分はダメだ
もっともっとガンバレガンバレ
まだまだ私はこんなもんじゃない
「あるがままの自分を愛する」
そんな言葉をきいたとき
あるがままの自分を愛せる私でいたいなぁと思ったことがある
そうすると逆に
嫌いな自分 認めれない自分が 嫌というほど見えてくる。
私自分のことこんなに嫌ってたんだなぁと
後から後からいっぱいでてくる。
嫌いな自分に１コ１コOKを出していく作業を始めた。
カッコ悪くてOK
意地悪でもOK
ちっこくてもOK
ケチでも
馬鹿でも
調子のりでも
やる気がなくても
な～んもしなくても
できなくても
ズボラでも
可愛くなくても
美人でなくても
肌がきたなくても
家事ができなくても
空気が読めなくても
人を癒せなくても
肩書きがなくても
センスがなくても
完璧でなくても
ぜ～～～んぶOK
そのままの自分でも全然OK オールOK
まず自分にOKを出してみよう
書き出すとわかりやすい
もっともっと
かっこよくいきたい
優しくしたい
おおらかに
賢く
いろんなことに挑戦し
可愛く 美しく
より完璧を目指したい
自分が見えてくる。
自分を受け入れ なりたい自分が見えてくると
ちょっと自分が好きになる
自分を好きになると 見えてる世界が変わってくる
何度も何度も自分を大嫌いになったけど
本当は自分のことが大好きだったんだって気付けたよ
もっともっと自分を愛したかったんだ
小さな頃に受けた傷や 思い込みが
自分を大嫌いにさせていた。
でももう大丈夫
大好きな自分と 未来をワクワク楽しんでいこう