がむしゃらに働いて来た10余年。
結婚より、好きな人より、何よりも仕事に人生を捧げてきた
1人でも生きていける強さが欲しかった。
恋人が出来ると弱くなる自分を悪だと思ってきた。
傷つくのが怖くて、信じるのが怖くて、仕事は裏切らないって思って生きてきた。
強くなったと思った。人に依存せずに生きて行く強さを手に入れたと思った。
でも、全然違った。。
私は、弱くて泣き虫で、甘えん坊だった自分をただ封印して、蓋をして、見ないようにしてただけ。
そうしてたら、ちゃーんと感情を感じられなくなった。麻痺した。強くなったわけじゃ無かった。
泣きたいと思っても泣けない、人に頼ることも出来ない、可愛くない女になってた。
この年になってやっと気付いた。
だから、こんなに辛かったんだ。
1枚1枚、皮を剥がすように本当の自分に戻りたい。もう疲れた😩
重い鎧は脱ぎ捨てたい。
だから、新しい事したかったんだ。
だから今までの仕事を辞めたかったんだ。
リセットしてゼロにしたかった。
独立して仕事がしたかったというよりは、新しい、本当の自分に戻りたかったんだ。
なのに出来なかった。
今までの10年を、私はもう一度やらなきゃいけないの？
だったら、無理。もう立てない。
涙が止まらない
でも、泣けてる自分が少しだけ嬉しくもあったりする。。