wall

眠れなくて、ふとしたきっかけからフラれた女がまだ好きかなとか思って、そんな自分になんかイラっとして、気が付いたら壁を思いっきり殴ってた。

衝動的に行動できたのが嬉しくて仕方ない。

今は手に猛烈な痛みを感じて久々に生きてるってことを実感してる。

なんだか変な夜。

明日から学校か。

ぼちぼち気合い入れていくべ。

信用アンビバレント仮説

昨日哲学して思ったこと。

信じることは強さ、幸せ、愚かさ、不自由をもたらし、疑うことは弱さ、悲しみ、賢さ、自由をもたらす。

虚しいけど、僕はそう思います。


ではこの教養から何を得よう？

最近、嫌なことがあるわけでもないのに気分はあまり良くない。

心すり減らして取り組むべき問題がキャパギリギリにあるかと言えばそうでもない。


だから、しばらく疑うことを辞めればいい。

愚かでも、不自由でもいい。

今の僕にはちょっと強さと幸せが必要みたい。

Be right one

どうやら2012年とやらになったらしいな。

今年の目標か。

そんなもん15分もあれば忘れてまうけど、まあ暫定的に決めとこう。


今年は頭を正常化します。

正直言って、僕の頭は少し狂っています。
分かってます、それぐらい。

変人ぶってるんとちゃうで。

お前らとは違うみたいなことを言いたいんとはちゃうで。

他の人は小中学生の頃にとっくに解消してるであろう心の問題をこの歳まで引きずってることをもって狂ってると言ってる。

そのおかげで、そのせいで手に入れた物は僕にとって宝物ではあるねんけど、

己が自分にとって、周りにとって、社会にとって最高の存在になるためにはこいつはそろそろ捨てちまわないとあかんと思うのよ。

それは捨てちまっても十分ユニークなアイデンティティはもう手に入れたからかめへんねん。

今思えばあれは悪魔との契約みたいなもんやったな。

苦しいこと辛いこともあったけど、それでよかったよ。

それは今なんとなくそう思うから。


それは僕にとって決して世間に媚びるということではない。

さらなる飛躍への強く知的な決断であると信じてる。

新年早々痛い奴ですわ笑

Horizon

ここ最近は生きる意味とかいう途方もないことを少し考えてみていた。

死にたくなるかもしれないというリスクを恐れず、より良く生きるために。


まず、初めに得られた地平は「良く感じる」ということ。

これは昔から自分が生きる意味だと思っていたことで、「幸せになる」とやらとほぼ同義やと思う。



最近J・S・ミルから影響を受けて見いだした「何かのために生きる」という地平。

正直自分が幸せになるために、良く感じるために生きるというだけでは自分の感情、行動を説明できなかった。

苦しいことを減らして、楽しいことを増やすには俺はわざわざ東京の大学院なんかに行かずに適当に働いて幸せ探すのがいいやろうと思うから。

なぜ俺は今こんな感じで生きてるのか。

その一つは勧善懲悪のため。

社会の悪しき部分に俺は違和感を感じている。

それを正すことが俺の生きるいくらかの意味。

そして親のため。

ちょっとした夢があって、それを叶えることが俺の生きるいくらかの意味。

そして仲間のため。

たまにやけど俺に連絡くれたりする奴もいる訳で、そいつらの心の中に俺はいくらか存在することが出来ているということやと思う。

その心のいくらかを占めているということが俺の生きるいくらかの意味。


でも正直な、足りない。

俺のキャパシティはこの程度では満たされない。

新たな生きる意味を見つけることが今の一番大きな生きる意味かもしれない。

つまんね

今日はバイトでした。

明日もバイトです。

ダルいわー。

って感じの年末。

つまんね。