咲きも枯れもせぬ造花

産婦人科の内診で泣く。
処女の気持ちが初めて分かる。
痛くて屈辱で悲しくて
汚されちゃったよう。あんなハゲに。
守ってきたのに。(別に攻められてもないし守る気もなかったが)
ｼｸｼｸ


どうせ性病か妊娠だろみたいな対応されて腹立ったから
四年間性交渉は一切ありませんと無駄に力強く告げたのだが
そのくせに永久脱毛でツルツルのvioが虚しすぎた。


ギャグじゃねーから。
マジで帰ってから号泣したから。
トラウマレベルだ。


もうちゃんとした県の検診に申し込む。
一応診断はされたが、あの医者に治療されたくはない。






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こんな私を可愛い奴だと抱きしめてくれるのは

私そういえば女だったわ。

冗談でも調子こきでも、口説かれてるみたいで嬉しかったの。
少しだけ勇気をもらえたわ。
金使ったりサービスしたりしなくても、女として見てもらえるのだと。
ああなんてチョロいの私っ！

ただで愛してもらえるなんて思ってないけど
必要以上に頑張って媚びたり突っ張ったりする必要もないのよね本当は。
久々に恋を思い出した気がする。


男が気を使って盛り上げて当然、みたいな振る舞いの女を軽蔑していたけど
ただのひがみだったわ。あいつら(どいつら？)勝ち組だわ。
女はただ男の言葉にｷｬｯｷｬと手を叩いて笑っていればよかったのだ。
むしろそういうものこそが女に求められているのだ。
気付くのが遅すぎた。
ずっとそういう風になりたかったのに。


まあ私は今さらそんなふうにはなれないけど
ちょっとは可愛い女になろうと思ったわ。
私なんかまだまだ小僧だけども、
大黒摩季が「夏が来る」を歌ったのは25歳のころだしね。(調べた)





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羅刹の家

自分にとっての宝物が、他人にとっても宝物とは限らない。
そういうギャップで人間関係こじれたりするんだろうけど

しょーがない。
「私の宝物をなぜあなたは大切にしてくれないのか」なんて怒っても意味はない。
私だって他人の宝物の価値なんて分からない。
別にわかんないなら大切にしてくれなくていいよ。
分かる人間同士だけで共有すればいいと思う。
ただ、母の怒りが痛ましい。

何十年もの間、解決から目を背けて積み重なった些細な遺恨が
今ここに明確な悪意として花ひらく。
誰が悪いじゃなくてみんな悪い。無知だった私たちも。

まーこう成ったからそう判るだけで
実際そのときは分からないのよねー。
でもこんなときにまでそんなふうにすることないよね。
やだやだ。



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