こんにちは。
閲覧、いいね、ありがとうございます。
最近のいーちゃん
はぁい。
私の体重は、増えすぎなんだか、そうでないんだか、わかんないんだよ。
一応、大台には乗ってないぞ。＋8kgくらいかな。
あと数週間でどうなることやら・・・
（書いているのは2／27（火）です。）
2／24（金）
昨日の大泣きのせいか、一日中ボーっとしてた。
何を見ても面白いと思えない。
カタログ見てもほしいと思えない。
どこにも行きたくない。
欝ですね。
夜、主人が、
―明日、婦人科行こう。あなたパニックになってるから、話の中身がよくわからない。
自分の耳で先生の話を聞いてみたい。どっちにしろ行かなきゃないんでしょ？
と言ってくれました。
確かに、主人がそばにいて冷静に話を聞いてくれたら、パニックにならずにすむだろう。
安心するし。
主人的には婦人科に行くの嫌だろうに、有難や。
2／24（土）
前もって、何を聞きたいのかメモ帳に書いといた。
県立病院でなければ、出産はできないのか。
帝王切開でなければいけないのか。
県立病院に何を聞きにいくのか。
ほかにも聞きたいことあっただろうに、書けなかった。
平日と違って、9時に婦人科行ったのに、駐車場がいっぱい。
こりゃ、長く待つのかも、と覚悟して待合室に。
窓口で紹介状もらえて終わりだったみたいだけど、
「私も先生の話を聞きたいので。」と主人が言って、待つことに。
ぼーっとしてたら、思いのほか早く、「さちすさ～ん」と呼ばれた。
先生と向かい合い、主人が
―この間の話で、なんだか、パニック起こして、よくわからない状態だったので、
もう一度説明をお願いします。
だったかな？
先生は、主人に向かって、話し始めた。
「さちすさんは、脳腫瘍手術で頭の血管を切っている。
出産中は妊婦は高血圧になるし、さちすさんは初妊婦だから、子宮口が固かった。
これでは出産に10時間以上はかかるでしょう。
その間に、手術した血管が切れてしまう可能性があります。
脳が耐えられるのかどうか・・・」
―脳への危険性がある、ということですね。
「さちすさんは、薬を飲んでいて、これからも飲み続ける。やめられない現状があります。
もしも、今の発作ではなく、意識を失う発作が出てしまっては、こちらでは対応ができません。
看護士、助産師あわせても、うちでは6人。夜は１人しかいません。何かあった場合の対応不足になりかねません。」
―看護士不足がある、ということですね。
「県立病院には、脳外科も、婦人科も、小児科もあります。
ここと違って、看護士や助産師が１０～３０人います。
出産の前後の経過も見てもらえます。
いざとなれば帝王切開もできるし、そちらのほうが赤ちゃんにとって安全なのかも。
これは、県立病院の先生方が判断するでしょう。
薬のせいで、母乳は与えられないでしょうが・・・
（といっておきながら、「最初は出ないけど後から出るようになるから」と言っていたのは私の聞き間違いだろうか。）」
―さちすと赤ちゃんの安全を考えて、県立病院で見てもらったほうがいい、ということですね。
「そうです。
今までの状況を見ていて、なにもおこらないとは思うけど、
何か起こったときの対応するためには、
医師、看護士、助産師がそろったところにいた方が安心ですよ。」
主人と先生の話を横から聞いていて、途中から、私は涙が押さえられなかった。
どうしても、私の脳の危険性が拭い去れない。
どんなに、今、普通に過ごしていても、過去の病気、手術からは逃れられない。
これからも、そんな人生が待っているのだろうか。
―ね、わかった？あなたと赤ちゃんの安全のためだって。
主人は私にそういってくれた。
そういってくれたのに、私は受け入れ難かった。涙がポロポロ落ちた。
自分が普通じゃないから拒否されてる気分で、悔しかった。
脳腫瘍さえなければ、こんなことには・・・
「予防接種には来れるから。つれておいで。」
「二人目のときは大丈夫だよ。」
先生は私に向かって言ってくれた。なぜ二人目は大丈夫だといえるんだ？
ってか、予防接種は、こっちでいいの？
変な突込みを頭の中でしてた。
ハッと、私は
―あの、県立病院に行った後の検診は、こっちでするんですか？
「いんやいんや、もう県立病院での検診になるから。そっちの先生に診てもらって。」
なんと！通うのは今日が最後なのか・・・
私の涙に、奥さんがポケットティッシュを下さった。
別れ際には何か袋に入れたものを下さり、部屋を出た。（妊娠にかかわる試供品やカタログだった。）
待合室で、泣いた。声を出さずにないた。
他に待ってる人がたくさんいただろうに、泣かずにはいられなかった。
（後で、主人が、『奥さんも泣いてたね。』って言ってた。
そうなの？私、涙で、誰の顔も見えなかったよ。いや、見てる余裕がなかったよ。）
受付で呼ばれ、紹介状を渡され、支払いもなしで、終わり。
帰りがけ、ハッと、県立病院に予約を入れるべきかを聞いたけど、
多分いらないと言われホッとする。
車の中で、頑張って涙をこらえた。
家に着き、主人は家の前の氷を割る作業をするという。
―2階で泣いてもいいよね？
―下に声が届かないようにしてね。
2階について、服を脱ぎ、布団にもぐりこんで、枕を口に当て、泣いた。
声を出して泣いた。
木曜の車の中以上に泣いた気がする。
枕で消せたんだかどうなんだか。
もう、終わったんだ、と。
もう、この婦人科で出産はありえないんだ、と。
投げ出された気分だった。
ここは、姉が甥っ子を出産した婦人科だった。
先生にも言ってない。言う機会があっただろうに、忘れてた。
姉が世話になったから、なんとなく知っていて、
生理痛で動けなくなったとき、、
ここしか婦人科を思い当たらなかった。
それから9年？10年？生理痛や妊活でずっとお世話になってきた病院だった。
なんとなく、ここで産むんだろうなとずっと思ってきた。
それなのに、あと1ヶ月って時に、他のとこ行けって・・・
私や赤ちゃんの安全ていうけど、今まで何もなかったじゃん！
つわりも、高血圧症も、妊娠中毒症も。（この間のGBS陽性はびっくりだったけど）
発作だって、意識あるんだよ。手術前の意識のない発作と違うんだよ！
手術してやっと普通になれたのに・・・
一生、過去の病気を持ち出され、「普通じゃない」と言われるのか・・・
考えても、考えても、何がいけないのか、私のどこが悪いのか、
答えのない問題を解いてるみたいだった。
泣き止んでも、考えると涙が出てきた。
しばらくして、泣くのに疲れたのか、冷静に考えようとしたのか、
先生に言われたことを覚えてることをメモ帳に書いてみた。
後半は泣けてきてたので、うろ覚えなところがあった。
そうこうしてるうちに、主人が戻ってきた。
―落ち着いた？
月曜は、午前中休みもらうから。一緒に県立病院行こう。
そっちの先生がどう考えるか聞いてみようよ。
ビックリした。
私1人で行くんだと思ってた。平日だから。
内心、一緒に行きたい気持ちはあれど、仕事だから無理だろうな、と思ってた。
旦那様、ありがとう。
仕事で忙しいだろうに。
私は、旦那様がそばにいてくれるだけで嬉しいよ。
主人は私1人で行かせるのが不安だったのかな。パニックになるし。
それとも、自分自身が聞いてみたかったのかも。
とにかく、気持ちを切り替えて行くしかない。
次を考えなければ。
まったく行ったことのない病院に行くのは怖いんだけど、
（脳外科は来たことあるんだけどね。同じ病院とはいえ、ねぇ）
二人で行ってきます。
いーちゃん、今度の先生はどんな人だろうね。
普通に産ませてくれる先生だといいなぁ。