数日、ただただ死にたくてたまりません
本気ではないけど、でも毎日死にたいと思っては呟いています
寝る時に、クビにヒモをかける想像は常に
生きたい理由がなさすぎて、なにもかもがイヤでストレスです
親より先に死ねないという善良な精神など持ってないので、
むしろ唯一悲しんでくれるだろう人（親）がいるうちに死にたいと思うくらい
私はまともになれないし、まともに生きられず、周りとの乖離が許せず、虚しい
脳がなにも楽しませてくれない
たぶん引きこもったせいじゃない
私の昔からの軟弱な精神が成長せず自分の首を絞めてるように思います
なんにも頑張ってないのに死にたい
SHINITAI⭐︎
こんなこと書いても根本的になんにもならないのに
数年後に見返した時、笑って読めてたら良いのにな
お久しぶりのブログです。
先ほど、父親が車のタイヤを路肩の溝に落とし込み、救助するという出来事がありました。
ので、消化させようかなと思い書きしたためます。
夕方、父親が買い物に出かけ、帰りが遅いな～と思っていたところに着信が。
家の近くで脱輪したというので、いろいろ道具を抱えて駆け付けました。
親の知人（男）も駆けつけ。
都会はどうかわかりませんが、タイヤを溝に落とし込むくらいなら、田舎なので、業者は呼ばず、身内で引き上げ作業…。
私は役に立たないので様子だけみて途中で帰りましたが、1時間くらいでなんとか脱出できたようです。
なぜ脱輪したかというと、一瞬の居眠りだそうです。
この1年以内で、今回で2回目です。
1度目は、国道のガードレールに擦って車を凹ませ、今回は前の車輪を落とし込みバンパー破損…。
車の運転は上手い父親ですが、
日頃の介護で夜中に祖母に起こされる始末で、睡眠をきちんととっていないことが原因と自己分析していました。
う～ん、私はそれに加え、歳だろうなぁと思いますが。
（年金はとっくに貰ってる年齢です）
あと、暑い中冷房もつけずに寝ているので、疲れとか取れていないんだろうな～とか。
（祖母と一緒に寝ており、祖母は筋肉が弱り果てて夏でも「寒い」と羽毛布団をかぶっているしまつなので、冷房はつけられないようです。だからといって対策しない父親もおかしいなぁと思いますが）
あと、タバコもたくさん吸うので、もう体は年齢以上に弱っているのでしょう。
着実におじいちゃんになっていっているのに、親は健康に無頓着で、なんにもしないので、そこはちょっと呆れます。
今まで人身事故がなかったから良いものの、今後は…………。
こういうとき、私は、センサー搭載の車を親に買ってあげるとか、
祖母を施設にいれるためのお金を支援するとか、
そういったことをポーンとできたらいいなと思うのですが、
一人暮らしすらできない給与で生きているので、自分の貯蓄で精いっぱい。
その貯蓄も、なにかあって入院したらあっという間になくなってしまう程度。
（もちろん民間保険なんて入ってません）
情けないなぁと思うのです。
なんというか、代々、お金に縁のない家だなぁと。
絶対になにか、憑かれてる家だと思います。
（優秀な遺伝子じゃないだけ……）
父親に限っては、離婚し、勤務先の会社も倒産し、娘は障碍者、もう一人の娘（私）は引きこもり…さんざんな人生ですね
私の別の兄姉は結婚しているのですが、そっちで手一杯とかで、実家を支援するなんてことはありません。世間では、親に仕送りする人としない人ではどっちが多いのかは知りませんが、困憊している親を助ける気持ちくらいはあってほしいと思います。
だからこそ、私がどうにかできたらなと思いますが、
なにもないところからはなにもでないのが現実…………。
本当に、宝くじ高額当選でしか、救えない家なんですよね。
私の人生、ここから逆転はなし（むしろ会社がなくなるかもしれない未来が待ってます）。
私って、障害を抱える姉のために生まれたはずなのに、なんの役にも立ってない。
なんのために生まれてきたのかなぁ。
私を産まなければ、親は私を育てた分のお金が浮いたはずなのに…。
愚かな親だなぁと思います。あげく、産んだ母親は逃げてるし
いっそ、自分に多額の保険金をかけて死んでしまうか……！？
貯金を全部保険料につっこめば何とかいけそう……？？
と考えたけど、私の年収じゃあ多額の保険金なんか貰えなかった…
〈完〉
こういう未来がくることは想像してたけど、
自分がまだここまで無能のまま生き続けてるとは思わなかったです。
本当にお金が稼ぎたかったのなら、資格でもとってなんとかしてただろうに、そうしてこなかったので、自分をいかに甘やかしてきたかわかります。
現実的な対策なんか思い浮かびません。
親が事故を起こさないように祈ることしかできません。
情けない娘です。
結婚とか、孫とかは他の兄姉が達成してるので私がどうこうしようとは思いませんが、
お金の支援くらいできる人生でありたかった……。
そういう、どうでもいいお話でした。
ちなみに、宝くじは買ってもいないので永遠に当たりません。
大幸運に恵まれない家系なので、買っても当たらないでしょう。
夢すら買えないとは、つまらん人生です。
昨日、前の職場で一緒に働いていた、50代女性（以下、モモコさん）とお食事してきました。
いつもよくしていただき、数か月ぶりにお会いするので、いろいろ話が弾むだろうと思っていたのですが。
なんだか、楽しくない…
モモコさんはいつもと変わらずおっとりしていて、楽しいお話をしてくれていたのですが、私の心が何に対しても動かず、平坦な感じでした。
モモコさんは独身で、旅行好きで交友も多く、そういったお話をいつもしてくれます。
4月は大学時代の友達と名古屋に行った、アーティストのライブに行った、５月は叔母と東京に行った、この間は高校時代の友達と奈良に行った、など、現在無職なので無職期間を満喫しているお話が盛りだくさん。
少女のようにキラキラとしてなんでも楽しんでいるモモコさんに、
いつもの私なら、その熱に当てられて、自分も人生を楽しもうだとか、前向きになろうとか、良い感じに心が高揚してくるのですが、昨日はそれがなく。
ただただ「そうなんですね」「へ～」「良いですね」と、意味のない相槌を繰り返すしかできませんでした。
あげく、話に集中できず、とんちんかんな返しをしてしまうことも。
モモコさんの行動力とか、交友の広さとかはいつものことなので、それを羨ましいな～すごいな～と思うこともあったんですが、それすらなく。
なんだか、色のない時間を過ごして終わりました。
なんでだろう？どうしてだろう？
こんな私と会ってくれる貴重な人との時間は、今まで楽しかったはずなのに……
まるで、職場の男性事務員を相手にしているように、話を右から左に流して聞いてしまっていました。
・・・
気づいてしまいました。
多くの時間を、あの男性事務員と過ごしているせいで……つまり、感情を無にすることで無為な時間をやりすごすことに慣れてしまっているせいで、他の人の前でも無意識にその状態に入ってしまっているのでは……！？と。
たぶん、というか、そういうことだと思います。
私、ココロが凝り固まってしまいました
仕事以外の時間にお会いする親しい人に対しても、適当な態度をとってしまうくらい、感情が揺さぶられなくなってしまいました。
なんか、もう、すべてにおいてどうでもいい、という感情しか生まれません。
モモコさんの旅行話でも、行く先々のエピソードの内容よりも、
（´-`）.｡oO（お金あるな～）
くらいの感想しか出てこない…。
今までは、楽しそうでいいな～、私も行ってみたいな～と思うことはあったのに、今回は……。
それと、私がモモコさんと同じ50代独身になったときは、孤独で貧困で空しい未来しか想像できませんし、その時間が近づいている37歳の今、私には希望もなく、共感も想像も出来ない状態になっているというのもあると思います。
そして、「最近なにも楽しくないんですよね～50代でもアクティブなモモコさんすごいです」とモモコさんにポロっとこぼし、「サチさんも旅行とか、外にたくさん出た方がいいかもね」と優しくアドバイスをいただくも、私だってお金があれば旅行に行ってるわ、と心の中でグチる始末。
人間として終了している私は、帰ってから過食して１日を終えました。
毎度のこと、婚活の話題もするのですが、「30代のうちに動いた方がいいよ」とごくまっとうな意見をいただき。
「私みたいになっちゃうよ
」とモモコさんは自虐も言っていましたが、お金も交友もたくさんあるモモコさんと私とでは悲愴さがまったく違うので、自虐に受け取れず。
むしろ楽しいことがあって自由に人生を謳歌しているモモコさんになりたいくらい。
私はさらに性格がねじれたな～と自覚しました。
あと、物覚えが本当に悪くなってきました。
これも、成長のない時間を職場で過ごしているからだろうと思います。
引きこもっていた方が、まだマシかもしれない。（好きなことができるぶん）
職場での生活を変えないと、自分はさらに落ちぶれた人間になってしまう…。
もしくは、実生活で婚活などの活動を頑張って、新鮮な日々を送ることを心がけるか。
まだ心は完全に凝り固まっているわけじゃないので、どうにか脱っせればと思います。
どうせ自分は無様に図太く生きることしかできないだろうから、少しでもマシな未来を作れるようにしたいです。
でも、しんどいな・・・・・・
